Читать онлайн «Поединок с манипулятором. Защита от чужого влияния». Страница 41

Разумеется, в ситуациях, подобных описанной, обижаться и становиться в позу гораздо проще, чем приглашать к конструктивному диалогу. Но зато и выигрыш для обеих сторон для отношений может быть несоизмеримо большим. Приглашая манипулятора к диалогу, мы идем на риск, и для этого нужно определенное мужество. Кроме того, результат нам никто не гарантирует. Отношения строят двое, и ответственность за них несут оба человека.

Предвижу усмешку скептиков: «Как же, диалогическое общение с манипулятором… наивность, глупости…» И все же повторюсь: на мой взгляд, попытка пригласить манипулятора к искреннему, открытому общению благородна и заслуживает уважения. В некоторых ситуациях такое поведение требует больших душевных сил. Всегда есть риск, что партнер тебя не услышит или сделает в ответ больно. Да, это возможно не во всех ситуациях. Но это возможно. Ведь манипуляторы – это не какой-то особенный, гнилой, поганый сорт людей, манипулятор – это каждый из нас, как ни трудно бывает признаваться себе в этом. Манипулирование – это форма взаимодействия с миром, фильтр, через который его можно рассматривать, – к счастью, не единственный. И приглашение к конструктивному диалогу – это приглашение к другой форме взаимодействия, общения с миром и данным конкретным партнером.

Завершая данную главу, еще раз отмечу, что эффективное поведение в ситуации, когда тобой пытаются манипулировать, всегда начинается с постановки собственной цели в конкретной ситуации. Чего конкретно вы хотите? Пережить торжество при виде лежащего на обеих лопатках противника, уклониться от направленного в вашу сторону острия или добиться диалога с партнером? Вам решать.

Когда заболевает ребенок – начинается озноб, повышается температура, ребенок кашляет и жалуется на головную боль, – ясно, что он нуждается в лечении. Мама уложит чадо в постель и даст жаропонижающего, приготовит морс и вызовет врача. После выздоровления необходима профилактика – укрепление иммунитета ребенка: закаливание, обеспечение правильного режима питания и отдыха, занятия спортом и пребывания на свежем воздухе. Примерно так же обстоят дела с манипуляцией. Манипулятивное нападение можно сравнить с вирусной атакой: человек стойкий имеет больше шансов выдержать давление, ослабленный скорее сдается. В этой книге много внимания уделено описанию конкретных тактик и приемов противостояния манипуляции, однако это лишь приемы и техники – не больше и не меньше. Знание этих тактик и владение ими окажет вам большую помощь в ситуации столкновения с манипуляцией. Однако это еще не все. Есть также «общий иммунитет» – общая устойчивость по отношению к манипуляции, да и по отношению к внешнему воздействию в целом. Вы наверняка замечали, что некоторые люди очень легко становятся жертвой манипулятора, а другие подобным воздействиям не поддаются, при этом совершенно не владея какими-то специальными техниками или приемами противостояния. Разберемся, что же представляет собой общий иммунитет.

Выше мы с вами уже говорили о том, что манипулятор достигает своей цели, выбивая жертву из состояния эмоционального равновесия, запутывая ее псевдоразумными рассуждениями или эксплуатируя предсказуемость ее поведения. А это выводит нас на простую истину, которая хорошо согласуется с данными практики.

Меньше всего поддаются манипуляции люди, живущие в состоянии душевного равновесия и мира с самими собой, обладающие ясным критичным умом, креативные (творческие).

Такие люди встречаются нечасто. Хорошо, когда ты относишься к таким счастливчикам, а если нет? «Откуда взять состояние душевного баланса, – скажете вы, – когда реальность на каждом шагу грозит выбить тебя из колеи: на работе аврал, приходится задерживаться допоздна, даже выходить в выходные, а проект, как водится, должен быть сдан еще позавчера, в довершение всего – на носу сессия, дома – конфликт с родными, любимый человек не понимает, ребенок снова заболел…»

В подобных доводах прослеживается одна и та же логика: как же я могу быть спокойным, когда со мной столько всего происходит? Получается, что внешние события определяют те или иные наши реакции. Это как кнопка на автомате: нажал ее – получаешь ожидаемую реакцию. Подобное рассуждение отнимает у человека свободу выбора и свободу воли: реагировать на события тем способом, который нужен самому человеку (а не тем, который «предполагается»). Ведь человек – не автомат. Да, внешние события, безусловно, влияют на нас. Однако, я думаю, правы те, кто говорит, что человека невозможно обидеть до тех пор, пока он сам не позволит себе обидеться, и невозможно расстроить, если он сам не позволит себе расстроиться. Любые внешние события мы воспринимаем через призму собственного отношения к жизни, собственных ожиданий, ценностей и установок, через призму собственного текущего состояния. С точки зрения определенной системы координат, точки отсчета. И то, что в одной системе координат рассматривается как вселенская катастрофа, в другой – заслуживает серьезного отношения не больше чем детская игра «в крысу».

Душевный баланс дается как награда за осознанный подход к своей жизни и своим поступкам. Он порой достигается в результате долгой и кропотливой работы над своей личностью. Это важная и сложная задача, на освещение которой не претендует данная книга.

Эффективное противостояние манипуляции (независимо от поставленной цели) всегда носит характер уверенного – ассертивного – поведения.

Традиционно в рамках прикладной психологии ассертивное (на русский язык переводится как «уверенное», хотя такой перевод не очень точен) поведение рассматривается в противовес агрессивному, неуверенному и пассивно-агрессивному (манипулятивному). Чтобы отчетливо понимать разницу между ними, удобно использовать такое понятие, как психологическое право личности.

Согласно Энциклопедическому словарю Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона:

Право есть совокупность правил (норм), определяющих обязательные взаимные отношения людей в обществе.

Под психологическим правом личности принято понимать права, которые регулируют взаимоотношения людей в межличностной, социально-психологической сфере.

Психологические права личности систематизированы психологами и перечислены в знаменитом Билле о правах и обязанностях личности:

Вы имеете право:

– иногда ставить себя на первое место;

– просить о помощи и эмоциональной поддержке;

– протестовать против несправедливого, унизительного обращения или критики;

– иметь свое мнение или свои убеждения;

– совершать ошибки;

– не брать на себя решение чужих проблем, говорить «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»;

– побыть одному, даже если другим хочется вашего общества;

– иметь свои собственные, какие угодно чувства независимо от того, принимают ли их окружающие люди;

– менять свое решение и добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.

Вы не обязаны:

– быть безупречным на сто процентов;

– всем нравиться;

– соответствовать чужим ожиданиям;

– любить всех людей, делать приятное неприятным людям;

– извиняться за то, что вы были самим собой;

– чувствовать себя виноватым за свои желания;

– мириться с неприятной для вас ситуацией, терпеть физическое или психологическое насилие;

– жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;

– сохранять отношения, ставшие оскорбительными, унижающими ваше достоинство;

– нести ответственность за чье-то поведение, отвечать за чужие ошибки;

– понимать намеки и «читать» чужие мысли;

– жертвовать собой ради других;

– платить услугой за услугу.

При этом вы должны помнить, что:

– другие люди имеют те же права, что и вы;

– мнение, отличное от вашего, может быть верным;

– никто не обязан вести себя так, как того хочется вам;

– неприемлемый для вас образ жизни может быть нормой для кого-то другого;

– совет, основанный на чужом опыте, может уберечь вас от ошибок;

– ваше чувство вины может указывать на недопустимость вашего поведения;

– вы ничего никому не должны до тех пор, пока не взяли на себя обязательств;

– никакие правила не освобождают вас от ответственности за ваши поступки.

Опираясь на введенные понятия, обратимся к рассмотрению агрессивного, пассивно-агрессивного, неуверенного и ассертивного поведения.