Читать онлайн «Комплексная поддержка молодой семьи: учебное пособие». Страница 30

2. Не стоит считать, что то, что вы собираетесь сказать, очевидно для вашего собеседника. Особенно это касается того, чего вы не говорите, но подразумеваете.

3. «Просто» не означает «несущественно». Жизнь может быть и простой, и сложной. Сам процесс улаживания конфликта может показаться сложным, но его можно разложить на простые шаги, которые, однако, могут потребовать от вас большого труда, настойчивости и решимости.

4. Конфликты – это норма жизни. Если у вас нет конфликтов – проверьте, есть ли у вас пульс. Конфликтное поведение не может быть оправданным, но пока это очень распространенное явление. И только от вас зависит, станете ли вы с удовольствием участвовать в конфликтах или предпочтете улаживать их.

Каждому человеку свойственен определенный стиль поведения. Этими стилями в значительной степени определяются автоматические и в меньшей степени контролируемые реакции при конфликте.

Занятие 2. «Как мы ведем себя в конфликте» (информирование, беседа, практические упражнения)

Консультант знакомит супругов с основными ситуативными реакциями в конфликте.

• Настойчивость – продолжать свою линию.

• Усилие – стараться еще сильнее.

• Обход – идти к цели окружным путем.

• Агрессия – добиваться своего с помощью насилия.

• Обвинения – искать ошибку или виноватых.

• Уход – уйти от проблемы.

• Бегство – уйти от всего.

Консультант предлагает обсудить этот список. Каждый супруг анализирует, какие реакции предпочитает он и какие – его партнер. Затем они обмениваются своими списками и обсуждают это.

После этого аналогичная работа выполняется в отношении личностно обусловленных реакций в конфликте.

«Максималист». Ему необходимо быть правым во всем. Придерживается только своей позиции, его необходимо убедить, что другая сторона права (а это практически невыполнимая задача), прежде чем он изменит свои планы. Если проигрывает или идет на компромисс, остается недовольным, так как считает, что он все равно прав.

«Миротворец». Идет на компромисс, чтобы разрядить напряженность или даже создать видимость согласия. Притворяется, что все в порядке. Готов вывернуться наизнанку, чтобы все стало внешне хорошо, пусть даже при этом проблема решится неправильно. Опасен, так как никогда не раскрывает своей истинной позиции.

«Нейтрал». Никогда не занимает никакой позиции. Избегает конфронтации даже старательнее, чем миротворец. Часто имеет свою внутреннюю позицию, которую никогда не показывает, и поэтому окончательно уладить с ним дело очень сложно.

«Борец». Любит бороться ради самой борьбы. Его позиция может быть необоснованной, но он отстаивает ее громогласно и с напором. Часто побеждает в результате такой тактики, но умеет и проигрывать, так как уже получает удовлетворение в ходе самой борьбы.

«Реалист». Смотрит на жизнь реалистически, рассматривает неудачи как новые возможности. Не отступает от своего мнения, но при этом также выслушивает и доводы противоположной стороны. Ищет шанс уладить дело, но чтобы при этом не пострадали интересы обеих сторон или пострадали в равной мере, если по-другому невозможно.

Занятие 3. «Учимся оценивать конфликтную ситуацию» (информирование, беседа, практические упражнения)

С практической точки зрения все полученные знания и усвоенные навыки по улаживанию конфликта ничего не стоят, если человек не может применить их в конкретной ситуации. А для этого нужно сначала оценить ситуацию конфликта. Оценка конфликта подразумевает синтез наблюдения и осмысления. Будучи вовлеченным в конфликт, невозможно оставаться объективным. Поэтому так важно последующее осмысление. Одно из средств для осуществления этого – центрирование, которое происходит, когда вы освобождаетесь от всех забот, перемещаетесь в центр своего личного мира. Только тогда человек может увидеть вещи более ясно.

Консультант предлагает супругам выполнить процедуру децентрации:

1) закрыть глаза, расслабиться и сделать вдох;

2) подумать о спокойном месте (лесная поляна, уютная комната и т.д.)

3) не открывая глаз, мысленно перенестись туда, представить себя там;

4) мысленно вызвать образы людей, связанных с конфликтом. Постараться просто их увидеть, не позволяя развернуться негативным мыслям;

5) попытаться представить проблему или конфликт в виде какого-либо предмета, не связанного с образами этих людей. Пусть это будет ящик или какое-то цветное пятно. Главное, чтобы оно было зрительно отделено от образов людей.

6) находясь в своем спокойном уголке, мысленно сказать себе: «Сейчас я смотрю без предвзятости»;

7) открыть глаза и оглянуться вокруг. Постараться восстановить увиденные во время центрирования образы людей и проблемы.

Для оценки ситуации конфликта нужно прежде всего ее воспринять. Три действия «остановиться», «присмотреться», «прислушаться» играют немаловажную роль в деле улаживания конфликта.

Остановиться означает ответить на следующие вопросы:

– С чем я имею дело?

– Спор ли это вообще?

– Такова ли позиция или мнение другой стороны, как мне кажется?

– Серьезны ли эти позиции?

– Есть ли помещение и время для обсуждения или разговора?

– Чего они ждут от меня?

– Что может получиться в итоге?

– Какой шаг мне предпринять следующим?

Присмотреться и прислушаться к ситуации кажется простым делом. Но люди часто в жизни прячутся за маской или играют роль. Это затрудняет объективное рассмотрение ситуации и усложняет понимание позиции другой стороны.

Ни один конфликт нельзя разрешить, не используя механизмы общения. Путь разрешения конфликта лежит через взаимодействие сторон. Маловероятно, что конфликт будет разрешен, если стороны не упомянут о своих потребностях. Именно потребности подводят итоговую черту в любых переговорах.

Консультант предлагает супругам придумать и разыграть любую ситуацию семейного конфликта, возможно, из своего опыта. Затем супруги формулируют следующие выводы :

• что стороны поставили на карту в этом конфликте;

• насколько не совпадают интересы сторон;

• если интересы имеют общие точки пересечения, необходимо найти их;

• если интересы полностью не совпадают, найдите точку, не противоречащую интересам обеих сторон.

Занятие 4. «Улаживаем конфликт» (практические упражнения)

После того как клиент в меру своих возможностей серьезно, ответственно и объективно воспримет конфликтную ситуацию, ему предлагаются семь основных шагов по непосредственному улаживанию конфликта. Это так называемый прямой метод улаживания конфликта, при котором ставка делается на логику размышления над конфликтной ситуацией. Этому методу супруги обучаются для того, чтобы они могли применять его самостоятельно в различных конфликтных ситуациях.

1. Снимаем маски. Никакой конфликт не может быть улажен, пока в нем не проявятся истинные мотивы людей, а не их претензии. Честность – вот идеальная основа для улаживания конфликтов. Случается, что в конкретной ситуации быть честным трудно или вообще невозможно. Нелегко настроиться на честность, когда человек находится в наступательной или оборонительной позиции, но сделать это необходимо.

2. Выявляем подлинную проблему. Конфликты проявляются по-разному. Они могут принимать много обличий. Чтобы узнать, в чем на самом деле у нас проблема, иногда приходится разбираться во многом. Вот, например, как выглядят ситуации, когда то, что кажется проблемой, на самом деле к реальным проблемам не относится.

Например, супругу кажется, что у него конфликт с женой из-за того, что ее мама ходит к ним в гости без приглашения. Если же постараться взглянуть в корень проблемы, то может оказаться, что у него конфликт с тещей на тему, кто главнее. Например, муж конфликтует с женой по поводу распределения домашних обязанностей. При более точном рассмотрении оказывается, что конфликт между ними происходит из-за недовольства мужа тем, что он не работает на полную ставку при хорошо оплачиваемой работе.

Следует обратить внимание, что в данном случае проблема и псевдопроблемы, ее маскирующие, принадлежат как бы к одному виду. Здесь мы не говорим о конфликтах, в основе которых лежат неосознаваемые личностные причины, так как это уже поле деятельности для специалиста-психолога.

Следующее задание «Очищаем шелуху» поможет клиенту научиться видеть реальную проблему за масками псевдопроблем. Консультант предлагает супругам представить себе, что проблема – большая луковица. Нужно постараться действительно увидеть мысленным взором огромную луковицу. Ее верхний слой – это та проблема, которая видится в конфликте прежде всего. Попробуйте проследить связи этой проблемы с людьми. Например, кто участвует в конфликте, кому интересен этот конфликт, кому он выгоден, кому невыгоден, кто явно стоит в стороне. Или проследить связи с другими проблемами по ее содержанию. Например, конфликт из-за денег. Припомните другие конфликты из-за денег, из-за вещей и т. д. Установите временные связи: какие еще проблемы появились параллельно с этим конфликтом по времени. Необходимо отследить как можно большее количество связей, пусть даже они кажутся случайными и надуманными. Вся эта информация даст возможность нашей интуиции выстроить другие версии конфликта. Теперь счистим верхний слой с этой луковицы – наше первоначальное видение проблемы – и посмотрим, что у нее внутри, т.е. рассмотрим одну из новых версий конфликта. Новая проблема может казаться настоящей и истинной, так же как и первоначальная, но ее необходимо подвергнуть такой же процедуре. Так, шаг за шагом, очищая слои луковицы, клиент обнаружит реальную проблему, которая уже не поддается дальнейшему уточнению.