Читать онлайн «Комплексная поддержка молодой семьи: учебное пособие». Страница 29

3. Рассмотреть все альтернативные пути решения, не останавливаясь на первом попавшемся.

4. Принять решение.

5. Осуществить это решение.

6. Убедиться в успешности своих действий и оценить результат.

Для осуществления этих важных задач педагог-консультант располагает различными формами и методами социально-педагогического воздействия на семью.

Ниже приводятся примерные занятия по индивидуальной социально-педагогической поддержке семьи в период начальной адаптации. Занятия предлагают информацию о проблемах молодой семьи, беседы консультанта с супругами, практические упражнения.

Занятие 1. «Что такое конфликт» (информирование)

Было бы прекрасно, если бы мы никогда не сталкивались с конфликтами в семье. Но когда супруги одновременно претендуют на одно и то же или стараются переложить друг на друга часть какой-то работы, конфликт неизбежен. С одной стороны, конфликт отнимает время и силы, портит настроение и взаимоотношения. Конфликт может длиться годами, втягивая в себя все новых и новых людей. С другой стороны, конфликт как способ развития, изменения тупиковых отношений выступает в качестве полезного явления. Так что же такое конфликт?

Конфликт – это столкновения, серьезные разногласия, возникновение недоброжелательных отношений и переживаний между людьми. Это внешний конфликт. Когда человек вынужден сделать выбор между двумя несовместимыми или противоречивыми потребностями, желаниями, мотивами, устремлениями или внешними требованиями, он оказывается втянутым во внутренний конфликт. Почти все внешние конфликты имеют в своей основе конфликты внутренние. Совокупность конфликтов, происходящих в рамках семейных взаимоотношений, называют семейными конфликтами.

Брак – это своего рода путешествие. Само по себе оно никакое и может быть наполнено приятными или неприятными переживаниями, а чаще всего и теми и другими в непредсказуемой пропорции. Как любые другие взаимоотношения, семейные отношения закономерно представляют собой питательную среду для конфликтов.

Почему конфликты в браке так остры? Потому что все сказанное и сделанное имеет большое значение для отношений. Иронический взгляд или кивок головы в неподходящий момент могут оказаться настолько же обидными, как и ошеломляющее прямое нападение. Роджер Гаулд, специалист по семейным проблемам писал: «В качестве супружеских пар люди играют друг с другом в опаснейшую игру, которая в любой момент может привести к взрыву. За фасадом повседневной любви и ласки скрывается целый арсенал разногласий и трений, которые в любой момент могут взорваться, если будет нарушено равновесие и игра выйдет из-под контроля».

Семейные конфликты не являются чем-то случайным, нехарактерным для семейных взаимоотношений. Семья в принципе не может существовать без конфликтов. Они являются закономерным продуктом отношений и при своевременном и грамотном улаживании играют огромную позитивную роль в развитии семьи. Семейные конфликты часто рассматриваются как отправная точка, от которой начинается личностный рост участника семейных взаимоотношений. Поэтому в целом значение таких конфликтов весьма позитивно. Но разумеется, нам совсем так не кажется в разгар болезненного конфликта с супругом, напряженных отношений с родственниками. Тем не менее, конфликты заставляют нас вынужденно пересматривать свои позиции, отношения, привычки, что ведет к более полному пониманию себя, своего супруга и семейных отношений.

Одним из самых распространенных источников конфликтов в семье является зависимость супругов от родителей. Если родители продолжают видеть в сыне или дочери, образовавших свою семью, детей – это неизбежно приведет к попыткам руководства ими, навязыванию своей точки зрения по различным жизненным вопросам. Одних молодых это устраивает, других – категорически нет. Если молодая семья согласованно принимает родительскую помощь или согласованно отвергает ее, то это не ведет к конфликтам внутри семьи. Проблемы возникают только тогда, когда один из супругов доволен таким положением, а другой – нет. Возможно, родители знают больше, у них больше опыта, они лучше умеют починить утюг, сварить борщ или устроить ребенка в садик. Однако молодая семья должна учиться принимать свои решения и отстаивать их, иначе не будет и речи об ответственности и самостоятельности, а это основные условия крепкой и счастливой семьи.

Следующим важным источником разногласий в семье выступают трудности достижения молодыми супругами ролевой совместимости в браке. В прежние времена поведение человека до брака и в семье подвергалось жесткой регламентации. Женщина всегда хорошо знала, как следует себя вести, чтобы не вызвать неодобрения мужа, родственников и ближайшего окружения. Роль мужа в семье также была ясно определена существующими нормами. Единая модель поведения в семье усваивалась человеком с детства, а когда он вырастал, не надо было ничего изобретать – достаточно было воспроизводить хорошо известные стереотипы. Сейчас нет единой модели семейных отношений. Будущие супруги строят свою модель в зависимости от модели родительской семьи, других знакомых семей, на основе информации, почерпнутой из книг, сериалов и т. д. И до брака супруги редко проясняют для себя этот важный вопрос, отношение к нему друг друга.

Так, довольно типичная ситуация.

Право на существование имеет любая разумная точка зрения на поведение в семье мужа и жены. Важно, чтобы каждый из супругов не считал свои представления единственно верными и был способен принять представления другого, обсудить их и выработать совместный компромиссный вариант.

Источником конфликтов в семье могут служить и различные взгляды супругов на то, как они будут вести себя вне семьи, сколь тесными будут их связи с добрачными друзьями и подругами, соседями, где и как работать мужу и жене, работать ли вообще и сколько работать, кому больше заниматься воспитанием детей или перепоручить это бабушкам и т. д. Осложняет решение вопроса то обстоятельство, что супруги неосознанно ожидают от своих половин, что те с радостью откажутся от своих представлений и примут мнения супруга во имя любви. Сама мысль, что надо все эти представления обсуждать, отстаивать, может пугать своей логичностью. Разве чувства не разложат все по полочкам? Нет, не разложат. Раскладывать придется самим. И проще это сделать сразу, на стадии знакомства, а не после 10 лет супружества, когда конфликты обросли многолетними взаимными обвинениями, в них втянуты дети, родственники и даже соседи и коллеги по работе.

Приводит к конфликтам и хроническое неудовлетворение каких-либо потребностей одного или обоих супругов. Это потребность в близких людях, в доверительно-дружеском общении, в безопасности, в разнообразии впечатлений, в поддержании и сохранении чувства собственного достоинства, сексуальная потребность и др.

Как ни странно, не «серьезные события» чаще ведут к нарушениям в партнерстве, а постоянно повторяющиеся, незаметные душевные травмы (так называемые мелочи). Следующий список показывает, какие черты характера наиболее часто становятся причиной конфликтов, если один из партнеров придает им чрезмерно большое значение: стремление к порядку, чистоплотность, точность, вежливость, послушание, верность.

Если принять во внимание вред и пользу конфликтов, то становится очевидной необходимость научиться жить с ними, анализируя их и улаживая. Важно понять, что внешнее прекращение «боевых действий» не всегда является критерием разрешения конфликта. Если при этом не произошли изменения в участниках конфликта, то затишье ненадолго.

Способ разрешения конфликтов, при котором вопросы остаются нерешенными, хотя эмоции и остывают, можно сравнить с мусорным ящиком, в который складываются проблемы. Они не лежат там просто так, они разрастаются, подвергаясь мутациям и всегда готовы выплеснуться.

Для начала несколько основных принципов, которые необходимо понять, так как это составная часть практики по улаживанию конфликтов. Некоторые из этих положений могут показаться очевидными и тем не менее стоит повнимательнее присмотреться к ним. Известно, что многое из того, что кажется на первый взгляд очевидным, не используется, когда в этом есть необходимость.

1. Когда люди рассматривают что-то, нередко бывает важно, кто смотрит, а не то, на что он смотрит. Собственные розовые очки почти незаметны. Не нужно забывать о чисто человеческой склонности к субъективным оценкам и суждениям.

2. Не стоит считать, что то, что вы собираетесь сказать, очевидно для вашего собеседника. Особенно это касается того, чего вы не говорите, но подразумеваете.