Читать онлайн «Одна против зомби». Страница 9

Когда я ем в мужской компании, то не просто хомячу продукты, а получаю такое же эротически-эстетическое наслаждение, какое получает сидящий в узилище матерый зэк, созерцая обнаженную красотку из «Хастлера» или «Плейбоя», наклеенную на стену тюремной камеры.

Причем заводит меня не только собственное насыщение, но и застольные действия моих соратников по трапезе, даже если они чавкают и выплевывают объедки на пол.

Не знаю, насколько это здоровый способ сексуального возбуждения, да и, признаться, даже знать не хочу…

Итак, я предложила Толику продолжить знакомство в более непринужденной обстановке. Он не возражал. И предложил зарулить к нему.

У меня тем более не имелось никаких возражений. И я быстро произвела инвентаризацию своего ридикюля, гардероба и тела.

Презервативы и предметы личной гигиены ждали своего часа в закрытом на молнию кармашке сумочки.

Прикид у меня был весьма ничего: новомодное платьице — синий электрик с диагональной плиссировкой (ну и чо, что турецкая шняга, зато выглядит лучше любых французских италий), а сверху — легкий кружевной кардиганчик, который затянула ремешком, дабы подчеркнуть талию.

Кроме того, я привела себя в порядок перед вылазкой в клуб. Приняла душ. Пользуясь маминым рецептом для придания черным волосам блеска, на полчаса нанесла на влажные волосы теплое кофе, вымыв их потом шампунем. Просушилась. Причесалась. Напомадила губы в цвет недоспелой клюквы (ведь не на панихиду же иду). В общем, вроде бы была готова к тесному общению с противоположным полом.

И вдруг меня пронзила страшная мысль, мигом изгнавшая из меня сытую эйфорию: «Мой га-а-д! Я ж не выбрита!!!»

О-о-о-о… Злит ли вас, сестрицы, бритье ног, лобков и прочих рук? Злит ли оно вас так же сильно, как меня, ненавидящую эту мерзость всеми фибрами души, измученной царящим в женском обществе идиотизмом? Уверена, вы ненавидите ту поганую процедуру. Но я ее ненавижу намного больше.

И дело тут даже не в том, что можно как-то пораниться или получить раздражение кожи. Сейчас уже есть вполне вменяемые эпиляторы и бритвы, которыми безопасно орудовать. А в колготках так вообще с бритыми ногами себя чувствуешь весьма уютно.

Дело в другом. Просто я ощущаю себя после такой процедуры резиновой куклой — бездушным механизмом сексуального труда, вроде вентилятора или стиральной машины. Это сильно ранит мое женское достоинство. А его у меня хватит на все бабье поголовье России, да вдобавок еще, пожалуй, и на СНГ, Прибалтику и Монголию вкупе с китайской Манчжурией.

Однако любой даме известны три великие истины (чего ждете, сестрицы, записывайте скорее): 1) чтобы захомутать парня, нужно его влюбить в себя; 2) очень важно не ударить в грязь мордой на первом любовном свидании; 3) любой недостаток внешности женщина может компенсировать красивыми и гладкими ногами.

В общем, права народная мудрость о том, что в ногах правды нет. В оных — лишь иллюзия и завлекаловка для самцов.

К сожалению, в последние годы мировое сообщество молодух все больше комплексует насчет собственной волосатости (скажу по секрету: девчонки в тыщу разов закомплексованней, нежели пацаны). И отчикрыживает под ноль все волосы, что ниже ушей.

Раньше это делали проститутки и порноактрисы. Но с их работой иначе нельзя.

А вот нормальным-то девахам чо париться-то? Они что, в день по тридцать клиентов обслуживают? И теперь всякий, кому не лень, скребет себя почем зря в свободное от здравого смысла время.

Даже пляжные мальчики уже вовсю избавляются от волос на коже, теряя последние внешние признаки мужественности. И теперь сотни километров популярнейших у туристов океанских и морских пляжей превратились в одну сплошную гей-вечеринку.

Увы, понимая всю глупость такой фигни, я всю свою короткую (но мучительную и трагическую!) взрослую жизнь была вынуждена подчинятся такой традиции, дабы на меня не косились и не шипели в переодевалке или душевой свои же однополки (в смысле соратницы по принадлежности к женскому полу).

Беда нас, женщин, в том, что зачастую мы и сами не знаем, чего хотим. На таком фоне интеллектуальной расслабухи и хронического эмоционального обострения нас легко купить такой фигней, как сказки про то что, мол, это модно, это стильно, это гигиенично, это спасет от ожирения, а это уж точно привлечет обожание самцов.

А ведь немало женщин весьма умны и образованы. Так, скажем, именно для нас на переговорах особо эффектна тактика убалтывания контрагента до потери пульса при полном сохранении собственного разума.

И если вам надо перетереть детали и поторговаться — посылайте на деловую встречу мужика. А вот ежели кого требуется настолько заморочить, чтобы он офигел и согласился на самое идиотское предложение, кидайте в бой золотую роту из штурмового бабского батальона.

Несмотря на постоянную неуживчивость и обвинения мужчин во всех катастрофах мира, начиная с гибели динозавров, женщина — вполне себе мирное существо.

Наши хромосомы не заточены под войну всех со всеми. Окрысится на всех — да. Наорать — да. Покусать — ну тоже имеет место быть.

А вот таких сумасшедших баб, как уже всеми забытая Тетчер (и я бы о ней не знала, если бы в клубе Толика мы не изучали вооружение аргентинцев и натовцев), чуть было не развязавшая Третью мировую войну в мелком южноамериканском лягушатнике, мало.

Хромосомы женщин нацелены на мир. Гены говорят женщине: защищай жилище и не дергайся, чужаков ограбят мужчины, а ты приглядывай за добром.

Правда, если баба пошла вразнос, то убегайте пацаны, мало не покажется, по себе знаю. Хотя, в целом, я маленький, миленький и смирненький зверек повышенной чистоты и пушистости.

Лучшие ораторы — мужчины. Зато лучшие провокаторы и агитаторы — женщины. Только они знают главный секрет риторики: речь — это дубина посильнее героина.

Поэтому профессиональные разводчики советуют: перед деловыми переговорами надо думать, не про логические выверты и пределы компромисса, а про то, как врываешься и всем раздаешь звездюлины. Ногами, руками и стулом. И дверкой от шкафа. И компьютерным моноблоком.

Кстати, сестрицы, запомните: все ваши воспоминания о преодолении трудностей — капитал, стоящий больше миллиона баксов. И если вам удалось заговорить кого-то до протери пульса, то продолжайте наращивать свою мощь тренировками и уверенность в своих силах не оставит вас.

Вся эта ботва быстро пронеслась в моих растревоженных, словно пчелиный улей, мозгах. И я, отпросившись у Толика, типа, «попудрить носик», резво бросилась искать сортир.