Читать онлайн «Были и былички». Страница 103

Недавно корреспондент газеты "Путинский путь" был допущен в святая святых ФСБ, её техническую лабораторию. Инженеры, не снимая с лица масок, ознакомили его с последними новинками, способными совершенно незаметно для постороннего глаза обезголосить, ослепить, покалечить и даже, мягко говоря, замочить любое физическое лицо в широком ракурсе действия. Особую гордость начлаба составляют штаны из джинсовой ткани, созданные для агентов, работающих под прикрытием. Эти штаны, названные разработчиками дзерджинсами, способны испускать из ширинки тончайшую плутониевую струю, не оставляющую никаких следов и при этом никаких шансов объекту применения радикальной меры на выживание.

Малое производственное объединение "Иванов, Петров, Сидоров и

Ко." наладило производство мини-фабрики по выращиванию грибов, работающей в двух режимах: грибы солёные и грибы маринованные.

Оборудование занимает исключительно мало места и монтируется на подоконнике (можно на кухне). Поступление солевого раствора или уксуса в зависимости от вкуса потребителя регулируется напольным рычагом, подсыпка навозного удобрения (для экономии можно использовать собственные ресурсы) осуществляется вручную.

Производитель гарантирует изумительную закуску, которая всегда под рукой, и возбуждающий аппетит запашок, создающий постоянно праздничное настроение.

Артелью инвалидов "Самсон и Данила" налажено производство весьма полезного в дачных кооперативах антивандального устройства, отгоняющего любителей справить малую нужду под забором соседа. По забору протягивается не заметная глазу жестяная полоса под напряжением от аккумулятора. При попадании на неё струи происходит электрический разряд в источник слякоти, в быту называемый мужским достоинством. Сила электрошока зависит от длины и калибра упомянутого достоинства, поэтому можно говорить о щадящем режиме для не вступившей в пору половой зрелости молодёжи, кроме мальчиков, обладающих несоразмерно развитым детородным органом.

Испытания, мужественно проведённые инвалидами на себе, продемонстрировали высокую эффективность "антиписуна" (рабочее название устройства) и выявили неожиданный побочный эффект в виде приступа так называемой "медвежьей" болезни в момент срабатывания ловушки. Изделие инвалидов уже поступило в продажу и особым спросом пользуется у хозяев усадьб, близко расположенных к пивному ларьку.

В творческих лабораториях производственного объединения "Синий робот" (бывш. завод "Красный пролетарий") разработано новое противоугонное устройство. Оно монтируется незаметно для глаза в рулевую колонку и водительское сидение и автоматически включается при взломе автомобиля и его несанкционированном запуске. Роботосхема предусматривает сначала голосом среднестатистического гаишника сделать правонарушителю вежливое внушение с предложением покинуть машину.

При отказе оного повиноваться устройство точно дозированным ударом рулевой колонкой по голове обескураживает угонщика.

Выдвигающиеся из спинки сидения механические руки надевают на него наручники. Автопилот связывается с ближайшим отделением милиции и доставляет к нему угонщика, лёгким толчком в область копчика отдаёт его в руки стражей порядка и возвращает авто к месту изначальной дислокации.

Всё происходящее фиксируется замаскированным под футбольный мяч

"чёрным" ящиком, видеоматериал которого может быть использован в качестве вещественного доказательства на суде. Причём нецензурные выражения правонарушителя заранее заменены на не оскорбляющие ухо

"пи-пи".

На рынке появилась невиданная доселе новинка японских роботостроителй. Это последняя модель робокота. Новая игрушка на вид ничем не отличается от живой Мурки, мяукает на семи языках народов мира, понимает и исполняет целый набор команд. Среди прочего робокот не только ловит мышей, но и оперативно засасывает всю квартирную пыль, опорожняя её через ректальное технологическое отверстие в красочно упакованном виде. Он может также произвести влажную уборку помещения, вылизав мебель, как говорится, до блеска.

Кроме того, кот незаменим в охране дома. В случае взлома квартиры он делает злоумышленнику "цап-царап" с введением снотворного реагента и автоматическим поданием сигнала на пульт ближайшего полицейского участка.

Специально для российского рынка разработана модель под кодовым названием "Баюн", которая может голосом Арины Родионовны напеть колыбельную песенку "Баю-баюшки-баю, не ложися на краю", а при дёргании за хвост – озвучить позицию японского правительства по

Курильским островам.

Воистину наша наука идёт вперёд семимильными шагами, не переставая удивлять потребителя. Вероятно, вдохновлённые заполонившей полки магазинов корейской лапшой с имитацией целой гаммы мясо и рыбопродуктов, сотрудники одного из НИИ пищевой промышленности недавно разработали зубочистки с устойчивым запахом и вкусом чёрной икры, устриц и других деликатесов. Теперь любой пенсионер, сохранивший зубы, может запросто представить себя олигархом, безмятежно отвалившемся от самого изысканного ресторанного стола. По слухам, зубочистки войдут бесплатным приложением к социальному пакету для ветеранов труда.

В редакцию газеты Воронежской области пришёл запрос от читателя

Резо Сухошвили несколько необычной формы, а именно: "Родил двух девочек, если в следующий раз жена родит кого угодно, но не мальчика, я приеду в вашу редакцию с поясом шахида ниже пояса, за себя не ручаюсь". Газета спешно дала ответ читателю выделенным шрифтом на первой полосе. Всё оказалось весьма просто. По словам директора центра акушерства и гинекологии, для рождения мальчика нужны самые свеженькие сперматозоиды. Для этого Резо рекомендовано за 3-4 дня до овуляции (середина менструального цикла) использовать презерватив, а потом активно потрудиться без оного. Головой не поручусь, – сказал директор, собирающийся в трёхгодичную научную экспедицию в Месопотамию, – но успех обеспечен на 99,5%.

По сообщению американской прессы, в ходе экспериментов по разработке жевательной резинки нового поколения был неожиданно получен умопомрачительный продукт. Кроме своего непосредственного предназначения, то есть жевательного, он оказался весьма простым средством восстановления девственной плевы. Имея в виду вошедший в моду возврат девственности хирургическим путём, товар, как говорится, попал в точку. Жвачка выпускается в десяти вариантах вкуса-запаха, в том числе и весьма экзотических. Так, в секс-шопы поступил продукт с добавлением запаха, источаемого собакой женского пола в период течки (см. справочник собаковода-любителя). Нежные флюиды этого амбре легко улавливаются на большом расстоянии особями мужского пола, даже страдающими хроническим насморком. Инкогнито покупателя гарантируется красочно оформленным сертификатом.