Читать онлайн «Мемуары Омеги». Страница 46

Слышал и видел я возрастных КАДов очень много - сотни. На секс (который с ними невозможен!) они соглашаются и на встречу являются без проблем, зрелище, морально и физически, являют собой ужасающее, и, повторяю - совершенно ни на что не пригодны. Выявить их несложно - по низкому, агрессивному, часто практически мужскому голосу, хамской напористой "начальственной" "учительской" манере общения, крайне бестактным вопросам, немедленным попыткам критики и основных бабских провокаций, в первую очередь на чувство вины. Наиболее тупые экземпляры иногда пытаются развести на "внимание" и "ухаживания".

Еще хотел бы в обязательном порядке упомянуть про один очень важный аспект какого-либо потенциального общения с замужними бабами - с ними общаться не безопасно! Среди них, как и среди ОЖП вообще, достаточно большой процент так или иначе психически больных или таких феерических ДУР, что дадут фору любому психу! Но, посланная подальше "свободная" психопатка, далее, как правило, особой опасности не представляет, в крайнем случае - сменил симку и все дела. А вот замужняя дура или психически больная запросто может нажаловаться мужу! При этом муж тоже, стопудово, окажется конченным психом с непредсказуемым поведением!

Случай из личной практики: Дело было очень давно, до эры мобильной связи. Позвонила мне баба, сразу сообщила, что замужем и двое детей, на секс согласилась без проблем. По голосу - стандартное тупое быдло, но без ярко (в тот момент) выраженной агрессии. Визуально оказалось абсолютное эталонное чудовище. Какого черта я ее сразу не послал - я не понимаю до сих пор! Видимо, был молодой, спермотоксикоз - не подарок!... Короче, повел тварь трахать. По дороге она начала так изощренно срать мне в мозг, такими "шлакоблоками" абсолютной тупизны и быдлодремучести, в частности, прозвучала "классика жанра" - "муж мне не уделяет внимания" - что я быстро пришел в себя и бабу таки вежливо послал. Видимо, она обиделась и нажаловалась мужу. Уж не могу даже представить, что именно она ему сказала и как вывернула ситуацию ,но на следующий день (я удачно отсутствовал) на автоответчике я обнаружил занявшие минут двадцать-тридцать угрозы ее мужа - пьяного совершенно невменяемого быдлодебила - преобладала, опять же, классика - обещания меня убить самыми разнообразными способами и, аналогично - подробнейшие предложения противоестественных отношений в форме виртуознейшей матерной ругани.

Кассету с записью я по быстрому отнес в милицию, где и приложил к заявлению с номером телефона угрожавшего, и несколько недель после этого носил с собой складной нож. Однако, к счастью, никаких дальнейших событий не последовало - ни нападения, ни ответа из милиции...

Еще раз суммирую все сказанное выше - от замужних баб, пофиг из какой категории - лучше, по определению, держаться подальше! Как минимум, от тех замужних ОЖП, которые сами активно ищут приключений на свои бэушные "нижние бюсты" посредством газет или интернета! Нервная система, как и прочие части организма, будут целее!

В заключение данной главы расскажу о паре запомнившихся мне "встреч" с замужними дамами, хотя, собственно, сам момент именно "замужества" здесь не ключевой. Но, собственно, почему бы не здесь и не сейчас? :)

История первая.

По молодости мне очень нравился такой анекдот:

"Приходит парень на танцы на предмет снять телку. Видит - у стенки стоит вполне товарного вида девка, молчит и не танцует. Пацан говорит - потанцуем? Девка - угу. Потанцевали. Девка стоит молчит. Парень - давай я тебя домой провожу? Девка - угу.

Дошли до подъезда. Девка стоит молчит. Парень - на чаек пригласишь? Девка - угу. Попили чаю. Парень - а покрепче что есть? Девка - угу. И бутылку водки на стол. Выпили. Далее парень внезапно обнаружил, что на девке много лишней одежды и начал исправлять этот недостаток. Девка не возражает, но по прежнему молчит. Пацан не выдержал и спросил - чего ты все "угу да "угу"? - Да трахаться хочу так, что зубы сводит!"

При постоянных знакомствах по газетам бывает всякое, богаче любой фантазии, и один раз я, практически, оказался "героем" этого анекдота. Нарисовавшаяся дама оказалась для газетного "контингента" довольно-таки хороша - на морду где-то 4/10, зато с фигурой - звездец, практически модельной - стройной, но с "формами", длинными ногами, и высокой - где-то под метр восемьдесят. На первый обязательный вопрос "не пугает ли ее моя внешность?" дама ответила правильно - "что, мол, не пугает", после чего я предложил ей выйти из метро и уточнить дальнейшие совместные планы. Дама не возражала, мы поднялись на улицу, присели на лавочку и тут я обнаружил, что дама, как в упомянутом анекдоте, многословием не страдает - сидит молчит. Опыт знакомств у меня на этот момент уже был огромный, и я решил не "париться" и тупо "идти напролом". Поинтересовался у дамы - какие у нее есть ко мне вопросы? Она спросила - "Какой именно секс меня интересует?" - на что я заверил ее, что я ни в малейшей степени не извращенец и безопасность ей гарантируется. Дама сказала, что других вопросов нет. Ну раз нет - я предложил ей проследовать ко мне в гости, что мы и сделали. От метро до моего дома идти десять минут. Все эти десять минут мы шли абсолютно молча - не малейших попыток инициировать общение дама не делала, а я "зеркалил", для профилактики того, что я называю "пассивно-агрессивным" поведением. На самом деле, как в анекдоте, что именно у бабы на уме - было абсолютно непонятно и меня это сильно напрягало, поскольку психопаток по объявлениям отвечает много, и это могла оказаться новая, доселе неизвестная разновидность. Я имею в виду, что такое отсутствие контакта или, по пикаперски "раппорта", со стороны ОЖП чревато совершенно непредсказуемым поведением, а конкретно - истерикой, причем, возможно, и во время секса, а то и дракой, причем - не обязательно голыми руками... В смысле, комрады, попадаются такие экземпляры, что никакому Фрейду в пьяном угаре бы не приснились...

Короче, в полном, я бы сказал - гробовом молчании, при самых мрачных мыслях в моей голове добрались мы до "родных пенатов". От чая дама отказалась и отправилась наводить гигиену, а я - стелить койку. К счастью, далее все было гораздо лучше, чем я опасался. Никакой агрессии дама не проявила, более того - когда я освободил ее от лишней одежды, фигура у нее оказалась даже лучше моих самых смелых фантазий (обычно бывает как раз наоборот). Парень я, в принципе, темпераментный, поэтому на этот момент мне уже стало пофигу, есть у нас "рапппорт" или нет, и я откатал и "обязательную" программу, и "художественную", и, до кучи - еще и "на бис"... Дама, кстати, определенное положительное участие демонстрировала, но совсем не образец бурного темперамента...

Напоследок чай мы все-таки попили, о чем-то поговорили, и дама ушла. Больше я ее не видел.

История вторая.

Истории будет даже две. Первая - про рыбалку. Кстати, между рыбалкой и поиском баб, в частности, по газетам - масса общего - закинул и сидишь ждешь, когда клюнет, кто клюнет и клюнет ли вообще?...И масса прочих аналогий - например, как найти и заставить клюнуть сильно крупный и ценный экземпляр и отвадить мусорную мелочь. Кто ловил ротанов вместо карасей и ершей вместо лещей - меня поймет!

В жизни некоторых людей, и у рыболовов - не в последнюю очередь - бывают моменты, когда случается чудо и наступает ощущение "нереальности происходящего". Кстати, прием, который обожают киношники - замедленный "флешбэк", например, когда герой фильма всю жизнь вспоминает момент наивысшего счастья - бегущую по лугу или по пляжу любимую девушку в замедленном воспроизведении...