Детский эротический фольклор - Армалинский Михаил Израилевич

Читать онлайн «Детский эротический фольклор». Страница 4

Автор Армалинский Михаил Израилевич

Ниже курсивом (в скобках) обозначены варианты

СТИХИ

* * *

Хорошо быть кисою,

хорошо — собакою:

где хочу пописаю,

где хочу покакаю.

Выкопаю ямку,

положу какашку,

вытру попку язычком

не нужна бумажка

* * *

Мяу-мяу, гав-гав-гав,

едет маленький удав.

Если ты раздвинешь ножки,

он найдёт к тебе дорожку!

* * *

Жених и невеста,

тили-тили тесто,

по полу катались,

крепко целовались.

Тесто засохло,

а невеста сдохла,

а жених заплакал

и в штаны накакал.

Вдруг раздался звонок,

а жених без порток.

* * *

Один американец

засунул в жопу палец

и думает, что он

заводит патефон.

И вытащил оттуда

говна четыре пуда.

* * *

— Есть, товарищ командир!

Я в уборную сходил.

Дайте мне бумажки,

вытереть какашки!

* * *

Поезд едет, рельсы гнутся

под мостом попы ебутся.

Самый маленький попок

удирает без порток.

* * *

Жили-были дед и баба,

ели кашу с молоком,

рассердился дед на бабу

хлоп по пузу кулаком.

Баба тоже не стерпела,

полну избу напердела.

Дед подумал, что пожар,

снял портки и убежал.

Баба тоже не стерпела,

поворёжкою огрела.

Старик тоже не стерпел,

прямо в кашу напердел.

* * *

Восьмое марта близко-близко.

Расти, расти, моя пиписька!

* * *

Козёл нашёл в говне пятак,

но не оставил дело так

пошёл козёл в кооператив,

купил козёл презерватив.

Потом пошёл на скотный двор

и показал козе прибор.

Коза на радостях была,

козлу попробовать дала.

Коза сказала: «Не хочу!»

Козёл сказал: «Озолочу!» (Я заплачу!)

Коза не дурочка была

и сразу хвостик подняла.

В гондоне дырочка была,

коза козлёнка родила.

И вот идёт народный суд,

гондон на палочке несут. (козлят в корзиночке несут.)

Кто виноват? Кооператив,

что выпустил такой плохой презерватив.

Мораль той басни такова:

в гондоне дырочка была.

* * *

У попа была коза

через жопу тормоза

Поп на ней говно возил

через жопу тормозил.

* * *

Если едешь на Кавказ,

солнце светит прямо в глаз.

Возвращаешься в Европу

солнце светит прямо в жопу.

* * *

Хуй, завёрнутый в газетку,

заменяет сигаретку.

* * *

На палубе матросы,

курили папиросы,

а бедный Чарли Чаплин

окурки подбирал.

Матросы увидали,

по морде надавали,

а бедный Чарли Чаплин

заплакал и сказал:

— Когда я был мальчишкой,

носил я брюки клёш,

соломенную шляпу,

в кармане финский нож,

я мать свою зарезал,

отца я погубил,

сестрёнку-гимназистку

в уборной утопил.

Поехал я на дачу,

и что там натворил,

я тётушке Арине

полсиськи откусил.

Мать лежит в больнице,

отец в сырой земле,

сестрёнка-гимназистка

купается в говне.

Сижу я за решёткой

и думаю о том,

как дядю часового

пристукнуть кирпичём.

(Мать моя актриса,

отец мой капитан,

сестричка гимназистка,

а сам я хулиган.

Я мать свою зарезал,

отца я погубил,

сестричку-гимназистку

в сортире утопил.)

* * *

Пошла я раз купаться

за мной следил бандит.

Я стала раздеваться,

а он мне говорит:

«Какие ваши ляжки,

какие буфера!

Нельзя ли вас полапать

за рубчик-полтора?»

А парень он хороший,

и как ему не дать.

Легла я на песочек,

а он меня ебать.

Ебёт, ебёт — отскочит,

об камень хуй поточит,

газетку почитает

и снова начинает.

Пришла я раз домой

с разорванной пиздой.

А мать меня ругать:

«Ах ты, сука, ах ты, блядь!

Ты кому дала ебать?!»