Читать онлайн «Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни». Страница 13

Имею право?

Как показывает опыт консультирования, между мужчиной и женщиной часто существует «собственническая любовь» – заключенный по умолчанию договор о том, что «ты – мой (моя)». Я, конечно же, не призываю перестать говорить «мой муж», «моя жена», однако желательно осознавать, не подразумеваете ли вы тем самым право собственности на человека? Ревность бывает проявлением такого вот собственнического отношения к партнеру: «Как ты можешь изменять мне? – ты же мой муж!»

В реальности каждый из нас – свободный человек, и партнер по браку – тоже.

Осмыслив изложенное выше, мы приходим к пониманию того, что проблема ревности коренится не в поведении партнера, а в нас самих: в нашей зависимости – как от близкого человека, так и от оценок социума, в нашей неуверенности в себе, в наших страхах.

И тогда для нас становится ясно, что нужно не сцены ревности устраивать, а учиться строить глубокие искренние отношения, освобождаться от нереалистичных ожиданий, принимать себя такими, какие мы есть, развиваться, расти и принимать на себя ответственность за свою жизнь.

– Сынок, сегодня холодно – ты в шапке?

– Да, мама, я в шапке, в каске, в маске и в бронежилете – я боец спецназа!

В каждой шутке есть доля правды – и в этом анекдоте тоже: для родителей их ребенок – всегда ребенок, неважно, в школе он, в спецназе или в Совете Федерации. Время бежит, дети взрослеют – и детско-родительские отношения требуют изменений, и не всегда мы оказываемся к ним психологически готовы. Из-за возникающих разногласий отношения между родителями и их взрослыми детьми иногда ухудшаются, причиняя боль обеим сторонам. Посмотрим на эту ситуацию объективно и попытаемся увидеть тропинки к взаимопониманию и согласию.

Случай из практики. Елена (19 лет, студентка) стала встречаться с молодым человеком. В будни их свидания происходят вечером, и это вызывает у родителей девушки большие волнения. Они (чаще отец) звонят ей на мобильный, спрашивают, где она, когда приедет домой, выражают желание ее встретить. Когда Елена говорит, что постоянные звонки ставят ее в неудобное положение маленькой девочки, родители отвечают, что Москва – опасный город, девушка может попасть в беду, связаться с плохим парнем, наделать глупостей и что ей не понять родительских чувств, пока у нее нет своих детей.

В детско-родительских отношениях есть этап, называемый сепарация. Суть его в том, что повзрослевший ребенок отделяется от своих родителей – прежде всего, психологически.

Вспомните, как часто родители, особенно мамы, соединяют себя и маленького ребенка в единое «мы»: «мы уже ползаем», «мы умеем говорить», «мы катались на лошадке», «мы утром плохо поели», «мы пошли в садик» и т. д. Это – естественно и хорошо.

Но когда такое слияние остается дольше детского возраста, возникают проблемы. Подросток стремится ощутить и утвердить свою автономию, независимость, самостоятельность – и воспринимает «в штыки», когда с ним общаются и обращаются по-прежнему, как с ребенком. А родители, со своей стороны, беспокоятся, или обижаются, или сердятся на «отбившегося от рук» хорошего мальчика или ставшую «неуправляемой» послушную девочку.

С психологической точки зрения, этап сепарации обязательно должен быть пройден – и намного лучше, когда его проходят своевременно, в подростковом или юношеском возрасте. В противном случае у молодого человека или у девушки, скорее всего, впоследствии возникнут трудности в построении близких отношений и создании своей семьи.

Родителям важно об этом помнить и понимать, что, несмотря на все их тревоги, родительская задача состоит не в том, чтобы удерживать ребенка возле себя как можно дольше («а то – как бы чего не вышло»), а благословить его и отпустить во взрослую жизнь, в самостоятельное плавание, оказывая при необходимости поддержку.

Хотя в каждом конкретном случае проблемы с перестройкой отношений имеют свои причины, большинство из них попадают в одну из двух групп. Для первой характерна повышенная тревожность кого-то из родителей, даже невроз тревоги. Он бывает связан либо с личностными особенностями, либо с непроработанной психологической травмой. Ко второй относятся ситуации, когда отделение ребенка образует смысловой вакуум, обессмысливает жизнь. Важно отдавать себе отчет, что в обоих случаях психологическая помощь нужна в первую очередь родителям.

Случай из практики. Виталий (32 года, юрист) полгода назад стал жить вместе с любимой женщиной Натальей. Мама Виталия часто заходит к ним в гости: «помочь с уборкой квартиры», «угостить вкусной едой», «просто поговорить» и т. д. Наталье не нравится, что свекровь появляется, когда захочет, и она настаивает, чтобы Виталий запретил маме совершать визиты без приглашения. Разговор сына с мамой вышел очень тяжелым. Виталий услышал, что он – черствый, неблагодарный, не ценит, что мама всю свою жизнь посвятила ему, и что во всем виновата Наталья, у которой в отношении Виталия корыстные, меркантильные намерения… Мужчина оказался в центре конфликта между двумя близкими, дорогими женщинами.

Согласно азбуке семейной психологии, моя семья – это я, мой супруг и наши дети. Папа, мама, братья, сестры, бабушки, дедушки, тети, дяди – мои родственники, а мою семью (специально повторюсь) создаю я сам, выбирая себе спутника жизни, рожая с ним детей.

У каждой семьи есть свои границы – они отделяют одну семью от другой. Даже если молодые супруги живут в одной квартире с родителями, границы все равно должны быть – и хорошо, когда они четко обозначены. Речь идет, разумеется, не о заборе с колючей проволокой и вооруженным пограничником, а о сфере принятия решений и ответственности. К примеру, в описанной выше ситуации в один из своих визитов мама Виталия привезла светло-бежевые занавески и повесила их. Когда Наталья вернулась домой с работы, она эти занавески сорвала – поскольку ей не нравится их цвет, и вообще – «кто тут хозяйка?»

Чувства мамы Виталия нам понятны: сын – главный смысл ее жизни, о нем ее мысли и переживания – как же сложно «уступить» его кому-то, спокойно отнестись к его отдалению, к ослаблению влияния на его жизнь. Возникает ощущение пустоты, собственной ненужности, даже оставленности.

Взрослому сыну или дочери необходимо с бережностью к чувствам родного человека обозначить территорию своей семьи, мягко указывать на ее границы, напоминать об установленных правилах взаимоотношений.

Для того чтобы выйти из тупикового вопроса «кто прав?», нужно поискать опору в самой жизни. Давайте посмотрим: а само естественное течение жизни ведет нас к какой ситуации, к какому «раскладу»? С обязательными поправками на конкретные жизненные обстоятельства – к отдельности семьи родителей и семьи детей и наличию собственных правил в каждой из них.

Не всегда, но часто проблема границ «передается» от одного поколения к другому. То есть, если родители мамы не признавали «суверенитет» созданной ей семьи, то потом уже маме будет сложно спокойно принять отделение ее ребенка.

В конце концов, родители и взрослые дети чаще всего приходят к оптимальному характеру взаимодействия между двумя семьями, при котором любовь и родственные чувства сочетаются с признанием и уважением автономии. Но путь к согласию нередко оказывается не быстрым и гладким, а конфликтным, болевым. К сожалению, бывают случаи, когда по-хорошему ситуация не разрешается, и тогда общение между родителями и детьми либо постоянно протекает тяжело, в форме «боевых действий», либо даже вовсе прекращается. При этом, конечно, каждая сторона считает виновной и неправой другую.

Важным и правильным решением в такой ситуации будет обращение к семейному психологу. Компетентный специалист не станет образовывать коалицию с одной из сторон против другой, не станет ни на чью сторону. Он поможет детям понять чувства и убеждения родителей, родителям – позицию и мотивацию детей, и будет профессионально содействовать поиску согласия и конструктивных решений, найти которые всегда можно.

«Ты таким не был, ты изменился!» «Тех отношений, которые между нами были, – больше нет». «Жизнь уже не та, что прежде…» Знакомые сетования? Перемены, действительно, бывают и в худшую сторону, однако немало проблем возникает по обратной причине: мы сами или наши отношения с партнером не проходят изменений, которые необходимы! Парадокс? Вовсе нет.