Читать онлайн «Воспитание с умом. 12 революционных стратегий всестороннего развития мозга вашего ребенка». Страница 21

Занимаясь различными делами, помогайте своим детям рассказывать об их опыте и переживаниях, это поможет интегрировать имплицитную и эксплицитную память. Это особенно важно, когда речь заходит о наиболее значимых и ценных моментах их жизни. Чем больше вы помогаете ребенку внести эти примечательные моменты – например, семейные события, особую дружбу или вступление в новый жизненный этап – в его эксплицитную память, тем более понятными и влиятельными будут эти переживания.

Существует множество практических методов поощрения ребенка к воспоминаниям. Наиболее естественный – задавать вопросы, которые заставляют вспоминать. Если ребенок маленький, будет проще сосредоточиться на возвращении его внимания к деталям текущего дня. Ты была сегодня дома у Кэрри? Что произошло, когда мы туда пришли? Даже пересказ таких простых фактов, как эти, помогает развивать память вашего ребенка и готовит его к взаимодействию со значимыми воспоминаниям на его жизненном пути.

По мере того как ребенок становится старше, вы можете более продуманно подходить к тому, на чем ставите акцент. Спросите о проблемах, которые возникли у него с другом или учителем, о празднике, на котором он был, или о подробностях вчерашней репетиции спектакля. Поощряйте ведение личного дневника. Исследования недвусмысленно указывают на то, что сам акт припоминания и анализа событий в дневнике может улучшить иммунную и сердечную функции, как и общее самочувствие. Кроме того, это дает ребенку возможность излагать пережитый опыт и помогает созданию смысла, улучшает навыки понимания своего прошлого и настоящего опыта.

Когда мы говорим с родителями об интеграции памяти и рекомендуем им помогать своим детям рассказывать о своих переживаниях, неизбежно возникает один вопрос: «А что, если они не станут говорить?» или «А что, если я спрошу, как прошел урок рисования, а в ответ услышу только: «Нормально»?» Если у вас возникают проблемы с вытягиванием из ребенка существенных подробностей его жизни, проявите творчество. Один из трюков для младших школьников – игра в догадки. В нее можно поиграть, когда вы забираете ребенка из школы. Скажите ему: «Расскажи мне о двух событиях, которые сегодня случились на самом деле, и об одном, которого не было, а я попробую догадаться, какие два являются правдой».

Игра может сначала протекать вяло, особенно если ваш выбор состоит из таких вариантов, как «Мисс Деррик читала нам рассказ», «Мы с Нико подглядывали за девчонками» и «Капитан Крюк поймал меня и скормил аллигатору», но вскоре она может превратиться в веселую игру, которой ребенок будет ждать. Она не только будет открывать вам его жизнь, поскольку вы будете слушать по два школьных воспоминания каждый день, но и создаст у ребенка привычку размышлять над произошедшим и осмысливать события своей повседневной жизни.

Одна мама, которая недавно развелась, очень стремилась сохранить эмоциональные связи со своей дочерью в этот непростой период. Поэтому она ввела ритуал вопросов за совместным ужином каждый вечер: «Расскажи мне про свой день. Про один хороший момент, про один плохой момент и про одну добрую вещь, которую ты сделала для кого-то».

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок побольше размышлял о каком-то особом, конкретном событии, посмотрите фотоальбомы или старые видеозаписи. Один из замечательных способов помочь ему направить свое внимание глубже – создать и проиллюстрировать вместе с ребенком «книгу воспоминаний». Например, когда ваша дочь вернулась из своего первого летнего лагеря, вы можете собрать все письма, которые она посылала домой, памятные вещи и ее фотографии и сделать вместе с ней альбом воспоминаний. Она может написать маленькие истории или заметки на полях: «Это мой коттедж» или «Это было после битвы пеной для бритья». Создание такого альбома будет подсказывать памяти девочки некоторые детали, которые в противном случае она бы утратила в ближайшие месяцы или годы, и в то же время дает ей возможность больше рассказать вам о своей жизни.

Просто задавая вопросы и поощряя воспоминания, вы поможете своим детям запоминать и осмысливать важные события из прошлого, что поможет им лучше понимать, что происходит с ними в настоящем.

Мы предлагаем вам несколько примеров беседы со своими детьми об имплицитной и эксплицитной памяти. Если вы заметили, что ваш ребенок страдает из-за прошлых переживаний, стоит поговорить с ним и помочь ему пересказать историю опыта тех переживаний. Кроме того, будет полезно объяснить, что происходит в мозге, когда опыт прошлого начинает управлять сегодняшним поведением или чувствами. Вы можете объяснить это следующим образом.

Самоинтеграция: превращение наших собственных воспоминаний из имплицитных в эксплицитные

Не только у детей запечатленные в памяти переживания могут вмешиваться в жизнь без их ведома. Это, безусловно, случается и с родителями. Имплицитные воспоминания сказываются на нашем поведении, эмоциях, восприятии и даже на физических ощущениях, и мы нередко остаемся в полном неведении, насколько прошлое влияет на нас в настоящий момент. Дэн пережил нечто подобное, став отцом.

Когда мой сын только родился, я совершенно сходил с ума в те моменты, когда он безутешно плакал. Я знаю, что любому человеку тяжело слышать детский плач, но я просто не мог этого вынести. У меня начиналась паника, и меня наполнял ужас. Я обдумывал одну версию за другой, пытаясь понять свою столь сильную и внешне неоправданную реакцию, но ни одна из них не выглядела правдоподобно.

Однажды мой сын начал плакать, и в моей голове возник образ. Это был маленький мальчик на медицинском столе для обследования, кричащий, с выражением ужаса на его перекошенном, покрасневшем лице. Я стоял рядом с ним, и моей задачей, как молодого педиатра-интерна в Медицинском центре Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, было взять у него кровь на анализ, чтобы выяснить, почему у него такая высокая температура. Я и мой партнер-педиатр переживали этот ужас с каждым ребенком, один из нас держа шприц, другой – удерживая кричащего малыша.

Я годами не вспоминал о моей педиатрической интернатуре. Я помнил это время как в целом хороший год и припоминал, что был рад, когда все это закончилось. Но ночной плач моего шестимесячного сына вызвал у меня вспышку воспоминаний о той сцене, и в последующие дни я начал понимать связь. Я много думал об этих воспоминаниях и говорил с несколькими друзьями и коллегами о моих переживаниях. Постепенно мне становилось ясно, что травма, перенесенная много лет назад, давала знать о себе имплицитно и стала проявляться наружу только сейчас. Я понял, что завершил свою годичную интернатуру и перешел в другую фазу моей жизни, так и не осмыслив свои болезненные переживания. Я не обработал их должным образом, чтобы они были готовы для будущего эксплицитного припоминания.

Поэтому годы спустя, став молодым отцом, прошел через болезненный самоанализ, который позволил мне увидеть это как нерешенную проблему в себе, и я научился воспринимать плач своего сына каким он был, без всего этого багажа из прошлого.

Неосознанные (и дезинтегрированные) воспоминания порождают проблемы всех сортов для любого взрослого человека, пытающегося жить здоровой, социально активной жизнью. Однако для родителей эти скрытые воспоминания особенно опасны по двум причинам. Прежде всего, даже будучи очень маленькими, дети способны заметить наше чувство ужаса или отчаяния или неадекватность, хотя мы не осознаем, что выражаем их. А когда родитель расстроен, ребенку очень трудно оставаться спокойным и счастливым. Во-вторых, имплицитная память может запустить в нас реакции, заставляющие нас совершать то, чего мы не хотели бы. Старые ощущения покинутости, отверженности или унижения – собственными родителями или другими людьми – могут мешать нам стать зрелыми, любящими и уважительными в отношениях с собственными детьми.

Так что в следующий раз, поймав себя на несколько странной реакции в ситуации, когда дети вас чем-то огорчили, спросите себя: «Есть ли объяснение такой реакции?»

Ответ может быть: «Да. Мой младенец орет, мой трехлетний сын только что выкрасил плиту в голубое, а моя восьмилетняя дочь в ответ на все это только прибавляет громкости телевизора. Поэтому вполне объяснимо, что мне хочется вышвырнуть что-нибудь в окно!»

Однако в других случаях ответ может быть: «Нет, эти чувства необъяснимы. Нет никакого повода воспринимать как обиду просьбу дочери, чтобы сегодня ей перед сном почитал папа, а не я. Мне не следует так расстраиваться». Вы теперь знаете об имплицитной памяти, и подобное наблюдение должно стать поводом для более глубокого поиска. Если вы не можете объяснить или оправдать собственную реакцию, вероятно, полезно спросить себя: «Что происходит? Это напоминает мне о чем-то? И откуда вообще появились такие чувства и поступки?» (Мы поговорим об этом процессе подробнее в разделе «Самоинтеграция» Главы 6. Кроме того, мы рекомендуем книгу Дэна «Parenting from Inside Out»[16] написанную в соавторстве с Мэри Хартелл (Mary Harzell), в качестве отличного начала для подобного пути исследования.)