Читать онлайн «Ваш ребенок – лидер. Как правильно воспитать вашего ребенка». Страница 27

Хаотичный, или непоследовательный, стиль воспитания (беспорядок, сумбур, путаница) наиболее негативно отражается на развитии ребенка. Родитель ведет себя непоследовательно, постоянно меняя свои подходы к общению и воспитанию ребенка. Сегодня он демократично настроен, завтра – деспотично, послезавтра он не обращает на ребенка никакого внимания, потом снова вспоминает, что у него есть чадо.

Ребенок в этом случае полностью теряет основу понимания себя и мира, дезадаптируясь в нем, что неблагоприятно отражается на его внутреннем мире, поведении, учебе, взаимоотношениях и т. д. Страхи, тревоги, неуверенность, девиантное поведение – частые спутники такого ребенка.

Важно!

Различные исследования показали, что наиболее благоприятно на процесс развития личности ребенка воздействует демократический, или конгруэнтный, стиль взаимодействия, и наибольший урон развивающейся личности, вплоть до нарушения психики ребенка, могут наносить остальные стили общения.

Возможно, в чистом виде родительские стили не всегда встречаются в жизни, но преобладание того или иного стиля воспитания обнаружить не сложно.

А как видит и переживает детско-родительские отношения сам ребенок? Ведь взаимопонимание и семейный климат строятся обеими сторонами.

Типы переживаний ребенка и воспитательное значение его внутренней позиции в детско-родительских отношениях анализировал Г. Т. Хоментаускас[21] (см. таблицу).

Как можно увидеть из таблицы, наиболее благоприятной внутренней позицией ребенка является позиция под номером «1». И она соответствует уже рассмотренному нами демократическому стилю воспитания и позитивным личностным качествам и особенностям развития ребенка. И именно поэтому мы далее остановимся более подробно на основных принципах демократического стиля воспитания.

Принимая решение придерживаться демократического, или конгруэнтного, стиля общения с ребенком для его правильного и позитивного развития, необходимо усвоить его основные принципы. А как они реализуются на практике, мы рассмотрим на примерах.

■ Взрослый стимулирует ребенка к активным действиям, подталкивает к поиску и решению новых сложных ситуаций, но не отказывает ему в помощи и поддержке на этом пути.

 «У нас открылся новый кружок по икебане, я тоже хочу на него ходить», – говорит младшая школьница родителям. На что мама и папа радостно кивают, одобряя ее интерес, и уточняют детали (стоимость, время). Когда девочка начала заниматься в новом кружке, у нее возникли дополнительные домашние задания и появились финансовые траты, с которыми она не могла справиться сама. Обратившись за помощью к родителям в выходные, она все успевает и, довольная, выполняет свое задание очень хорошо. Всей семьей они расставляют ее поделки в комнате и обсуждают, кому было бы здорово подарить ее новые работы.

 Но часто в реальной жизни возникает обратная ситуация, когда один из родителей говорит: «Ну, если ты сама выбрала, так сама и ходи, и делай! У меня один выходной! Мне что, его с тобой в лесу провести, собирая ветки для работы, которая даже не имеет никакого отношения к учебе?! А потом, ты посмотри, сколько стоят эти бусины, клей, лески и вся остальная твоя ерунда! Деньги еще на это тратить, лучше бы математикой занялась!»

■ Взрослый не унижает личное достоинство и самоуважение ребенка, а укрепляет и поддерживает его позитивную Я-концепцию (целостное представление о себе).

Примеров унижения детей очень много. Часто родитель даже не подозревает, как обидны и разрушительны для развития личности ребенка его слова и действия.

 Родитель выходит во двор, где собралась группа детей на скамеечке. Он подходит к своему сыну и начинает его при всех допрашивать и отчитывать: «Ты точно все уроки сделал? А это? А то? Ах, ты не до конца что-то доделал?! А ну, быстро домой, бездельник!».

 «Нет, ты пойдешь именно в этой кофте! Я не собираюсь позориться на празднике перед другими взрослыми!» – родитель силой заставляет ребенка одеваться так, как тому не хочется и неудобно. Дома он испытывает унижение от давления родителя на него и его власти, а на детском празднике будет стесняться своего вида. Одетый не так, в кругу ребят он станет опускать голову, держаться в стороне, печалиться или «дуться», на что родитель при всех скажет: «Иди ко всем! Чего встал обиженный на весь свет тут?! За что я столько денег отдала, чтоб ты в углу, что ли, стоял, как столб с глазами?!».

 Почему-то родитель часто думает, что если ребенок маленький, то и печали его не очень большие, а значит, переживет как-нибудь свои несерьезные расстройства. Также родитель, не перебивающий своего друга во время разговора, ребенку может легко сказать: «Да понял я уже давно, что ты хочешь сказать! Теперь меня послушай!» Обидно? Унизительно?

Смотрите на ребенка как на равного вам, чаще вставайте в его позицию, вспоминайте себя в его возрасте, это поможет его лучше понять.

■ Взрослый не использует в обращении с ребенком прямые оценки личности. Даже похвала не должна содержать прямых оценок личности, а только поступков и их влияния на окружающих.

 Недоумение и расстройство от того, что ребенок ударил кошку, родитель может выразить так: «Ну-ка, отпусти ее, дрянной мальчишка, ты что задумал, хулиган какой!» или так: «Мне не нравится, когда люди обижают животных, ведь сейчас котенку больно, как и любому живому существу, но он не может сказать нам об этом».

 Свою радость за отличную работу ребенка на контрольной родитель может выразить так: «Ты моя умница, порадовала маму! А я всегда говорю, что ты у меня самая умная в классе!» или так: «Вижу, что ты доволен собой! Ты хорошо готовился и потрудился на уроке, и это дало отличный результат. Я тебя поздравляю!»

■ Взрослый строит общение таким образом, чтобы ребенок разбирался в своих чувствах и переживаниях и говорил об этом. Так же поступает и сам родитель.

Такой принцип формирует у ребенка самостоятельную ориентацию в собственных переживаниях и поведении, а значит, и их корректировке (управлении ими). Понимание и проживание собственных чувств и ощущений дает возможность полноценно радоваться успехам, не зацикливаться надолго на негативе, ориентироваться в происходящем, опираясь на себя.

 Если ребенок упал с велосипеда, осваивая езду на двухколесной машине, первое, что должен сделать родитель – сказать о чувствах ребенка. Сейчас ему больно и обидно. «Тебе, наверное, больно сейчас. Давай посмотрим коленку. Вот и ссадина есть. Сильно мучает? Давай промоем ранку и приложим холод. Так боль уйдет, и ты сможешь снова кататься. Теперь у тебя лучше получится».

Дайте ребенку возможность проговорить и прочувствовать весь негатив, пожалейте его, обнимите, а потом окажите помощь, ласково рассказывая о том, как вы когда-то тоже упали с велосипеда, да еще на глазах у мальчика, который вам нравился, но все закончилось хорошо… Таким образом ребенок выскажет свои чувства, удостоверится, что вы его понимаете и поддерживаете, узнает, что не он один потерпел такую неудачу, а под монотонный и нежный рассказ вообще успокоится и будет готов к новым подвигам.

 К сожалению, в схожих ситуациях на улице чаще можно услышать такое: «Что, ударился?! Прааавильно! Так я же тебе говорила, не ходи туда!!! Не слушаешь, вот и получай! Еще и мама тебе дома по попе надает за новые брюки, и правильно сделает! Весь измазался как свинья, ничего тебе купить нельзя приличного!»

 Не забывая о собственном примере, старайтесь и свои высказывания о чем-то тоже начинать с вербализации чувств и ощущений: «Я очень испугалась, когда ты упал с горки. Боялась, что ты поранишься. Хорошо, что все обошлось, но будь внимательней, пожалуйста».

 Или так: «Да, я немного рассержена, но это не касается дома или тебя. Просто у нас на работе произошел неприятный разговор с начальником, не думаю, что он прав, вот и расстроилась немного».

Когда родитель ходит «надутый», ничего не объясняя, или еще хуже – бурчит, что «все нормально» или «ты не поймешь», ребенок принимает все на себя, он думает, что это он виноват в том, что мама расстроена. Со временем в таких семьях может вырасти взрослый, ощущающий чувство вины «за все на свете».