Читать онлайн «Испытание кризисом. Одиссея преодоления». Страница 15

Конфлуэнция – значит слияние, растворение друг в друге, склеивание. Конфлуэнтная семья имеет жесткие внешние границы. Ее члены мало общаются с другими людьми, не приглашают в дом друзей или коллег. Зато внутри своей сплоченной группки границ практически не наблюдается: каждый норовит вмешиваться в дела другого, контролировать его время, планы, действия.

Члены такой семьи легко попадают в эмоциональное слияние друг с другом, заражаются настроениями, состояниями. Им кажется, что они знают мысли и желания своих близких лучше, чем те сами.

Если женщина из конфлуэнтной семьи переживает сильный страх перед родами, все вокруг будут разделять этот страх, таким образом лишь усиливая его. Поэтому надеяться, что кто-то окажется трезвым, спокойным, оптимистичным и сможет вовремя оказать ей помощь, не приходится.

Бесконечное сопереживание, взаимное заражение негативными эмоциями и предчувствиями, совместные катастрофические прогнозы только ухудшают состояние будущей роженицы.

Ретрофлексия – это обращение негативной эмоциональной энергии внутрь, на себя, вместо выражения ее тому, кто стал источником гнева, негодования, обиды или недоумения.

Сдержанные, корректные, терпеливые члены ретрофлексивной семьи хорошо прячут свой страх за кого-то из близких, никогда не показывают разочарование друг другом, давая негативным эмоциям накапливаться и разрушать их изнутри. Они практически не умеют выражать свои чувства другим людям или не считают, что имеют право на это. Из-за такой манеры поведения ретрофлексивные люди нередко страдают психосоматическими заболеваниями типа астмы, мигрени, язвы желудка или гипертонии.

У детей, растущих в подобных тихих, но постоянно напряженных семьях, нередки стойкие страхи. Им трудно вступать во взаимодействие с чужими людьми, проводить лето в лагерях без родителей. Они никак не решаются покинуть отчий дом даже тогда, когда все их ровесники уже живут отдельно и создают собственные семьи.

Энергия взаимодействия концентрируется почти исключительно внутри такой семьи, не находя выхода наружу. Это происходит потому, что внешние границы данного сообщества довольно жестки.

Кризис рождения становится для ретрофлексивной семьи непростым испытанием, поскольку каждый по-своему переживает, страдает, надеется, маскируя свои переживания от окружающих. Жизненное испытание, благодаря которому семья могла бы стать более сплоченной, здоровой и счастливой, становится мучительным периодом взаимного непонимания, охлаждения, даже отчуждения.

Мать, отец, старший ребенок, дедушка пытаются преодолеть свои проблемы в одиночестве, «не нагружая», «не тревожа» остальных, демонстрируя поверхностное, иллюзорное благополучие.

Дезорганизованная семья в отличие от дисфункциональной имеет слишком открытые внешние границы. Знакомые, соседи, соученики, приятели, коллеги, а иногда и вообще практически посторонние люди больше контактируют с членами такой семьи, чем родные друг с другом.

Чужим как будто больше доверяют, с ними чаще советуются, обсуждают достаточно интимные внутрисемейные проблемы. В то же время каждый член семьи достаточно закрыт для своих близких, он не делится ни своими планами, ни опасениями, ни надеждами.

Взрослые могут жить в такой семье как бы отдельно от собственных детей, не интересуясь их проблемами, не оказывая должной помощи. Поколение бабушек и дедушек тоже существует практически автономно, изолированно от своих детей и внуков, хотя все формально могут находиться под одной крышей.

В подобной семье не разработаны собственные традиции, нет общих праздников, застолий, семейных советов. Без принятых всеми правил, без ритуалов, которые никто особо не поддерживает, семья не развивает свою общность.

Готовясь к появлению новорожденного, каждый член семьи успокаивает и настраивает себя, как умеет, как он привык. Отец, например, начинает злоупотреблять алкоголем, потому что не может никак иначе справиться с возрастающим чувством ответственности и тревоги. Мать бесконечно обсуждает с подругами и соседками свою тяжелую долю, жалуясь на непутевого мужа. Старшие дети по-своему усиливают борьбу за недосягаемое внимание взрослых: они начинают демонстративно сквернословить, конфликтовать друг с другом, красть родительские деньги, убегать из дому.

Чтобы помочь подобным семьям пережить кризис рождения, важно определить, что в функционировании каждой из них есть позитивного, на что можно опереться. Семья как единый организм начинает лучше саморегулироваться, когда она осознает, что же у нее получается эффективно.

Ясно, что никто не стремится всех стричь под одну гребенку и создать в каждом конкретном случае копию некой идеальной семьи. Когда члены семьи увидят, что психотерапевт никого не собирается воспитывать, строить или выравнивать, их готовность к поиску более гармоничного взаимодействия друг с другом увеличится.

Важным шагом становится взаимное осознание индивидуального своеобразия каждого из членов семьи, независимо от того, большие они или маленькие, хорошо зарабатывающие или иждивенцы. Непохожесть взглядов, умений, способов сердиться и мириться помогает понять, из чего складываются, чем обусловлены особенности общения, характер поведения в сложных ситуациях, как можно спрогнозировать индивидуальное реагирование на стресс.

Желательно вместе со всеми взрослыми домочадцами определить конфигурацию семьи, то есть ее границы, структуру, распределение функций, ответственности.

Бывает, что в семье незримо присутствует свекровь или теща, хотя она реально живет в другом городе. И это виртуальное, иногда неосознаваемое или даже активно отрицаемое присутствие усиливается во время принятия важных семейных решений. Во время кризиса временными членами семьи, от которых тоже немало зависит, вдруг могут стать закадычная подруга жены, шеф мужа или сосед, с которым он ходит на рыбалку.

Каждый постоянный или «временный» член семьи имеет собственные потребности, в соответствии с которыми он и пытается разрешить кризисную ситуацию. Очень важно разобраться сначала с тем, кто же реально входит в семью. Кто имеет право решающего голоса? А кто – только совещательного?

Затем желательно обсудить, какие потребности толкают мужа, жену, их родителей на те или иные действия. Какие из этих потребностей общие для всей семьи, отвечают ее совместным интересам, а какие нет.

Если вы решили работать со своей семьей самостоятельно, обратите особое внимание на то, как каждый член семьи осознает границы семейной системы. В некоторых случаях эти границы желательно расшатать, ослабить, сделать более проницаемыми, тогда как в других, наоборот, границы необходимо усиливать, укреплять, отстаивать.

Чтобы наладить более гармоничные контакты между членами семьи, важно осознать границы собственного пространства и попытаться учитывать границы других членов семьи, уходя от слияния и не теряя собственной автономии.

Еще один фокус внимания – семейные ценности. Если взрослые имеют общие ценности, разделяют друг с другом, им легче передавать их своим детям. Если же у каждого ценности свои и взгляды на жизнь своего партнера он не разделяет, не приемлет, неизбежны конфликты, которые будут заостряться при появлении в семье малыша.

Не спешите что-то немедленно исправлять или налаживать во взаимоотношениях. Просто старайтесь создать в семье такую обстановку, в которой каждый смог бы более глубоко понять самого себя и других. Когда проблемы будут по-новому восприняты, осознаны, проинтерпретированы, супруги сами, без редакторских правок, напишут свою обновленную жизненную историю.

В первые месяцы своей жизни ребенок развивается в неразрывном единстве, слиянии с самым близким взрослым, зачастую с матерью. Социальная ситуация развития – это сначала не Я + Ты, а неделимое на части Мы. Первое в его жизни маленькое сообщество обеспечивает малышу эмоциональный комфорт, защищенность, возможность постоянного общения с любящим, чутким к его нуждам взрослым.

Предположим, самые квалифицированные няни смогли бы в это время заменить ребенку его родную маму, биение сердца которой успокаивало его еще во внутриутробном состоянии, и физиологические потребности они, безусловно, смогли бы удовлетворить, но создать психологическую крепость под названием Мы – вряд ли. За долгие месяцы беременности женщина уже целиком настроилась на своего малыша, и теперь она с радостью ощущает свою незаменимость, ведь любая потребность ребенка становится потребностью в ней.

Но физическое отделение ребенка от вас уже произошло, и теперь, если вы внимательная мама, то обязательно начнете замечать, что малыш день за днем создает свой новый мир, не такой, как ваш. Ребенку хорошо с вами, но в нем заложен огромный потенциал развития, и логика его раскрытия требует с каждым днем и месяцем жизни все большей самостоятельности.