Читать онлайн «Первая психологическая помощь». Страница 3

Отвержение ухудшает логическое мышление и затуманивает восприятие в целом. К примеру, достаточно было попросить людей вспомнить случаи болезненного отвержения, чтобы они набрали меньше баллов в тесте на интеллект, краткосрочное запоминание, принятие решений и способность к осмыслению.

Когда нас бросает любимый человек, это парализует наш разум и лишает способности трезво оценивать происходящее – даже если нас оставляют в самом начале отношений или и вовсе на стадии предварительного знакомства (разрывы после продолжительных и серьезных отношений рассмотрены в главе 3). Один молодой человек, с которым я работал, совершил перелет через океан, чтобы удивить девушку, которую он повстречал во время недельного отпуска. Он пошел на этот шаг, несмотря на то что она прозрачно намекнула ему на свое нежелание продолжать отношения. Это расстроило его, но он убедил себя в том, что его романтический жест «растопит ее сердце и заставит пересмотреть свою позицию». Девушка была так ошарашена его внезапным появлением, что действительно изменила свое отношение, правда, в худшую сторону, а заодно и поменяла замок. Отчаяние, вызываемое отвержением, способно помутить наш рассудок, и вместо любви мы вызовем в душе близкого человека страх и замешательство.

Отвержение часто провоцирует гнев и агрессию, которые так и просятся наружу и действительно порой обрушиваются на окружающих – особенно на тех, кто нас отверг. Не брезгуем мы и дверьми, а также стенами, на которые приходятся удары кулаков отвергнутых мужчин, а порой и женщин (впрочем, предметам из кирпича или массивного дерева наш гнев совершенно нипочем). Следует иметь это в виду и тогда, когда мы сами кого-то отвергаем. Даже если человек, с которым мы собираемся расстаться, является воплощением доброты, наш набор дорогой посуды может пасть жертвой мести.

Но не будем судить вредителей своего и чужого имущества слишком строго, потому что даже незначительное отвержение вызывает гнев у самых кротких и спокойных людей. Например, когда после компьютерной игры в мяч испытуемые получили возможность «атаковать» ни в чем не повинных участников эксперимента (тех, кто совершенно точно не играл с ними) с помощью резкого и неприятного звука, продолжительность их воздействия и громкость звука были куда больше, чем когда такое же садистское предложение получали испытуемые из контрольной группы (не испытавшие боли отвержения). В ходе других экспериментов отвергнутые люди заставляли невиновных участников съедать в четыре раза больше острого соуса, чем представители контрольной группы, а также вынуждали их пить горький напиток и слушать вызывающую отвращение аудиозапись. Как вы понимаете, именно эти ученые придумали множество отвратительных испытаний для всевозможных реалити-шоу.

К сожалению, наша склонность гневно реагировать на отвержение иногда приводит куда к более печальным последствиям. Болезненный и повторяющийся опыт отвержения в состоянии спровоцировать агрессию, по сравнению с которой резкий шум или острый соус – это цветочки. Если такие психологические раны остаются без лечения, в них быстро проникает «инфекция», способная серьезно подорвать душевное здоровье человека. В новостях мы то и дело встречаем примеры разрушительного или саморазрушительного поведения, вызванного отвержением. Брошенные любовники, которые жаждут мести, уволенные сотрудники, которым «сносит крышу», и растущая армия детей, решающих уйти из жизни из-за травли со стороны сверстников – вот лишь несколько примеров того, к чему приводят оставленные без лечения раны, которые наносятся постоянным и жестоким отвержением.

В 2001 году Министерство здравоохранения США опубликовало доклад, согласно которому социальное отвержение – куда более значимый фактор риска в отношении подросткового насилия, чем членство в бандах, нищета или употребление наркотиков. Отвержение также играет важную роль в эпизодах насилия между бывшими любовниками. Многие такие происшествия спровоцированы ревностью и подозрениями в измене – то есть чувствами, напрямую связанными с отвержением. Когда ученые проанализировали 551 случай убийства мужьями своих жен, они обнаружили, что почти половина убийств стала реакцией на реальную или воображаемую угрозу расставания. Действительно, мужья, убившие своих жен, впоследствии нередко признавали, что чувствовали себя отвергнутыми и не могли побороть свои эмоции.

Исследования массовых убийств и перестрелок в школах, включая трагедию в «Колумбайн» в 1999 году, показали, что в тринадцати или пятнадцати случаях преступниками были школьники, подвергнутые остракизму или травле со стороны одноклассников. Нередко стрелки выбирали в качестве своих целей учащихся, которые издевались над ними или отвергли их в прошлом. Именно они часто становились первыми жертвами.

Все мы так или иначе сталкиваемся с отвержением. К счастью, лишь очень немногие в результате попадают в заголовки новостей. Однако связь между отвержением и агрессией очень сильна, поэтому необходимо понимать: боль, причиняемая отвержением, может быть причиной поступков, которые мы никогда не совершили бы в обычных обстоятельствах.

Очень болезненное или периодически повторяющееся отвержение чрезвычайно сильно вредит нашей самооценке. На самом деле, достаточно вспомнить, как нас отвергали в прошлом, чтобы лишиться – пусть ненадолго – определенной доли самоуважения. К сожалению, удар, наносимый самооценке, приводит и к другим негативным последствиям. Будучи отвергнутыми, мы часто становимся излишне самокритичными и пинаем себя, несмотря на то что и так лежим на земле. Эта реакция вполне типична, но психологические царапины и порезы как следствие со временем становятся очагами «инфекций» и в конце концов подрывают наше душевное здоровье.

Анджело потерял работу в транспортной компании, потому что весь его отдел сократили ради снижения издержек. Тем не менее он воспринял отвержение как личное оскорбление («Все было прекрасно. Как они могли так поступить?»). Приняв увольнение близко к сердцу, Анджело почувствовал себя преданным своими друзьями и брошенным коллегами, которых он знал много лет. Он избегал общения с кем бы то ни было из сотрудников компании, полагая, что любой контакт только усилит их недовольство, неодобрение и разочарование. Безусловно, такие страхи не имели под собой никакого разумного основания. Когда друзья и коллеги пытались связаться с Анджело (а по-другому и быть не могло), он нарочно игнорировал их электронные письма и не отвечал на голосовые сообщения, даже когда они предлагали ему другие возможности трудоустройства. Через несколько месяцев друзья оставили свои попытки «достучаться» до него. По мнению Анджело, их молчание только подтверждало его опасения, что им не было до него никакого дела.

Анджело не одинок. Все мы склонны принимать отвержение слишком близко к сердцу и искать в себе недостатки при малейших указаниях на их наличие. Вспомните, когда вас в последний раз отвергала «любовь всей вашей жизни». Не привело ли это к самокопанию? Не начали ли вы искать причины расставания в себе? Не винили ли себя в том, что вам не хватает физической привлекательности, ума, денег или молодости – или всего вышеперечисленного – и именно поэтому вас оставили? Наверняка вы повторяли себе: «Вечно со мной так происходит!», «Никто и никогда меня не полюбит» или «Я никогда не найду свою вторую половинку». Личное отвержение редко бывает настолько личным, насколько нам кажется. И даже когда это действительно так, как правило, никто не перечисляет по пунктам все наши недочеты так скрупулезно, как мы сами.

Помимо того что мы принимаем отвержение неоправданно близко к сердцу, мы также часто их обобщаем, даже когда к этому нет никаких предпосылок («Вечно со мной так происходит!» или «Никто и никогда меня не полюбит»), или слишком жестко себя критикуем, веря, что расставания можно было избежать, если бы мы сделали что-то иначе. Самокритика особенно часто сопровождает разрыв романтических отношений: многие из нас часами и днями анализируют все, что они сказали или сделали, в отчаянной попытке определить, в чем именно заключался «тот неверный шаг» (например: «Почему я так долго ждал, прежде чем ей позвонить?», «Я не должен был пить ту последнюю рюмку!» или «Возможно, я поспешил с демонстрацией ей своей коллекции фирменных трусов»).

На самом деле мы крайне редко совершаем неправильные поступки, которые сами по себе способны погубить все наши начинания (хотя следует признать, что никогда не бывает подходящего момента для демонстрации женщине своей коллекции нижнего белья). Чаще всего потенциальные партнеры (или работодатели) отвергают нас просто потому, что мы «не их тип», что мы не в состоянии удовлетворить нынешние потребности этого человека или фирмы либо просто не вписываемся в узкое определение того, кого они ищут. Следовательно, наши якобы «роковые ошибки» или серьезные «дефекты характера» здесь совершенно ни при чем.