Читать онлайн «Секс для науки. Наука для секса». Страница 54

77

Имя изменено.

И не ГОА (гиперактивность образования аббревиатур) — болезнь, которая в сообществе сексологов приобрела масштабы эпидемии.

Не столь медленно входят в магнитно-резонансную трубу вещи, которые могут намагнититься. Они подвержены реактивному воздействию и, оказавшись слишком близко, резко отрываются от земли и со скоростью больше 40 миль в час стремятся к огромному магниту. Таковыми вещами в прошлом были стремянки, тележки из прачечной, напольные вешалки, а в июле 2001 года — канистра с кислородом, которая попала в голову шестилетнему мальчику, лежавшему в трубе, — со смертельным исходом.

Будем использовать именно это слово, потому что заменить его практически нечем. В статье о мужском и женском генитальном сленге, по материалам его изучения пятью университетами Великобритании, респонденты продемонстрировали 351 способ обозначения пениса (например, одноглазый молочник, епископ, жилистая палочка, тюбик с кремом и только три — для клитора: горошинка, бутончик и человечек в лодочке). Авторы статьи считают это отражением безразличия общества к женскому наслаждению, что само по себе, возможно, и верно, но мне-то просто кажется, что не хватает нужных синонимов. Человечек в лодочке, кстати, почти совсем не употребляется, так как по эту сторону Атлантики накрепко связан с персонажем рекламы чистящего средства для унитаза.

Разумеется, клитор не извергает семя. Но у некоторых женщин — согласно опросу 1990 года, в котором приняли участие 1292 женщины, таковых набралось 40% — во время оргазма, как у мужчин, уретра выделяет некую субстанцию, особенно если оргазм происходит от стимулирования в области G-точки. Природа такой «эякуляции» была предметом оживленных дебатов — моча иль не моча? — и различных научных изысканий. Одна женщина провела домашний эксперимент: проглотила таблетку, которая окрашивала мочу в ярко-синий цвет, а затем посмотрела пятна от выделений, которые, как она свидетельствует, были или бесцветными, или бледно-голубыми. Группа исследователей собрала образцы «этих выделений» и попросила других ученых охарактеризовать их. О щедрости духа этих добровольцев говорит то, что выделения они нюхали и пробовали. (Большинство пришло к выводу, что выделения «не имеют вкуса мочи», без дальнейших уточнений, как распознать этот вкус. Один уподобил их вкус вкусу обезжиренного молока.) Химический анализ женского «эякулята» не дал однозначного результата. Две лаборатории заключили, что образцы полностью совпадают с мочой, четыре нашли значительные различия. По крайней мере одна обнаружила присутствие ПАП — энзима, обнаруженного в простатическом компоненте семени. Женщины действительно имеют рудиментарную простату в области G-точки на передней стенке вагины — некоторое количество протоков и желез, окружающих уретру. И вполне возможно, что у одних женщин выделяется моча, а у других — простатическая жидкость или их смесь. Дебаты продолжаются.

У женщин они тоже бывают. Наука не сразу это открыла. Невозможно же просто нанять студента-выпускника, чтобы он всю ночь сидел и наблюдал, как это сделали в 1944 году, когда наука подтвердила, что во сне мужчины обязательно испытывают эрекцию, от трех до пяти раз за ночь. Средний клитор слишком мал, чтобы оценить масштабы его увеличения. Что нужно, так это несколько от рождения крупных клиторов с отменной способностью к набуханию и мощная жажда знаний. В 1970-м трое ученых из Университета Флориды соединили все это и устроили лабораторию сна. В результате оказалось, что у женщин во время сна такое же количество эрекций, как и у мужчин в контрольной группе, и, так же как у мужчин, они обычно происходят в фазе быстрого сна.

За эти сведения мы должны поблагодарить трех ученых из Хьюстона. В 1985 году трио присоединило прибор для измерения давления к концу плексигласовой палочки в форме пениса, которую вводило небольшой группе женщин-добровольцев. Мне кажется, что если они хотели добиться поверхностной фрикции, имеющей место в реальном совокуплении, то гладкий и скользкий плексиглас — плохая замена коже пениса. Хотя, когда вы ставите в своей лаборатории эксперимент с проникновением в коллег, поверхностная фрикция менее важна, чем, скажем, рассмотрение внутренних фрикций подопытных.

Согласно исследованиям, такие женщины встречаются редко. Так, в опросе, посвященном восприятию гениталий, принимали участие пятьдесят женщин, которые должны были оценить размер своего клитора. Одним из вариантов ответа был «Я не знаю, где у меня клитор». К счастью, ни одна не поставила галочку в этом месте.

Что происходит с журналами по патологии и аутоэротическим смертям? В каждом номере обязательно найдется фотография погибшего по неосторожности в результате аутоасфиксии: дурацкие трусы, черная полоса скрывает глаза. Создается впечатление, что порой такие отчеты печатают исключительно для колорита: как, например, отчет о смерти молодого австралийца, причиной смерти которого стал «кабачок в дыхательных путях». Этот случай содержит больше вопросов, чем ответов. Хотел ли он усилить оргазм, придушив себя овощем? Или то был случай гиперболизированной пародии на фелляцию? (Мы знаем, что кабачок был выращен на грядках его жены. Трогательная деталь, да?)

Богатый нервными окончаниями клочок плоти с внутренний стороны пениса, там, где тело пениса встречается с головкой. «Наряду с головкой и яичками это самое чувствительное место, — говорит Марти. — Остальную часть можно не принимать во внимание».

Загляните в словарь, например, в онлайновую версию словаря Merriam-Webster и нажмите на маленькую иконку с динамиком: приятный женский голос произнесет «клѝтор». Слушайте столько раз, сколько сочтете нужным. Тот же голос скажет «шейка матки» и «сосок». В то время как слова «вагина», «вульва» и «оргазм» (а также все слова, относящееся к мужским половым органам) произносит приятный мужской голос. Отдает сексизмом! Я выбрала слово «домохозяйка» — говорит женщина. Равно как и в случае «девушки», «стюардессы» и «цветка». Однако та же самая женщина проговаривает слова «полузащитник», «доктор», «президент» и «пожарный». Ложная тревога. Кто-нибудь, озвучьте фразу «впустую потеряла полчаса»!

Или, если они следуют предписаниям натуралиста XVI века Ли Ши-Чена, — высушенный на солнце и истолченный в порошок волчий надгортанник. Средство от икоты, предложенное Ли в его фармацевтическом трактате, вероятно, вполне эффективно: за время, нужное для поимки волка и высушивания его надгортанника, даже самый упорный приступ икоты непременно пройдет.

Ничего не скажу по поводу Батта (Батт — по-английски означает “задница”), но имя Доркус было в свое время вполне популярным. В начале XX века был популярный журнал для «мастеров иглы и вышивания» под названием Dorcus.

Не худшая вещь, которая может оказаться в прямой кишке. Работа «Инородные тела в ректуме: случаи из практики и обзор мировой литературы» включает перечень объектов, которые врачи на протяжении многих лет находили в прямой кишке пациентов. Хиты: замороженный поросячий хвостик (один из семи случаев с женщинами — на 202 с мужчинами), баллончик спрея для тела («удерживаемый в заключении» тридцатисемилетним юристом), корнеплод пастернака, банан (в презервативе), тупой нож, бычий рог, батон салями, ювелирная пилка и пластмассовый шпатель. Богатые находки в одной кишке перечислены в разделе «Коллекции». Иные перечни вполне могут служить названиями для натюрмортов: «Масленка и картофель», «Два яблока», «Четыреста два камня». Другие, пожалуй, нет: «Ручка зонта и клизма», «Лимон и тюбик кольдкрема». А один случай рисует картину тихого вечера в Балтиморе: «Очки, ключ от чемодана, табакерка и журнал».

«Получить» — расхожий эвфемизм. Парализация затрагивает и сфинктер уретры, который препятствует попаданию спермы в мочевой пузырь. Таким образом, эякуляция, спровоцированная электричеством, часто бывает «ретроградной»: сперма растекается по укромным уголкам, пока кто-нибудь ее не «выдоит».

Его фирменный стиль. В 1983 году на конгрессе урологов Бриндли читал лекцию о новом средстве об импотенции — папаверине, который, будучи введен непосредственно в пенис, вызывает мощную эрекцию. Он начал с того, что показал аудитории — человек восемьдесят урологов с женами, большинство в вечерних туалетах по случаю официального приема в честь участников конгресса — серию фотографий своего собственного пениса после инъекции различных доз. Затем он признался, что пять минут назад ввел себе папаверин. Туго натянув ткань костюма, Бриндли продемонстрировал очертания своего накачанного лекарством члена. Не удовлетворившись результатом, он снял штаны, продемонстрировав, — цитирую слова Лоуренса Клотца, видевшего все своими глазами, — «длинный, тонкий и отчетливо эрегированный пенис». Впоследствии отчет Клотца об этом событии был опубликован в BJU International за 2005 год. «Он сделал паузу, словно взвешивая свой следующий шаг. Напряжение в зале достигло критической отметки. Затем он сказал со всей серьезностью: «Я хотел бы предоставить уважаемым слушателем возможность самим удостовериться в степени набухания». Со штанами, спущенными до колен, спустился в зал. ...Когда он приблизился, покачивая эрегированным пенисом, четверо или пятеро женщин в первых рядах всплеснули руками... и закричали. ...Их крики, казалось, глубоко поразили профессора Бриндли, который быстро надел штаны... и закончил лекцию».