Читать онлайн «Аномалии родительской любви». Страница 40

Любить ребенка не словами, а всем сердцем

Ребенок — существо эмоциональное, он больше запоминает то, что чувствует в той или иной ситуации, а не то, что ему в этот момент говорят. Если ребенок чувствует любовь, добро, приятие, уважение, интерес к нему, то он позитивно запоминает то, что происходит и говорится вокруг, он формируется как личность с избытком душевных сил. Если же он чувствует себя зажатым в тиски разных «нельзя», «не следует», или, еще хуже, его унижают высказываниями типа «дураком растешь», «зачем я тебя на свет родила? одни мучения с тобой…», — то рано или поздно у него сложится убеждение о том, что он на этом свете лишний, возникнет ощущение глубокого одиночества и ненужности. Поэтому мудрые родители относятся к ребенку доброжелательно, заботливо, дают ему возможность почувствовать, что он нужен, что его принимают. Они не критикуют, не унижают, не подавляют ребенка, делятся с ним своим жизненным опытом, говорят с ним, как бы приоткрывая свою внутреннюю тайну, так, чтобы слова шли из сокровенной глубины родительского сердца.

Если вы станете делиться с ребенком своими сокровенными мыслями о Боге, молитве, богослужении, покаянии, причащении, то крупицы таких деликатных разговоров западут в его сердце и дадут ростки. «Христос ближе ко всякому человеку, чем мать к своему ребенку. Он любит нас больше, чем могут любить и любят нас родители. Всякий раз, когда мы делаем что-нибудь светлое, чистое, каждый раз тогда близко-близко стоит к нам Христос».[*]

«Очень важно научить детей молитве дома и в Церкви. Учение не муштра, хотя и требует усилий труда, дисциплины. Цель обучения — это, прежде всего, воспитание души».[*] Уважайте выбор ребенка. Если он не хочет идти сегодня в храм, не тащите его насильно, скажите, что вы за него помолитесь, а он к вашему приходу из храма пусть наведет в своей комнате порядок, и в доме непременно возникнет атмосфера праздника. Надо предоставить ребенку свободу выбора, желательно насколько можно раньше, как только он будет способен осознать это (в 8-12 лет). Объясните ему, что отношения с Богом — его личная тайна, в которую отныне вы вмешиваться не будете.

Совершенно недопустимо, чтобы религиозная сторона жизни стала предметом родительских манипуляций: «Если ты не причастишься, то я тебе не куплю…», «Если не пойдешь сегодня в храм, то не будешь смотреть мультики». Обусловленность родительской любви проецируется на Самого Бога, и в сознании ребенка Он запечатлевается как условно, а не безусловно любящий Бог.

Хотелось бы закончить словами отца Аркадия Шатова: «Воспитание детей — это вообще подвиг времени, — пишет отец Аркадий Шатов. — Нужно уделять этому делу много сил, внимания. Оно требует размышлений, чтения специальных книг, бесед с другими родителями, общения со священником, у которого дети исповедуются… Только тогда может что-то получиться. А, кроме того, наших детей нужно очень-очень сильно любить, и любить по-настоящему, потому что родительская любовь очень часто бывает направлена как бы не на то. Мы хотим, чтобы наши дети много знали, хотим, чтобы они умели играть на фортепьяно, хотим, чтобы они умели рисовать, чтобы они знали английский, французский, немецкий, испанский языки. А хотеть нужно того, чтобы они полюбили Бога, чтобы они верили в Него, чтобы они во всех жизненных ситуациях обращались к Нему, хотеть нужно спасения их души. Нужно молиться Богу, чтобы Господь помог вам научить их этому, самому главному, самому важному. Всю нашу жизнь построить ради этого и этим жить».

Многие считают, что родительской любви не нужно учиться, она существует сама собой. Все родители, конечно же, считают себя любящими, и вопрос о том, правильно или неправильно любят они своего ребенка, у них даже не возникает.

Что же такое любить? Это значит, что моя любовь должна быть в радость прежде всего любимому мною человеку, а не мне; моя любовь не должна приводить к конфликтам, проблемам, не должна отягощать жизнь того, кого я люблю. Напротив, она должна нести любимому человеку радость, помощь, уверенность, свет и добро. В этом смысле всегда, в любой ситуации, следует прислушиваться к себе: действительно ли мы любим этого человека или же мы любим свои чувства по отношению к нему? В большинстве случаев мы называем любовью собственные чувства по отношению к любимому. Многие не подозревают, что эти чувства могут приносить разлад в жизнь другого человека. Всякий, кто хочет приносить своей любовью радость, не гнушается учиться любить.

Главная задача родителей— создание дружной, счастливой семьи. В такой семье на первом месте должны быть отношения любви между супругами и только потом, в свете этой любви, — любовь родителей к ребенку. Успех в достижении контакта, душевной близости с подростком во многом зависит от отношений между родителями. Поэтому супругам надо понимать, что только сердечность и доверительность их взаимоотношений могут стать основой для подлинной близости и теплых отношений со своим ребенком.

О супружеских отношениях и беззаветной родительской любви Императрица Александра Феодоровна говорила так:

«Великое искусство — жить вместе, любя друг друга нежно. Это должно начинаться с самих родителей.

Не может быть глубокой и искренней любви там, где правит эгоизм. Совершенная любовь — это совершенное самоотречение.

Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей — не на словах, а на деле. Они должны учить своих детей примером своей жизни»…[*]

Родителю (отцу или матери), который в одиночестве, при отсутствии второго супруга, воспитывает детей, нужна огромная мудрость для того, чтобы не появилась амбициозная, пристрастная привязанность к собственному сыну или к собственной дочери. Только тепло, излучаемое любовью между папой и мамой, может, не обжигая, согревать детское сердце. Любовь лишь одного из родителей в неполной семье или любовь в полноценной семье, но при отстраненном отношении к воспитанию одного из родителей, нередко бывает обжигающей.

Наиболее важный вопрос воспитания полноценных детей — сколько любви они получают. Детям нужна любовь так же, как цветам нужна влага. Невозможно дать детям слишком много любви. Нескончаемый поток любви и одобрения от родителя к ребенку — источник его эмоционального и физического здоровья. Отсутствие любви, истинное или кажущееся, имеет серьезные последствия. Лишение ребенка любви может привести к физической или эмоциональной болезни и даже к смерти. Сдерживание или недополучение любви деструктивно влияет на личность ребенка. Многие психологические проблемы взрослых людей возникают оттого, что их недостаточно любили и одобряли родители (один или оба).

В начале этого столетия существовала теория о воспитании детей, которая утверждала, что чем меньше ребенок имеет контактов со взрослыми в свои первые месяцы жизни, тем здоровее он становится. Считалось, что показ ребенка слишком большому количеству взрослых связан с риском подвергнуть его разного рода инфекциям.

На основании этой теории доступ к новорожденным был строго ограничен; к младенцам притрагивались крайне редко; родительские посещения были ограничены. Детей оставляли одних в колыбелях так надолго, насколько это было возможным, за исключением разве что смены пеленок и подачи бутылочек. В яслях дети имели слишком мало телесного прикосновения, ласки со стороны взрослых. И стали происходить ужасные случаи: дети становились пассивными и вскоре начинали эмоционально угасать, некоторые даже умирали. Лишенные в первые недели и месяцы после рождения прикосновений и любви, эти дети теряли желание жить.

В психологической литературе описан такой случай.

Трехлетнего мальчика родители оставили с няней, а сами поехали обедать в ресторан. Возвращаясь домой, они попали в автомобильную катастрофу и погибли. Департамент социального обеспечения определил мальчика в детский дом, и он никогда больше не увидел своих любящих родителей. Ребенок был слишком мал, чтобы понять случившееся.

В детском доме он начал плохо вести себя. Он мочился в кровать, плакал, дрался с другими детьми и доставлял много хлопот воспитателям. Стремясь избавиться от проблемного ребенка, его на протяжении четырех лет переводили из одного детского дома в другой, и всюду он имел проблемы. И произошла удивительная вещь: он перестал расти. В возрасте семи лет он физически был все еще таким же, как в три года.

А затем произошло чудо. Любящая пара познакомилась с мальчиком и подала прошение об его усыновлении. Взяв ребенка домой, они окружили его заботой — нянчились с ним, разговаривали, обнимали и целовали его, держали за руку, гуляли. Словом, дарили ему любовь и безусловное одобрение. Через некоторое время мальчик опять начал расти. К концу года жизни со своими новыми родителями он достиг нормальных для своего возраста показателей веса и роста.