Читать онлайн «Азбука Эмоций – Эмоэнграмм». Страница 48

В философии апатия как понятие, обозначающее отрешение от всех страстей, освобождение от чувства страха и проблем с окружающей действительностью. Состояние апатии как бесстрастия получило свое развитие в философии стоиков и скептиков, как такое состояние души и тела, к которому необходимо стремиться. Нас интересует больше чувственно – психологический смысл этого состояния.

В психологии апатия имеет греческий корень слова «apatheia» – бесчувственность как безразличное и безучастное отношение к окружающему миру. Это важно подчеркнуть, что именно отсутствие участия, как деятельности человека, отсутствие стремления к деятельности, усугубляет психическое состояние, при котором становятся еще более сниженными или полностью утраченными внутренние побуждения, интересы и другие эмоциональные реакции.

Состояние апатии как аффект печали развивается на фоне развития низкотоновых эмоций, связанных с потерями, крушением надежд, недостижения желаемого результата. Состояние апатии возникает и при осознании человеком невозможность удовлетворения некой важной для него потребности. Как и любое эмоциональное состояние, апатия имеет свой позитивный смысл, она дает время на передышку для последующих свершений и достижений. В этот период с необходимостью экономии сил в различных безысходных и безвыходных положений, при отсутствии эмоций и чувств, без двигательных напряжений легче идет поиск выхода из тупиковой ситуаций.

Человек в апатии не испытывает ни удовольствия, ни неудовольствия, даже его любимые блюда приобретают безвкусность, снижается аппетит, увеличивается фаза сна, малоподвижность, неразговорчивость и безынициативность. Апатия существенно отличается от эмоции скуки, поскольку не сопровождается напряжением и раздражительностью, и отличается от настроения безразличия, поскольку последнее ближе к спокойствию, чем к безучастию.

Человек в состоянии апатия может находиться после тяжелых психологических ситуаций или после перенесенного стресса. В таком случае апатия является защитной реакцией организма в борьбе против ситуации потери, невыносимых чувств отчаяния и одиночества, угрозы смерти. Апатия это отключение от любви, жизни, надежд, слез, смеха, мечтаний. Это передышка, которая дает время переосмыслить вечные ценности, научиться принимать жизнь такой, какая она есть, чтобы опять взяться за учебу, дело, исполнение желаний, удовлетворение потребностей, чтобы вернуться к радости бытия.

Чем плоха апатия? Только затянувшимся периодом, как и любой низкотоновый аффект, она способна убить за это время человека. И вот он уже ожидает смерти, пассивно будет лежать как камень, и мечтать, чтобы не было слишком больно. Он кончает жизнь самоубийством медленно и это даже может растянуться на годы, один или пять – неважно. Люди вокруг него будут расстраиваться, будут озабочены его состояниям, будут отчаянно пытаться сделать что-нибудь для него, а он уже сам не будет участвовать в поиске выхода из тупика. Он не будет действовать, так как тупик и регулярные аффекты апатии стали его привычной жизнью. Апатичный человек использует свое образование и опыт только для того, чтобы оправдать эмоциональное отношение, которым он уже сам не может управлять, которое теперь управляет им.

Печаль. Далее по цепочке следует эмоции печали, описанная выше в «Азбуке эмоций».

Обида

Обида – знакомая эмоция с детства каждому: не купили игрушку, стукнул дружок, мама не пустила гулять в дождь. У человека есть свои ожидания, а другие люди и их действия не совпадают с его желаниями. Есть ожидание, происходит сопоставление и есть расхождение, в результате человек испытывает чувство обиды. Это важно подчеркнуть – обижаться умеют только люди, потому что есть ситуация сопоставления, а значит есть работа для интеллекта. Анализа сопоставления нет у животных, там есть дрессировка на исполнение или ограничение потребностей, у человека же есть эмоциональная реакция разочарования при расхождении ожидания и происходящего, чего нет и у биороботов. Человек зачастую не анализирует свои ожидания, он фиксирует только факт расхождения. Здесь важно научить ребенка задавать вопрос: «А что ты ожидал?» Не надо обижаться на маму, у нее есть свои аргументы и доводы, почему лучше переждать дождик в тепле и дома и потом побегать по лужам в саду. Бывает и обратно, даже ребенок способен своими аргументами убедить маму отпустить на улицу побегать под дождем. Ожидания и расхождения должны совпасть, тогда места для обиды не остается.

Для работы с чувством обиды ключевой позицией является позиция принятия. Принимать другого человека таким, какой он есть, а не принимать его только хорошим и удобным для себя, через свои убеждения и по своим ожиданиям. Поступки другого человека такая же реальность, как он, как я и мои поступки. Всегда можно поразмыслить и понять, потому человек поступил так иначе, чем мне бы хотелось. И даже не надо всегда его прощать, главное принять и разрешить другому поступать, оставив ему возможность быть собой. Если этот человек по-настоящему дорожит вашими отношениями, всегда можно ему сказать, чтобы он тоже понял, что ваш мир такая же реальность, с вашими ожиданиями. При пересечении двух реальностей и двух свобод выбора появится третья – ваша общая, где найдется место на компромисс без обид.

Чувство обиды, не разрешенное со временем, способно накапливаться. Эта низкотоновая эмоция, как стоялая вода, постепенно превращается в болото, в котором начинают еще плескаться и волны с чувством вины. Вина отдельная тема, здесь только поясним, что проявление невыясненной, невысказанной обиды на другого человека запускает у него чувство вины, потому что чаще всего это близкие, не безразличные вам люди, и хуже всего, если это ваши дети. Ожидания не были четко определены, так как вы сами их не способны осознать зачастую, о них можно только догадываться, но не знать. И пока объект, на который вы обижаетесь, вас прямо не спросит, невозможно выяснить из-за чего вы обиделись. Нам приписали некое обидное поведение, и я же теперь и виноват, что не оправдал чьих-то надежд.

Например, у молодоженов, у каждого есть свои представления, как должен вести себя муж или жена, и есть определенные ожидания. Как только идет несовпадение с тем, как должен вести и как ведет себя на самом деле партнер, обязательно у одного будет обида, а у другого – чувство вины за сделанное что-то не так.

Ситуация детства отягощена тем, что детей еще и наказывали за провинности, поэтому далее за обвинениями человек еще ожидает и наказания за проступок.

Обиды все уходят корнями в раннее детство, когда у ребенка начинает формироваться интеллект и активные социальные контакты. Обиды на родителей, которые перестают уделять внимания, приводят к тому, что ребенок начинает болеть, чтобы бы увидеть, как родители будут переживать и страдать. Постарше дети уже воображают, что когда он умрет, родители будут плакать и пожалеют, что обижали его. И эти обиды как вредные психопривычки остаются с человеком на всю жизнь, до его последних дней. Человек способен обижаться так же, как в детстве, и мышление его в эти моменты, как у маленьких детей, часто инфантильно-детское и примитивное. Станьте взрослыми.

Обида – низкотоновое чувство и не такое уж безобидное, как может показаться, так как является источником для запуска других низкотоновых эмоций и чувств. От большого количества обид возникают различные психосоматические заболевания, в том числе и заболевания горла, так как обида любит застревать в горле, как «ком невысказанных слов». Данное неприятное состояние души зачастую приносит страдание, закладывает основу для ненависти или безчувственности. Тягостное, неприятное чувство медленно и постоянно истощает нервную систему, заляпывая «комками грязи» – недовольства весь организм.

Обида, подогретая другими низкотоновыми чувствами, способна трансформироваться в злость и подвинуть вас к мести. Такого человека трудно полюбить, так он постоянно будет эксплуатировать любовь партнера, постоянно вызывать у него чувство вины за свои обиды. Удел обидчивых людей – одиночество по жизни, так как со временем их начинают сторониться друзья и родственники, даже самые близкие, даже дети. Надо уметь сказать «стоп». При угнетающем состоянии обиды необходимо направить мысли в правильное русло, и через сознательное управление своими ожиданиями и реальными совпадениями происходящего привести себя к необходимому результату – освобождению от нежелательного чувств и возможности сказать другому об этом несовпадении ожиданий, мнений и позиций между вами. Не ждите от других того, чего они не знают и не могут сделать, согласно вашим представлениям. Они не умеют читать ваши мысли, знать ваши ожидания, скажите им без обиды об этом – вслух.