Читать онлайн «Большая книга стервы. Полное пособие по стервологии». Страница 202

6. Не забывай про достижения науки и техники. Историю звонков на сотовый и домашний телефон можно легко проследить, нажав несколько кнопочек. Стертая «история звонков» тоже вызовет подозрения.

7. Бойся «добрых» соседок, заботящихся о твоей нравственности. «Всеслышащие ушки» и «всевидящие глазки» подстерегают из окон соседских квартир, из дверных глазков, видят сквозь бетонные стены и слышат, отсеивая музыкальный фон. Именно бабушки «с лавочки» в детективах выдают следователю всю подноготную любого жильца.

8. Лучший способ что-то скрыть — не придумывать историю от начала до конца, а рассказать ее часть. Например, как к тебе пристает некий сослуживец или начальник, надоедая звонками даже дома. Можно придумать заказчика или несуществующего клиента. Естественно, это должен быть человек, которого нельзя «послать» просто так. Чем меньше придумываешь, тем меньше запутываешься в показаниях. Все вранье запомнить невозможно, поэтому рано или поздно все изменщицы попадаются на деталях, которые сами же придумали, но не смогли запомнить.

9. Старайся держать любовника на расстоянии и не рассказывать о муже небылиц. Знаю много случаев, когда влюбленный до безумия любовник сам шел выяснять отношения с мужем и договариваться о «передаче в новые руки». А может быть, ты этого совсем не хотела? Сама виновата, кто жаловался, как тяжело тебе живется с «этим деспотом»?

10. Только ты думаешь, что никто не слышит твои разговоры по телефону шепотом ночью из ванной.

11. И еще раз о мелочах. Если говоришь, что ехала на автобусе, а сзади на ноге красуется грязная горизонтальная полоса, которая часто остается, когда выходишь из машины, — это прокол. Если заподозрили во вранье, признайся, что провинилась, например, шлялась полдня по магазинам, растратила деньги, а обновки оставила у подруги. Виновата… Многие мужчины чувствуют запах секса и чужой спермы. Подожди, чтобы после свидания прошел хотя бы час, возьми с собой дезодорант, сменные трусики (снятые выложить из сумки на дно корзины сразу после прихода домой). Внимательно следи за пятнами на одежде, размазанной косметикой, опухшими от поцелуев губами и раздражением на щеках от его щетины.

Следить за всем и всегда, не расслабляться ни на минуту и в то же время быть спокойной и расслабленной, как обычно. Думать его мозгами, анализировать свои и чужие проколы — это единственный способ жить с несколькими мужчинами одновременно. Не скрывать невозможно. Какой бы хорошей ты ни была, он не простит измену или сделает вид, что ничего не случилось, но от этого будет только хуже. С гулящей женщиной не церемонятся, ее не боготворят. В конце концов ты сама не выдержишь такого отношения. Задумайся еще раз, готова ли ты потерять свою «синицу в руке»? Стерва может найти мужчину, который будет стоить двух или трех. На мужчин не действует закон диалектики, и их количество не перерастает в качество. К сожалению…

Пройдемся по мужской нечистоплотности:

1. У нас кто-то сдох или ты снял носки?

2. Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться.

3. После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно!

4. Давай займемся любовью, только сначала почисти зубы.

По самому дорогому, как на больную мозоль:

5. Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная!

6. Не расстраивайся. Операция по удлинению члена стоит не так уж дорого.

7. Дорогой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на полшестого.

8. Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?

Разовьем комплексы:

9. Поцелуй меня… Ой, что-то затошнило…

10. Толик — лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего.

11. У тебя уже задница по форме дивана!

12. От пирога твоей мамы даже крысы на помойке сдохли.

Увлечения — слабое место:

13. Рыбалка — хобби для дебилов.

14. Да у тебя все мозги ушли в гантели!

15. Не понимаю, какого черта кучка идиотов гоняется за мячиком, но еще больше — тех идиотов, кто на это смотрит.

16. Видела я дерьмо, но в первый раз вижу, чтобы оно ездило (про его автомобиль).

Физические недостатки:

17. Если наша дочь будет похожа на тебя, мы разоримся на средствах для эпиляции.

18. У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было?

19. Ты на себя в зеркало смотрел? К тебе же обезьяны целоваться лезут!

20. Давай накопим денег тебе на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться.

Прочитала? А теперь забудь. Воспроизведение этих и аналогичных высказываний может привести к необратимым последствиям (от посещения челюстно-лицевого отделения травматологии до летального исхода). А, может, он просто уйдет?

Я не большая сторонница мести. По-моему, самая большая месть — это мое равнодушие и то, что мужчина не сможет больше общаться со мной, такой прекрасной, умной и красивой. Гораздо действенней любых выходок «напоследок» — маска презрения или равнодушия. От большой любви не осталось ничего. Он с сегодняшнего дня тебе до лампочки. Никаких дружеских отношений с бывшими: их больше нет. Но бывает и по-другому: измена и мужская подлость унижают и больно ранят. Ты не понимаешь, как могла иметь с таким человеком какие-то отношения. Унять боль может только месть, а женская месть — штука особая. Мы не можем набить морду или изнасиловать, поэтому мстим более изобретательно. Женская месть бьет не по лицу, не причиняет физическую боль, она ранит душу, бесит и выводит из себя. Только будь аккуратна. Мужчина может ответить ударом на удар, а сил у него больше.

Невинные шалости:

— Пока он спит, а ты со слезами собираешь вещи, намажь ему брови эпиляционным кремом, выстриги «проплешинку» или напиши страшное слово «бабник» зеленкой на лбу. Кстати, словно специально для нас, ее стали продавать в упаковке в форме фломастера.

— Прорежем фигурные дырочки в его любимой куртке или срежем и унесем с собой все пуговицы с рубашек и пиджаков.

— Подложим трусики в кармашек, если женат. Губная помада на воротнике и запах твоих духов тоже не помешают.

— Звонок жене с рассказом о том, какой он замечательный?

— Покрасим баллончиком его машину в новый цвет. Вместе со стеклами. Или нарисуем рожицы, можно написать прощальное немногословное послание.

— Килограммчик сахарку в бензобак или картошка в выхлопную трубу — тоже вариант. Предупреждение: инжекторный двигатель после сахара ремонту не подлежит.

— Пошлем прощальное письмо с описанием всех интимных подробностей вашего романа ему на работу. По всем электронным адресам и во все отделы.

— Невинное электронное письмецо можно и вирусом заразить.

— Слегка «подрихтуем» системный блок молоточком.

— Перед уходом не забудем порезать секатором его пластиковые карточки.

— Пока его нет дома, сменим замок и уйдем с высоко поднятой головой.

— Сотрем все номера из записной книжки сотового телефона.

— Поломаем все его удочки, вырежем «сердечками» болотные сапоги.

— Согнем дуло его любимого ружья и повесим на стену с запиской «Прощай, оружие».

— Кошачьи какашки, подложенные в ботинки, надолго отобьют желание одеть любимые туфли.

— А как ему понравится свалка из всех продуктов, найденных в холодильнике, тщательно перемешанных в тазике, с запиской «Обед на неделю»?

— Выброс вещей с балкона — вещь старая, но эффектная.

— Запустим в квартиру паучков и тараканчиков (продаются в зоомагазинах).

— Оставим саркастические записки в разных неожиданных местах. Так, чтобы сразу не нашел, а находил постепенно, бесился и искал — где же остальные?

— Прощальная песня по радио, посвященная его другу.

— Горсть крошек, брошенная на крышу его машины, привлечет птичек. А птички где кушают, там и какают и царапают клювами краску.

Можешь считать все вышеприведенные описания «мстей» одной большой шуткой. Я такими вещами никогда не занималась и тебе не советую. Серьезная месть — дело длительное, хлопотное, и не всем оно под силу. Разорить его фирму, выйти замуж за лучшего друга, развести с женой и детьми, да мало ли еще что может придумать обиженная стерва!