Читать онлайн «Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника». Страница 48

В манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях.

* * *

В гинекологических сказках добрый доктор Айболит смотрит между ног добрым пациенткам и проверяет, нет ли там зла.

* * *

В сказках про Ньютона зло падает на голову.

* * *

В тайских сказках добро делает злой массаж.

* * *

В сказках о Мегафоне зло не слышит добра, а добро не слышит зла.

* * *

В сказках Майкрософта зло не успевает считать добро.

* * *

В шпиенских сказках самое злое зло – это глубоко засекреченное добро.

* * *

В астрологических сказках добро всегда знает, когда ему наступит конец.

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку.

* * *

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников.

* * *

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей.

* * *

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит.

* * *

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж.

* * *

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му».

* * *

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад.

* * *

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину.

* * *

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы.

* * *

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки.

* * *

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик.

* * *

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами.

* * *

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку.

* * *

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор.

* * *

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников.

* * *

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

* * *

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы.

* * *

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья.

* * *

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон.

* * *

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и

пиво.

* * *

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету.

* * *

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник.

* * *

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии.

* * *

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию.

* * *

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию.

* * *

Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача.

* * *

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы.

* * *

Оптимисты придумали «винду», пессимисты – мат.

* * *

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы.

* * *

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – гипс.

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.

Здоровенный лоб двумя рядами впереди:

– Але! Лена! Я сел!

(Выслушивает ответную реплику)

– Да нет, в смысле, приземлился!

* * *

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.

В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:

– Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию…

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.

Директор:

– Да, но знание компьютера…

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

– А знание иностранного языка?

Собака:

– Мяу!

* * *

Перекличка в армии:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Тридцать щенков?!

– Да Зощенков я! Зощенков!!!

* * *

– Вы взяли что-нибудь от комаров?

– От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство!

* * *

– Витька, что случилось?

– Меня из института выгнали.

– Не плачь! Солдаты не плачут!

* * *

Учительница заходит в класс.

– Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…

* * *

К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:

– Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?

После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:

– Прошу прощения, вы спросили – где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?..

(Шутка прошла на ура в представительстве компании «Кока-кола».)

* * *

– Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?

– Пожизненная.

– А как это?

– Сломаешь – умрешь.

* * *

– Да выкинь ты свой телефон!

– Да выкидывал уже три раза!

– И что?

– Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!

* * *

– А вы нам сделаете скидку?

– Ага, сделаем. С лестницы. 50 % скидка – один лестничный пролет.

* * *

Шеф – секретарше:

– Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (с надеждой в голосе ):