Читать онлайн «Гармония семейных отношений». Страница 48

Периоды полового воздержания, порой длительные, имеют место в жизни любой женщины. Всплески полового желания при этом большинство из них ликвидируют обычно отвлечением внимания (например, интенсивной домашней работой), что позволяет несколько уменьшить остроту дискомфорта. Правда, в случаях выраженного сексуального влечения и при отсутствии сексуальных разрядок во время сна подобная практика, по признанию таких женщин, мало помогает. В этой связи 3. Шнабль говорит даже об «этическом онанизме», считая его более приемлемым, чем измена супругу.

Многие женщины, осуждающие онанизм, вместе с тем занимаются мастурбацией, даже не зная об этом. Половая разрядка происходит у них при интенсивной стимуляции наружных половых органов любым способом, кроме контакта собственной руки с названной областью, например душем. Получение же ею разрядки путем принятия определенного положения тела с одновременным напряжением мышц брюш!юй стенки, промежности, бедер не расценивается как мастурбация.

Мастурбацию можно рассматривать как проявление высокой степени неудовлетворенности сексуально зрелой женщины характером сложившихся интимных отношений.

Сюда относятся отсутствие чувств к конкретному мужчине, отсутствие достаточной стимуляции вследствие половой слабости мужчины, неадекватная подготовка перед сближением и многое другое.

Если мастурбация незамужних женщин поддается логическому объяснению и в определенной степени может быть оправдана, то мастурбация замужних женщин, ведущих регулярную половую жизнь, заставляет задуматься. И вот о чем. Если женщина вынуждена прибегать к подобного рода разрядке в семье, то это может служить верным признаком отсутствия доверия к мужу, не способному, с ее точки зрения, понять и оценить степень ее неудовлетворенности половыми отношениями. Нередко замужние женщины прибегают к такой разрядке при выраженности полового влечения и невозможности для себя внебрачных связей. В семьях, где вопросам сексуального общения уделяется должное внимание, информация об неудовлетворенности жены интимными отношениями является сигналом для доверительной беседы супругов.

Отсутствие взаимопонимания в этом вопросе превращает женский онанизм в привычку, что ведет к еще большей отчужденности супругов, оставляя женщину в одиночестве. Оргазм, какой бы силы он ни был, не в состоянии заменить даже часть тех чувств, которые неизменно присутствуют в любви мужчины и женщины.

И в заключение дадим несколько советов по профилактике сексуальных расстройств у женщин. В какой-то степени они дублируют рекомендации, помещенные ранее для мужчин. В данном случае это оправдано. «Повторение — мать учения», — говорили древние мудрецы.

1. Создавайте благоприятную атмосферу для интимной близости:

супруги в спальне должны быть одни;

гигиенические мероприятия перед близостью обязательны для обоих супругов;

учитывайте индивидуальные факторы, стимулирующие взаимное чувство (запах любимых духов, фасон ночной рубашки, музыка, полумрак…);

помните, что интимная близость начинается не «на краю постели».

2. Не ведите деловых и неприятных разговоров перед близостью. Не так легко бывает переключиться с обиды, даже от вполне справедливых упреков, на волну интимности.

3. Ритм половых встреч должен отвечать взаимному желанию обоих супругов.

4. Не планируйте заранее ритм половой жизни. Иногда супруги не отказываются от заведенного распорядка половых встреч, невзирая на состояние здоровья или психологическую обстановку в семье. Половые встречи как исполнение «супружеского долга» не сближают супругов, а часто ведут к сексуальным фиаско. Вместе с тем поведение супругов в течение дня, говорящее об их предрасположенности к интимному контакту, действует эротически тонизирующе и вполне оправдано.

5. Интимная близость должна давать максимальное чувство удовлетворения обоим супругам. Половой акт — акт парный, и оба супруга в равной степени должны рассчитывать на удовлетворение от сближения, что бы им для этого не пришлось предпринять.

6. Соглашаясь на близость, женщина обязана помочь супругу, настраивая себя на его ласки.

7. Расширяйте диапазон приемлемости до его совпадения у обоих супругов. Помните лозунг Якобсона, который он рекомендовал повесить в спальне: «Любящим супругам дозволено все». Однако если второй супруг не подготовлен к таким активным действиям и грубо нарушает диапазон приемлемости, то можно получить результат, противоположный ожидаемому.

8. Супруги должны выработать свой «язык интимности», помогающий им достичь гармонии чувств и действий на всех этапах близости.

9. Эрогенные зоны женщины отвечают на ласку лишь тогда, когда она психически настроена на интимную волну. В начале семейной жизни супруги ведут поиск и отбор наиболее эффективных эрогенных зон жены, где бы они ни находились. Словесная или любая другая коррекция действий мужа со стороны жены в этом занятии обязательна. Помните, что эрогенные зоны могут с возрастом измениться, и это должно послужить поводом для нового их поиска.

10. Длительность стимуляции эрогенных зон регулируется уровнем полового возбуждения женщины. Сексуальная разрядка у нее может произойти и до полового акта. Имиссия полового члена производится на высоте полового возбуждения женщины, и лучше, если это сделает сама женщина.

11. Технические приемы интимной близости должны быть направлены на дальнейший рост полового чувства женщины. Этому подчинены и ритм фрикционных движений, и длительность самого акта, и глубина введения полового члена, и поза, смена которой производится по желанию женщины, если ее сексуальное возбуждение остановилось в своем росте.

12. Отсутствие сексуальной разрядки у женщины не освобождает мужчину от стимуляции ее эрогенных зон после завершения полового акта. Исключение может быть только в одном случае: если сама женщина откажется от этих ласк.

13. Повторный половой акт должен осуществляться при желании обоих супругов. Нужно помнить, что не все мужчины способны на сексуальные эксцессы. Акт считается законченным и безвредным для здоровья мужчины, если он заканчивается эякуляцией.

14. Применяйте тот способ контрацепции, которому вы доверяете.

15. Половая близость должна получить оценку супругов, и всегда только положительную.

«Больше всего в жизни я не люблю беспорядок. Но если мою требовательность к себе и подчиненным на службе понимают и ценят, то этого не скажешь о семье. Свои вещи, например, я никогда не брошу где попало, посуду после себя я приучен мыть с детства, пройти мимо полуоткрытого шкафа я тоже не смогу. Жена же привыкла бросать халат на кровать, тапочки — посередине прихожей, а бигуди собирает по всей квартире».

«…А то ведь чуть не до развода дело дошло. Муж хочет по телевизору одно смотреть, я — другое. Слово за слово — и очередной конфликт. Спасибо, родители помогли, купили нам в подарок переносной телевизор. Теперь в доме мир».

«Перед каждой субботой меня охватывает тоска и злость. Жена с тещей с самого раннего утра начинают уборку квартиры. Невольно поднимаюсь и я и начинаю помогать. И так почти весь день. Друзья завидуют порядку и чистоте у меня дома. Знали бы они, чего мне это стоит… Ведь даже в кино мы не ходили года два, если не больше…»

«Семьей своей я доволен. Как-то сразу мы с женой нашли общий язык и семейные вопросы решаем сообща… Но с тех пор, как родители жены ушли на пенсию, я все больше волнуюсь за наш брак. И хотя они не так часто нас посещают, после их визитов в доме нет мира несколько дней… У тестя просто мания переставлять мебель….»

«Мы поженились всего полтора года назад и не прожили ни одного дня без ссор. Вот и сейчас уже 4 дня муж со мной не разговаривает… А что будет дальше?

Можно ли представить себе семейную жизнь вообще без конфликтов, без ссор? Вероятно, за исключением редчайших случаев фиктивного брака, когда человеку глубоко безразлично, кто и какой у него супруг, бесконфликтных семей в действительности не бывает. А вот счастливых, благополучных браков, продолжавшихся и 30 и 50 лет, довольно много.

Наблюдается четкая зависимость — чем больше количество прожитых вместе лет, тем меньше конфликтов. Почему так происходит? Вот, например, как объясняют это демографы А. Г. Харчев и М. С. Мацковский: «Можно предположить, что при формировании каждой новой семьи происходит взаимодействие (не исключающее противоречий) и взаимоадаптация двух семейных субкультур, к которым принадлежат будущие муж и жена. Исходя из предыдущего опыта, ценностных ориентаций, образцов поведения в родительской семье и т. д., каждый из супругов имеет собственные представления о необходимом и желательном для себя ролевом поведении (мужа и отца, с одной стороны, жены и матери — с другой) и, кроме того, имеет относительно устойчивые ролевые ожидания по поводу выполнения той или иной роли другим супругом».