Читать онлайн «Искусство любви». Страница 51

Аналогичный опрос проводился мною через десять лет в варшавской консультации Общества сознательного материнства. Среди 5000 опрошенных женщин 16,2 процента признались, что очень редко испытывали потребность в коитусе, 18,1 — сказали, что никогда не нуждались в половой близости, а 0,1 процента утверждали, что испытывают отвращение к сексу. В результате сексуально холодных и сексуально безразличных набралось около 35 процентов. Цифры говорят сами за себя: за двадцать лет количество сексуально холодных женщин сократилось почти вдвое. О чем свидительствует этот факт? О несомненно положительных сдвигах в работе врачей-сексологов, социологов и психологов, занимающихся популяризацией культуры секса.

Не буду больше утомлять читателей цифрами и приведу отрывок из письма немолодой уже женщины, написавшей его после того, как в журнале «Перспективы» появилась моя статья «О радостных забавах в постели вдвоём». Эта женщина, в частности, пишет: «Мне уже немало лет. Здоровье неважное, я мать шестерых детей. В жизни пришлось разговаривать на темы интимных отношений с различными женщинами. И никто из них (кроме одной, которая, как мне кажется, была с сексуальными отклонениями) не мог сказать, что получал от половой близости с мужчиной удовольствие: все смирялись, так как состояли в браке и боялись, что муж начнёт погуливать „на стороне“. Большинство воспринимало секс безразлично, многие — с чувством отвращения.

Вы пишете, что мы, женщины, должны чаще улыбаться. Да какое уж тут веселье?! Если за годы долгой семейной жизни что-то и пробуждало во мне неприязнь к мужу, так это его похотливость. Но я мужчин не осуждаю… Их моральный уровень настолько низкий, что они нам и в подмётки не годятся. Мне трудно поверить, что есть темпераментные жёнщины. Знаю, что многие (слышала об этом из их уст) притворяются темпераментными, чтобы заполучить мужчину. Именно поэтому столько мужчин несчастны в браке, так как жены в своё время обвели их вокруг пальца. Вы, видимо, искренне считаете, что, когда у меня бывают неприятности, огорчения или хочется плакать, лучшим лекарством является желание мужа сделать меня счастливой в постели. Мне-то в такие минуты

требуется совсем другое: сопереживание, приветливое слово или жест, ласки, но ни в коем случае не похоть моего дорогого супруга… То, что вы советуете в своей статье, — чистейшая порнография».

Письмо, которое я процитировала, — не исключение. Таких откровений души я получаю много, а в ходе дискуссий с женщинами о проблемах половой жизни у меня лично не осталось сомнений, что подобные взгляды были уделом подавляющего их большинства буквально несколько десятилетий назад.

Женщины тех лет или молча терпели, или — так же как и автор приведённого письма — жили в атмосфере самопожертвования и снисходительного сочувствия к несчастному племени мужчин, которые не могут обходиться без половых сношений. Такой подход к сексу приносил им частичное удовлетворение, поскольку в какой-то степени компенсировал душевное одиночество и отсутствие взаимопонимания в семейной жизни, наполненной повседневным принуждением к сексуальному «сожительству».

Да, но какой ценой? На карту ставились не только «эгоистические» интересы мужа, но и существование семьи. Разве мы вправе говорить о дружбе или взаимном уважении в подобном браке? Можно было питать, по-видимому, какие угодно чувства к спутнику жизни, но вряд ли они выражали любовь. Если женщина не получает сексуального удовлетворения от совместной жизни, то это может отравить брак, подточить изнутри его основы.

Кеннет Хатчин утверждает по этому поводу следующее: «Благополучный в сексуальном отношении брак может оказаться очень прочным и продолжительным, несмотря на несхожесть точек зрения супругов на отдельные явления окружающего мира, так как, какими бы острыми и взаимоисключающими они ни были, ни муж, ни жена не захотят отказаться от редкого дара половой гармонии. Известно, что многие счастливые супружеские пары являют собой — не так уж редко — пример прекрасной сексуальной совместимости и совсем не схожих интеллектов. Супруги могут иметь сугубо индивидуальные интересы и принципы, но, если сфера интимных отношений делает их счастливыми, такой брак, несомненно, надо рассматривать как удавшийся».

Читая в студенческих общежитиях лекции о половой культуре, я старалась по возможности подробнее рассказывать о процессах нормального сексуального развития женщины, акцентируя внимание на физической стороне их сексуальных отношений. Хотелось, чтобы студенты поняли, какое большое значение имеют нюансы интимных отношений для счастливой супружеской жизни. Я однозначно давала понять, что половая гармония и реакция женщины зависят в первую очередь от поведения и уровня знаний мужчины в этой области.

После лекций обычно разгорались дискуссии, в которых участвовали в основном те молодые люди, у которых появлялись какие-то сомнения или имелись свои, отличающиеся от общепринятых взгляды на— секс. Помню, как один молодой человек назвал мои лекции вредными и опасными для мужчин, потому что, наслушавшись их, женщина обязательно начнёт унижать мужское достоинство, рассматривая оргазм во время коитуса в качестве средства порабощения и запугивания мужа. Обосновывая свои опасения, он ссылался на современные американские романы, перенасыщенные психологическими излияниями героев на темы их сексуального самочувствия. Главные героини этих романов, как правило, загоняют мужей в угол чрезмерными сексуальными требованиями, подсказанными врачами-психоаналитиками. Эти врачи играют роль «третьей силы» в половых взаимоотношениях супругов, навязывая своим пациенткам не только манеру поведения в супружеской спальне, но и способы «дрессировки» мужчин. «Неудивительно, что в таких условиях мужья мрут как мухи от инфарктов и стрессов, не успев насладиться жизнью, или убегают подальше от своих жён, предпочитая личное спокойствие и свободу даже высокооплачиваемой должности, — заметил мой критик. — Среди моих друзей уже появилось несколько человек, которые регулярно посещают психиатров и психологов, стараясь избавиться от комплексов, возникших на почве сексуальных притязаний жён».

В его словах, конечно, много истины. Плохо, если в семье главной проблемой, от которой зависит «быть или не быть» браку, становится оргазм у жены. Это ненормально, хотя вопрос о физическом удовлетворении, испытываемом женщиной, очень важен, так как гармония в сфере сексуальных ощущений стабилизирует супружескую жизнь. И все же не стоит из-за этого разрушать семейный очаг, потому что, действуя таким образом, невозможно достигнуть намеченной цели — нельзя рвать семейные узы, в основе которых лежат не только сексуальные отношения, но и другие ценности жизни.

Сейчас в области секса происходят большие изменения: новые формы и понятия проходят многократную и длительную проверку жизнью, прежде чем обретут «права гражданства». Я не собираюсь ни в лекциях, ни в своей книге проповедовать взгляды, которые мне когда-то приписал тот студент, потому что всегда считала и считаю, что интимные отношения должны приносить наслаждение и радость обоим супругам, а не служить источником взаимных унижений и оскорблений.

Если для женщины источником хорошего настроения служит её молодость и красивая внешность, то для мужчины аналогичную роль играют его сексуальные достоинства. Ничто не может больнее задеть, чем сомнения в его возможностях в этой области. Когда женщина дорожит любовью мужа, она всегда готова проявить дипломатичность и такт в вопросах, затрагивающих сферу сексуальных отношений.

Мы знаем, что такие обидные слова, как «рогоносец» в Италии, «девственник» во Франции или «евнух» в арабских странах, являются самыми оскорбительными для мужчин в этих государствах. В польском языке нет соответствующего эквивалента (правда, слово «импотент» частично восполняет эту «недостачу»). Все вышеприведённые выражения — жестокое оружие, которое мужчины пускают в ход, когда выясняют личные отношения между собой. Женщине пользоваться таким оружием строго воспрещено, поскольку оно убивает напрочь любовную страсть и самые возвышенные чувства в душе партнёра.

Первый эротический опыт обычно не даёт женщине физического удовлетворения, то есть оргазм она не испытывает (кроме, разумеется, женщин с обострённой чувственностью). Полноценные сексуальные ощущения — результат длительного и терпеливого «сотрудничества» с партнёром в сексуальных отношениях. Именно «сотрудничества», потому что нельзяв постели уподобляться «кукле», которая лежит и ждёт, когда её возьмут в руки и начнут с нею «играть». Ещё хуже, когда, пресытившись ролью пассивного объекта, женщина начинает «качать» свои — впрочем, никем не оспариваемые — права методами, к которым прибегали когда-то участницы суфражистского движения, — агрессивностью и моральным террором по отношению к мужчине. Любые, даже самые незначительные намёки на отсутствие у мужа талантов страстного любовника недопустимы между любящими людьми.