Читать онлайн «Сборник всяческих анекдотов». Страница 93

секретарю - болван!

Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает

представитель итальянской делегации:

- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!

Встает русский:

- Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем

лучше за него!

Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:

- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!

Встает русский:

- Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!

Выпьем за него!

Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между

собой. Встает француз:

- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!

Тут встает русский и говорит:

- Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году

говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!"

- кстати немцам о рентгене...

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота

10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт,

потом посмотрел на нее и говорит:

- Над Англией летим!

- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?

- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!

Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда

достал, говорит:

- Над Парижем летим!

- А вы как узнали?

- Рука духами пахнет!

Русский руку опустил, достал и говорит:

- Над Россией летим!

- Почему вы так думаете?

- Часы и перстень сняли!

Англичанин спрашивает жену:

- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей

супружеской жизни?

- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня

появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не

покупали.

- Извините, дорогая.

Француз обращается к своей жене:

- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской

жизни?

- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Систроен", на

покупку которого вы мне денег не давали.

- Извините, дорогая.

Русский спрашивает жену:

- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за

нашу совместную жизнь?

- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые

сапоги...

Американец, француз и русский поспорили - кто всех храбрее?

- Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем

у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге...

Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.

- А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем

десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один

ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.

- А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании

политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас

стукач.

- А потом?

- А потом девять сидят, а один носит им передачи.

Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав

джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним

ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все

джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.

Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом

тоже был съеден. Настала очередь русского.

- Твое последнее желание?

- Дайте мне пинка под зад.

- И больше ничего.

- Только пинка под зад...

Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает

"Калашников" и все племя косит...

Американец спрашивает у русского:

- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?

На что русский ответил:

- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.

Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит

отпустить за три желания - по одному на брата.

Чех (вспомнив 1968):

- Сделай так, чтобы не стало русских!

Русский (обидевшись):

- Пусть не станет чехов!

З.Рыбка (Словаку):

- Ну, а ты чего хочешь?

Словак:

- А ты исполнишь желания этих двух парней?

- Да, конечно, - я же обещала.

- Ну, тогда - чашечку кофе!

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг

движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик

еF-111.

Наши:

- Ребята, вы что?

Американцы:

- Вынужденная...

Наши:

- О, у нас тоже!

Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот

штатовскому:

- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по

скорости на любой высоте...

Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот

бортмеханику:

- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?

Бортмеханик:

- Да, говорил, что по скорости их обгоним...

Пилот:

- Что делать будем?

Бортмеханик:

- Ладно, придумаем...

Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.

В американском самолете. Штурман:

- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через

некоторое время:

- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через

некоторое время:

- Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию

крыла....

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за

свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках

молодоженам.

- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал

англичанин.

- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88

человек.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят

кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает

горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и

кошка съедает.

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей

кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с

песней.

????????????

?О ПОЛИТИКЕ?

????????????

К Молотову приходит на прием новый японский посол и

представляется:

- Хоцу Кака.

Молотов отвечает:

- Пожалуйста, только не на нашей территории.

Лет эдак ...дцать тому прилетает официальная делегация из США.

На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с

высоким гостем и с каждым чмоком диалог:

- Джинсы привез?

- Привез.

- Какой размер?

- 52-й.

- А б"#$ь! Опять Косыгину достанутся!

- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул

Владимир Ильич и забрался на броневик, - революция будет завтра,

а сейчас, - он дернул подтяжки, - дискотека!

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и

высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес.

Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже

мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:

- Ты что высматриваешь?

- Закат капитализма.

- И сколько тебе платят?

- 10000$ в месяц.

Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом

занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой

башне. На это ему ответили:

- Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.

- Предлагаю реабилитировать Петлюру...

- Предлагаю построить ему памятник...

- Предлагаю чтобы он был на коне...

- Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...

- Предлагаю чтобы на этой руке висела петля...

- ... И на этой петле висел коммунист...

- ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий

сенатор закричал своему противнику - маленькому и худенькому

человеку:

- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то

съел.

- В это случае, - ответил тот, - у вас в животе будет больше

мозгов, чем когда-нибудь в голове.

В КГБ привезли арестованного:

- Не наш человек. Определенно контрик!

- А что он говорил?

- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:

- Включите третий микрофон.

Подошедший к микрофону депутат говорит:

- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.

Председательствующий:

- Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.

- Ну, тоди за москалив скажу.

- И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.

- Так я буду говорить за экологию.

- Вот за экологию давай.