Читать онлайн «Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)». Страница 13

график – сын графини;

гульден – муж, любящий выпить;

гуляш – забулдыга;

декольтированный – ковбой, пропивший последний пистолет;

демонстрация – призвание Дюка Нюкема;

доберман – добрый немец;

договор – похититель собак;

драпировка – ускоренное отступление;

забрало – милиционер;

интерьер – собака иностранца;

кастрюля – евнух;

ковыль – плохо передвигающийся человек;

колдобина – ведьма;

конспиратор – цыган;

краснобай – директор колхоза на Среднем Востоке;

куратор – петух;

лайнер – еврейская собака;

ластик – ласковый ребенок;

ложемент – нары;

ложка – маленькая ложь;

материк – грязно ругающийся человек;

махинация – опахало;

мерзавец – замерзший человек;

мигрень – эмигрант;

микрофон – мелкий дворянин;

минарет – заминированное азиатское жилище;

миска – ласковое обращение к английской девушке;

мистик – ласковое обращение к английскому юноше;

многочлен – ученый, состоящий в нескольких академиях наук;

напасть – собачий намордник;

наркоман – ответственное лицо в наркомате;

насильник – грузчик;

нахрапистый – сильно храпящий;

невролог – искренний человек;

нерест – трудовые будни (не rest);

несессер – студент, не сдавший сессию;

ногаец – оптовый торговец ножками Буша;

нудист – нудный человек;

окурок – работник птицефермы;

оратор – мегафон;

осадки – осадившие город войска;

пансион – польский еврей;

парафин – финский дуэт;

парень – банщик;

пастила – скотовод;

пиломатериал – вода + сахар + тепло;

плантатор – человек, вынашивающий различные планы;

плеврит – плюющий человек;

пленум – попавший в плен;

плинтус – артиллерист;

пловец – национальное узбекское кушанье;

повеса – член суда Линча;

поддон – испанский слуга;

попадья – снайпер;

потаскун – носильщик;

пропеллер – петух;

развезло – таксист;

разгильдяй – купец первой гильдии;

сварщик – повар;

свинец – сын свиньи;

скальпель – индейский нож;

сквозняк – рентгеновский аппарат;

скворечник – русско-индейский женский разговорник;

слепень – скульптор;

сметана – дворник;

сопрано – воришка;

спираль – мелкий воришка;

студент – Дед Мороз;

табуретка – маленький запрет;

тыква – лягушка;

ханурик – мелкий феодал на Востоке;

ханыга – крупный феодал;

шевелюра – плохо спящий человек;

рулет – шофер.

Прошло двести лет, а в Америке ничего не изменилось. Американские ковбои все так же воюют с ИРАКезами.

Едут два ковбоя по прерии, один из них курит сигару. Другой говорит:

– Билли, ты с это сигарой смахиваеш на мудака!

Другой отвечает:

– Ладно, тогда буду стряхивать в другую сторону!

Ковбой Джо гуляют с красавицей Мери по вечернему городку. Мери вся пылает от страсти, а Джо холоден как лед. Тогда, чтобы как-то расшевелить его, Мери и говорит:

– Ты знаешь, ковбой Билл выколол у меня на левой груди свой портрет!

Ноль эмоций.

– А ковбой Смит выколол свой портрет у меня на правой груди….

Ноль эмоций. А через десять минут дикий смех Джо:

– Представляю, как у них вытянутся рожи лет через двадцать!!!

Сидят трое ковбоев около костра. Первый:

– Скакал я вчера через прерию, а тут на меня дикий койот как накинется. Лошадь сразу загрыз, а потом стал пытаться мне горло перегрызть. А я его голыми руками придушил.

Второй:

– А на меня вчера кобра набросилась. Обвила меня всего и давай меня кусать. А я ее задушил.

А третий молча сидел, и х..м угли перемешивал.

Встречаются два ковбоя.

– Ты чего это, Билл, такой пришибленный?

– Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!

– За что это?

– Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!

– Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!

– Вот именно!

– Ну и как, неужели попал?!

– Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!

Приходит ковбой в бар, кричит бармену:

– Виски, бля….

Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты Ковбой выпил… встал как ни в чем не бывало и ушел. Так продолжалось неделю… В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает ему виски, тот выпивает и уходит… потом через 5 минут возвращается и говорит бармену:

– Бля… что это за виски? Вот вчера были виски – как поссышь на забор – одни гвозди останутся.

Марсоход «Opportunity»: шаг за шагом.

24 января 2004 г.

Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января.

Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля.

Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

7 февраля.

Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!

13 февраля.

Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.

14 февраля.

Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля.

Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.

18 февраля.

Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля.

Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля.

Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

22 февраля.

Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

23 февраля.

Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля.

Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!

2 марта.

Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта.

В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ – нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".

9 марта.

По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме… (Запись обрывается…)

Краткая аннотация на сценарий исторического блокбастера «Последний Боярин», снятого Голливудом.

Ко двору царя Петра I приходит на службу негр из прогрессивной страны – Америки (негр в данном случае не только политкорректность, но и замечательно вписывается в русский фольклор – "Как царь Петр Арапа женил"). Для максимума политкорректности на эту роль лучше всего подходит Холли Берри – то, что он – женщина – еще лучше.

Страна находится на уровне развития варваров – шкуры, деревянные щиты, копья… У власти молодой робкий и нерешительный "реформатор" – Петр (Ди Каприо или Киану Ривз – рост увеличить потом на компьютере), при нем алчный и хитрый Первый Советник Меншиков с колоритной внешностью – тупой, здоровый, бородатый, а-ля Распутин (Рон Пермэн – здоровый, морда кирпичом, который играет подонков, русских мафиози или кэгэбистов).

Главный герой, негр, видит своей целью нести в эту примитивную страну цивилизацию и демократию, которой он учился в Америке. А также научить варваров секрету пороха, как делать пушки, мушкеты и построить флот. Но страна терзаема неурядицами и бунтами, оппозиция – протопоп Аввакум и Степан Разин (Шварценеггер в стиле Конана– варвара – обязательно шлем с рогами и шкура медведя!) поднимают бояр и крестьян на бунт против засилья иноверцев – негров, французов, масонов.