Читать онлайн «Самые убойные анекдоты». Страница 30

Предыстория

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку.

Вот так появились чипсы.

Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране является народ. Американский народ.

Люблю Рейхстаг в начале мая…

– В туалет хочу.

– По большому?

– По огромному!

– Дорогая!

– Да, любимый?

– Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной.

– Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

Разговаривают две блондинки:

– Хочешь мороженого?

– Нет, я нормального хочу…

– Я еврей по матери.

– А я – по отцу.

– А я – по жизни.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата № 35 – каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и растерянно говорит:

– Простите, коллега, но мне кажется, у меня исчезли часы… Впрочем, возможно, я их сам потерял…

Моисиу участливо спрашивает:

– А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?

Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:

– Так это же мой премьер-министр Сали Бериша!

Моисиу направляется к тому.

Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами, и спрашивает:

– Это не ваши часы?

Буш радостно принимает часы и тоже спрашивает:

– А что же сказал господин премьер-министр?

На что Моисиу гордо отвечает:

– Сказал? Он ничего не заметил!

Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит – большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орет:

– Трижды ура в честь именинника!

Одна старушка ему укоризненно говорит:

– Это не день рождения, это заупокойное бдение!

Пьяница (глядя на гроб с усопшим):

– То-то мне показался слишком большим торт.

– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

– Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы-яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом… Теперь, сынок, ты все знаешь…

– Зашибись! Тридцатилетие отпраздновал…

Не везет, когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.

Женщина – страховому агенту:

– Я долго мучила себя диетами, но наконец добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.

– С удовольствием, мадам.

– Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?

– Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

Американцы собираются на Марс…

У них почти все готово – съемочная группа, декорации…

Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича…

Серый волк:

– Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..

– Попробуй, – ответила «голубая шапочка», почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Телефонный звонок среди ночи:

– Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!

– Не нравится – переселяйтесь на другую улицу.

– А я вообще из другого района звоню!

Отдамся за так. Один так = $100.

Придя в трапезную на обед, слушатели духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

«Тащи печенья сколько хошь, пока Господь следит за яблоками».

– Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?

– Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

Для краш-тестов «Оки» можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

Недостатки «Alfa Romeo 155» становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

После покупки корейского автомобиля KIA мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное (все-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов). Тут дите, видя мое замешательство, с сожалением констатирует:

– Так… Ты, значит, тоже без матюков не знаешь…

Берлин. Международный аэропорт «Ще-нефельд». Прохожу паспортный контроль – все дела… Подхожу к стойке бара.

– Мне пива!

– Битте!

Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками…)

– Еще!

Хлоп!

– Еще!

Хлоп!

– Водка есть?

Я!

– А огурчики?

– Найн, но есть шпик (сало)!

– Лады, давай!

Хлоп!

Немец так на меня посмотрел и спрашивает:

– Вы «Аэрофлотом» летите?

– Ага…

– А-А-А, ПОНИМАЮ!!!

В Грузии отключили российские телеканалы, так как, по мнению грузинского парламента, российские телеведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом.

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается – она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались, значит, под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так, мол, и так, давай нам быка!

Сторож им отвечает:

– В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик ему говорит:

– Ну, ты выведи его, авось покроет.

Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.

Сторож:

– Вот видишь, я ж говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:

– Ну, в общем, есть одно средство…

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел

к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому – раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится.

Тут сторож прям промеж ног ему, ка-ак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!

Ну, распили водку, и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.

Мужик – сыну:

– Ну, понял, как дела делаются?

Сын:

– Ну-у понял.

Мужик:

– Ты тока смотри! Матери про крапиву НИ-НИ!!!

Мужик подходит к прохожей:

– Не подскажете, как пройти на улицу Кирова?

– Это просто: идете прямо, налево, направо, увидите магазин. Там продавщица Наташа. Спросите у нее. Только не задерживайте – ей работать надо. Потом идете прямо, налево, направо, гастроном – там грузчики Саша и Ваня, спросите их, но долго не задерживайте – им работать надо. Потом идете прямо, налево, направо, в переход, выходите – большое серое 5-этажное здание-это городской морг. Поднимаетесь на 5-й этаж, крайняя комната слева, в ней много ящиков. Приставляете лестницу, открываете самый последний ящик слева – там лежат мозги. Бери эти мозги и трахай, а мне нечего трахать мозги – стоит на улице Кирова и спрашивает, как пройти на улицу Кирова!!!!!!

Два нарика сидят на крыше дома, приколотили, дунули.

Один смотрит вниз и говорит:

– Слышь, а если упасть отсюда, долго лететь будешь?

Второй глянул:

– Да, долго, дней 5.

– И че? Когда упадешь – умрешь?

– Конечно! 5 дней без воды и еды!

На месте офиса ТВ-6 будет построен гребной канал для беспризорников…

Женщина на корабле – к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.

Диалог студенток:

– Ур-р-р-ра! Сдала!

– Ты же ничего не знала!

– Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.

– И что же спросил экзаменатор?

– «Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» А я даже без подготовки ответила: «Все!»

Разговор двух друзей:

1-й: