Читать онлайн «Подборка из юмористического журнал Magazin 1996-97 годов». Страница 11

Глаз режиссера

С режиссером Иваном Пырьевым конфликтовать опасались, зная его взрывной характер и склонность к ненормативной лексике. Он как никто умел нагнать страха. Как-то на съемках он заметил, что некий бородатый участник массовки настырно лезет на первый план. Пырьев остановил съемку и предупредил бородача, чтобы тот не совался в кадр. Начали снимать очередной дубль, но бородатый, не удержавшись, опять просочился поближе к камере. Тогда Пырьев приказал загнать настырного мужика в последние ряды массовки, и через минуту обнаружил, что тот опять отчаянно продирается вперед. Пырьев вспылил, отменил съемку и заявил, что не приступит к работе, пока бородатого не уберут вообще. И вот на следующий день режиссер орлиным взором окинул массовку. убедился, что бородатого нет и в помине, и только тогда скомандовал: "Мотор!" Но едва застрекотала камера. как Пырьев, указывая пальцем куда-то в толпу, страшным голосом закричал: - Стоп!.. Вот он!.. Побрился!..

------------------------------------------------

Артур КАНГИН

Дело танцора "диско"

----------------------------------------------------------- 1. В Москве со скоростью ветра разнеслась весть - в кабаре "Зеленый смерч" зверски убит танцор в стиле "диско" Василий Дикобразов. Еще вчера, молодой и красивый, он сверкал на сцене в страусовых перьях. Еще вчера ему рукоплескали ложи. Теперь же он был и нем и недвижим. Стон возмущения пронесся по столице. - Ваня, мы найдем убийцу! - резко откинув миниатюрный кларнет, сказал инспектор Рябов. - Мы обязательно найдем его! - сказал я, акушер второго разряда Петр Кусков. 2. Но кто мог убить Дикобразова? Могла убить жена. Но у Дикобразова никогда не было жены. Его могла убить любовница. Но Василий не любил женщин. Он любил мужчин. И все знали эту маленькую его слабость. - Так кто же убил его? - стремительно спросил меня инспектор Рябов. - Любовник! - хрипло ответил я. И тут в нашу дверь резко позвонили. 3. На пороге куталась в оренбургский платок худенькая женщина. Черная мушка украшала ее левую щеку. - Я - жена Дикобразова! - потупясь, сказала она. И поправилась, теперь вдова. - А как же его нетипичная половая ориентация? - удивились мы. - Вы должны выслушать меня, еще туже кутаясь в оренбургский платок, сказала вдова. Госпожа Дикобразова достала из маленькой сумочки портативный дамский компьютер. Изящно нажала какие-то клавишы. На экране появились какие-то буковки. - Это досье Васи, - пояснила госпожа Дикобразова. Мы с инспектором Рябовым приникли к экрану. "Василий Дикобразов, - читали мы, - 1961 г. рождения, уроженец Хохломы, появился на свет как Мария Звягинцева. В 1980 году, протестуя против введения военной диктатуры в Польше, сменил пол и стал Василием Дикобразовым, известным танцором в стиле "диско". Выступал на сцене кабаре обычно в страусовых перьях..." Далее шла известная информация, и мы перестали читать. Мы покорно сели в кресла-качалки и уютно накрылись полосатыми шотландскими пледами. - Когда я познакомилась с Васей, он ходил в штанах, - неторопливо начала свою исповедь г-жа Дикобразова. - Весь медовый месяц он проходил в штанах. Неожиданно Дикобразова замолчала. - Ну... - тревожно выдохнули мы. - Потом он стал носить... - вскрикнула вдова и, не договорив, стремительной ланью выскочила за нашу дверь. 4. - Она не успела сказать главное, - резюмировал я, акушер второго разряда Петр Кусков. - Нет успела, - гортанно возразил инспектор Рябов. И тут я вспомнил о нашем соседе, дьявольски похожем на генерала Ярузельского и поразился исследовательскому гению Рябова. - Польские события! - вскрикнул я. - Именно, Петя, именно, - ответил мой друг и товарищ инспектор Рябов, выхватывая из потайной кабуры именной браунинг. 5. Соседа не оказалось дома и инспектор Рябов легким ударом кованого сапога высадил дверь с косяком. Квартира нам напомнила худшие времена средневекового мракобесья. Повсюду стояли миниатюрные гильотины, макеты электирических стульев и виселец со столбиками из красного дерева. На столе возвышался суперкомпьютер, производящий виртуальную действительность. Инспектор Рябов надел наушники, специальные очки и погрузился в кромешную виртуальность. Через пару минут он в изнеможении упал на мохнатый диван. - Что? - знаками спросил я его. - Одень сам! - знаками же ответил мне он. И я одел на себя компьютерную периферию. И я увидел соседа Ярузельского, сидящем в своих черных очках в кабаре "Зеленый смерч". И я увидел Василия Дикобразова, молодого и красивого, в страусовых перьях, самозабвенно скачущего по настилу сцены. И я прочитал мысли Ярузельского: " Умри Василий Дикобразов, противник моей диктатуры. Умри Василий, урожденный Марией Звягинцевой." Далее все произошло стремительно. Ярузельский достал из внутреннего кармана жилетки индейскую трубку и выстрелил в шею Дикобразова пулькой начиненной, видимо, ядом кобры. Дикобразов рухнул. А я в изнеможении сорвал с себя компьютерную периферию. 6. И только теперь я заметил торчащий из-под дивана сапог с польскими литерами на подошве. - А вот и сам г-н Ярузельский, - гортанно произнес испектор Рябов и резко дернул за сапог. Из под дивана, весь в паутине и мышином помете, показался сам г-н Ярузельский. - Товарищи, - по-польски пискнул он, - я не виновен! Я выполнял задание партии! Ярузельский уронил черные очки и сам же неосторожно наступил на них. Голубые глаза пана слепо мигали. - Да он слеп как крот! - констатировал я. - И не представляет никакой опасности, - добавил инспектор Рябов. - Но как же он убил Дикобразова? - удивился я. - На звук! - смущенно потупился Ярузельский. - Но теперь я не буду ни в кого стрелять. У меня больше нет заданий партии. Я буду просить милостыню на станции метро "Баррикадная". Ярузельский заплакал и несколько раз привел в действие миниатюрную гильотину. Сверкнул миниатюрный нож коварного изобретения. - Это монстр, - хладнокровно подвел черту под нашем расследованием инспектор Рябов. - Теперь безобидный монстр. Оставим его... - Стоит ли рассказать госпоже Дикобразовой результаты следствия? спросил я. - Васю не вернешь, -сказал инспектор Рябов, - а бедного калеку засадят за решетку. Я вздохнул и в очередной раз согласился с мудрым решением инспектора Рябова, наблюдая как он прикладывает на место выбитую с косяком дверь пана Ярузельского. ------------------------------------------------

Архив Артура Кангина

Артур КАНГИН

ЧЕЛОВЕК С ЗАЯЧЬЕЙ ГУБОЙ

Триллер

1. Убийство госпожи Ивановой потрясло всю Москву. - Зачем ее убили? - гадали обыватели. - Почему убили именно госпожу Иванову? Только инспектор Рябов и я - акушер второго разряда Петр Кусков не задавали досужих вопросов. - Петя, - интимно понизив голос, сказал мне инспектор Рябов, - мы должны отыскать убийцу! - Инспектор Рябов, - не менее интимно ответил я, - мы найдем его!

2. В доме госпожи Ивановой нас никто не ждал. Сама Иванова была мертва и не принимала гостей. Да и кто нас мог ждать, ведь мы проникли в злополучную квартиру не с парадного крыльца, а через подземный ход, оставшийся со времен русско-турецкой кампании. О лазейке знал только инспектор Рябов. И даже мне, его другу он завязал глаза черной шелковой материей. Взломав паркетные плиты, мы оказались в квартире. Где-то пел сверчок, но не как всегда жизнеутверждающе, а в каком-то рваном, синкопированном ритме. Госпожа Иванова была действительно мертва. Она лежала на велюровом диване с недвусмысленно закрытыми глазами. - Кто вас убил, госпожа Иванова? - резко спросил я. - В этом деле замешан человек с заячьей губой, - вдруг сказал инспектор Рябов и, достав из кармана непромокающего пальто миниатюрный кларнет, заиграл тоскливую мелодию. Я вдруг почувствовал неодолимую потребность сходить по-малому в туалет. - Интересно, тут есть мужская комната? - спросил я, сжимая кулаки. Инспектор Рябов вынул мундштук кларнета, аккуратно обтер его носовым платком и тихо ответил: - Иванова - женщина. Откуда же мужская комната? Я еще сильнее сжал кулаки и решил терпеть.

3. Человека с заячьей губой мы поймали не сразу. Мы не могли его поймать сразу, потому что у нас не было его фоторобота. Но была яркая деталь - заячья губа. После медитации в полночь инспектор Рябов на клочке пожелтевшей газеты "Спид-инфо" написал корявыми буквами: "Кельнер ресторана "Савой" Алекс Федоров". - У вас есть именной браунинг? - спросил меня Рябов. - Да, - ответил я, почесывая от волнения спину. - Возьмите не именной, - приказал Рябов.

4. У рестарана "Савой" сновали полуобнаженные девицы. Крутились мальчики с нарушенной половой ориентацией. Линкольны и ягуары обдавали смрадными парами. Алекс Федоров встретил нас неприветливо, даже не приподнял в улыбке свою заячью губу. Он хотел даже бежать, но Рябов схватил его за лодыжку и опрокинул на вымытый шампунем тротуар. - Я не убивал Иванову! - прошелестел Алекс заячей губой. - Тогда кто? Алекс встал, поправил свой кельнерский сюртук и повел неторопливый рассказ.

5. - С Ивановой я познакомился в бассейне комплекса "Олимпийский", поведал нам Алекс. - Госпожа Иванова ласточкой ныряла с вышки, стремительно плавала кролем. Даже такой иезуитски-хитроумный стиль, как дельфин неплохо давался ей. - Алекс! - представился я Ивановой. - Госпожа Иванова, - представилась мне наяда. - Не выпить ли нам по бокальчику водки "Зверь", - предложил я. - Минуточку, - улыбнулась мне Иванова, - я только сниму мокрый купальник и одену сухое платье. Переодевшись в сухое платье, Иванова вышла навстречу мне легкая и веселая. "А ведь я влюблюсь в нее," - с ужасом подумал я. Словно прочитав мои мысли, глаза Ивановой сверкнули. Один глаз ее, я заметил, был карий, а другой голубой. - Поедем ко мне, - прошептала Иванова и так крепко сжала мое запястье, что я вскрикнул от боли.