Читать онлайн «WWW.MUSOR.RU». Страница 4

Как это можно — потерять вал, доехать без него до дома и потом опомниться?

«Продам коляску для новорожденного синего цвета».

«Требуется собаковод. Оклад + собачье питание».

«Потерялась собака породы эрдельтерьер. Возможно, уехала на троллейбусе номер 5».

«Продается бультерьер. Ест всё. Любит детей».

«Продается трактор колес, мотора нет (сперли)».

«Все дороги ведут к нам! Душистые гробы из свежего кедра».

«Один звонок — и вам оформят свидетельство о смерти и изготовят венки».

«Требуются на работу юноши и девушки до 50 лет».

«Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!»

He менее интересно читать «заманухи» в разделах, где печатаются все эти маги, оракулы, региональные колдуны высших разрядов и гильдий:

«Верну мужа в семью. Гарантия 200 %».

«Отворожу мужа от любовницы вплоть до отвращения!»

«Уникальное гадание и присушка».

«Безграничная власть над любимыми».

Это же садизм!

«Мы с коллегой очистим ваш дом за 15 минут».

Вот это по-честному!

«Сниму сразу всё!»

Не понял намека!

«Баба Таня, работаю через космос — половая привязка к партнеру навсегда».

Вообще все эти объявления советую читать внимательно. Зачастую в них неверно, безграмотно расставлены знаки препинания, от чего они становятся еще забавнее:

«Маша. 17 лет ищу парня».

Ой, долго тебе с такой грамотностью его искать.

Русские девушки размещают объявления в Интернете, чтобы выйти замуж за иностранца. И они с нашей фантазией пишут:

«Я русская девушка, с русой косой, с глазами цвета васильков, что растут в русском поле, стройная, как русская березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в русской печи, сладкая, как ягода-малина из русского леса, горячая, как русская баня, дурманящая, как русская водка, но преданная, как русская борзая».

«Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов недавно умершей бабушки».

«Девушка ищет интим! Работу не предлагать!»

«Наркомания. Ломка. Недорого!»

«Требуются мойщики окон на летний период с 1 апреля по 1 декабря».

«Стеклю балконы алюминием!»

«Продается каменный дом на дрова».

«Продам дачу. 60 километров от Кольцевой. Лес, пруд, церковь, кладбище…»

«Чистоплотная таджикская семья из шестнадцати человек снимет комнату в коммунальной квартире».

«Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую!»

«Куплю квартиру от рынка и до вокзала».

«Продаются три поросенка. Все три разного пола»!

«Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся».

«Продаются столик педикюрный и нога для педикюра».

Все эти рекламки и объявления в газетах напоминают мне окошечки в мир. Сидишь дома, читаешь и ощущаешь жизнь в стране:

«Услуги мастера. Поменяю пружины. Утяну мебель!»

«Ликвидация предприятий и предпринимателей. Телефон…»

«Требуются молодые красивые девушки на вакансии переводчика с английского языка.

(Желательно знание английского языка)».

«Трехкратный вдовец ищет спутницу жизни.

Увлечения — собирать грибы и готовить!»

«Выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за своего дедушку».

«Заказные убийства: тараканы, клопы…»

«Продаются двери стальные 200x80, два замка, глазок с обзором 280 градусов».

За угол, что ли, смотрит?

«Фирма продает ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЕ двери и РЕШЕТКИ».

«Куплю квартиру с хозяйкой».

Маньяк, что ли?

«Поделюсь грибками кефирными».

«Молодая, но очень противная мадам ищет свою противоположность».

«Продам комнату в коммунальной квартире с проблемными соседями. Предпочтение отдается работникам милиции или лицам кавказской национальности».

«„Калашников“ — лучший метод лечения алкогольной зависимости».

«Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером».

«Центр древнекитайской медицины. Консультируют лучшие специалисты из Европы!»

«Нуждается дворник. Тел.:…»

В чем он нуждается?

«Наша компания по перевозке мусора предоставляет вам следующую гарантию:

если вы будете недовольны нашей работой, мы вернем вам ваш мусор в двойном размере».

Однажды продавщица в обувном магазине сказала мне с обидой: «Вы смеетесь над нами — над продавцами, официантами… А между прочим, вы бы послушали, что и как говорите вы — покупатели. Я, например, за ними записываю».

Высказывания клиентов в обувном магазине

Мужчина просит продавщицу: «Дайте мне, пожалуйста, ботинки на сорок четвертую ногу!»

Ну просто не мужчина, а сороконожка!

Женщина обращается к продавщице:

«Девушка, у меня в этом сапоге пальцы играют, а в этом не играют».

Другая покупательница:

«У вас есть сапоги на широкие ляжки?»

Очередная клиентка:

«Где я могу найти мужские домашние тапочки, которые одеваются между ног?»

Такой же коллекцией, собранной из выска- зываний клиентов, порадовала меня и мастер из парикмахерской.

Большинство мужчин просят мастеров «подстричь им уши».

Некоторые говорят: «Отрежьте мне только пол-уха».

Или:

«Я пришел к вам немного уши укоротить».

Одна из клиенток выдала:

«Мне задок поднять, а передок заволновать».

Но все рекорды побил офицер. Пришел и просто приказал:

«Сравняйте мне зад с ушами!»

С утра в магазин заходит мальчик лет десяти и протягивает записку следующего содержания:

«Уважаемый продавец! Очень прошу вас продать моему сыну 1,5-литровую бутылку пива.

Далее писать не могу, умираю с похмелья.

Папа».

Очень было жалко папу.

Звонок в ресторан по телефону:

— Скажите, как к вам доехать?

— А вы откуда поедете?

— Откуда, откуда… Из дома!

На рынке в Омске женщина говорит продавщице в киоске:

— Почему вы этому пацану продали пиво? Ему, судя по всему, даже десяти лет нет!

Продавщица:

— Так он же наш постоянный клиент!

Благовещенск, на рынке на окошке киоска:

«После 22 часов детям спиртное не продаем. (Просите взрослых)».

В городе Харькове целую тетрадку принесла интеллигентная женщина, которая раньше работала филологом, а теперь — в парикмахерской уборщицей. И вот эта интеллигентная женщина, когда слышит, что говорят «бизнес-леди» в салоне «Пространство Красоты», за ними записывает.

Мастер:

— Как вас подстричь?

— Шобы я на вас не серчала!

Другая клиентка на такой же вопрос ответила четко:

— Согласно моему возрасту!

— А сколько вам лет?

— Ой, страшно сказать!

— Хорошо, я вас так и постригу.

— Вас уложить?

— Не надо, накрутите меня на паяльник и расчешите.

— Женщина, как вас подстричь?

— Чтобы не было выделений.

— В каком смысле?

— Чтобы уши сзади не выделялись…

Клиентка жалуется мастеру на предыдущего:

— Он мне обкорнал весь зад, а перед я ему не дала.

Знакомый работает в банковской сфере. Молодой менеджер с хорошим чувством юмо pa. Тоже завел записную книжку за клиентами.

— Девушка, вами можно пользоваться как ячейкой?