Читать онлайн «Я люблю Америку». Страница 20

P.S. (Вечер того же дня.)

В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: «Что добудете в Ираке, то и ваше». Таких отчаянных боев не было за всю войну.

Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем – героическим разносчиком демократии!

Я получаю много писем, в которых мои зрители и читатели присылают грустные и смешные истории из жизни. В этой главе хочу предложить вам кое-что из присланного.

По двору гуляли петух и курица, у петуха две ноги, у курицы четыре…

Сколько яблок на дубе, если у него три ветки, на каждой ветке по четыре яблока?..

«Михаил Николаевич, я проникся Вашими идеями насчет русского языка и стал своему другу-американцу рассказывать о значениях русских слов. А он мне отвечает:

– Что вы с этим русским языком носитесь?! Понимаю, надо учить испанский, итальянский, французский. А русский – это же мертвый язык.

– А латынь, по-твоему, не мертвая?

– Ну вы, русские, не только бедны в материальном смысле, но еще и умом отсталые! Как латинский может быть мертвым, если на нем говорит целый континент!»

«Компания Microsoft решила провести опрос по поводу своей новой операционной системы Windows Vista. Люди откликнулись и стали задавать вопросы. Один из вопросов звучал так: „Планируются ли в Windows Vista специальные возможности для людей с гомосексуальной ориентацией – геев и лесбиянок? Меня удивляет то, что до сих пор фирма Microsoft пренебрегала правами клиентов“.

Автор письма комментирует: «Я понимаю, что есть мышки для левшей и правшей – там кнопки по-разному расположены. Но что значит – отдельные возможности для геев и лесбиянок? Компьютер с фаллоимитаторами и музыка загрузки с приятными нотами „Привет, противный“?»

«Смотрела вчера голливудские мультики. Интересно, у американцев есть предел тупости? Действие происходит на скотном дворе. Главные герои – быки, говорят мужскими голосами, друг друга называют „папа“ и „сынок“. Но у обоих есть вымя».

«Производители оружия в США озаботились проблемами экологии. Решили минимизировать вред, наносимый боеприпасами окружающей среде:

«Мы стремимся, чтобы применение оружия стало максимально безопасным для пользователя и по возможности безвредным для окружающей среды, – заявил директор по связям с общественностью. – Преследуя природоохранные цели, инженеры уменьшают содержание свинца в пулях, снижают токсичные выхлопы и разрабатывают дружелюбные гранаты».

Женщина-педагог с Урала пишет: «Лучше всего на тесты компьютера отвечают самые тупые ученики. У них двухполярное мышление, они не могут мыслить системно и многополярно. Широко мыслящие ребята хуже справляются с тестами».

Она прислала мне примеры задачек с Городского кубка по физике. По итогам этого кубка обещали зачислять в Башкирский университет. Чтобы быть продвинутыми, задачки перевели из западных учебников и немного изменили, приблизив к российским реалиям. Например, автоматы «Узи» заменили на автоматы Калашникова.

Какие-то чудаки сначала стреляли по озеру, жидкость в котором имеет плотность в три раза выше, чем вода. Потом они раскрутили ведро диаметром 50 метров. И начали стрелять по нему, крутящемуся. После этого один чудак решил… застрелиться. И его астральное тело улетело на планету Плутон.

Вопрос: что будет, если выстрелить на Плутоне из автомата Калашникова в горизонтальном направлении? (То есть обогнет ли пуля Плутон и влетит ли этому чудаку в затылок?)

Некий альпинист долгое время весьма успешно карабкался по крутому склону ледника, держась за веревку, заблаговременно укрепленную на вершине. Внезапно он обнаружил, что какой-то недоброжелатель выше по склону усердно пилит веревку… ножовкой. Весьма раздосадованный этим обстоятельством, альпинист попросил человека прекратить деструктивную деятельность, дружелюбно пригрозив ему автоматом Калашникова. (Альпинисты – они же всегда карабкаются наверх с автоматом Калашникова!)

Тот, однако, посмеялся в ответ и отрезал-таки веревку. К приятному удивлению альпиниста, ему удалось удержаться на склоне и без веревки. И он сделал предупредительный залп вверх. Недоброжелатель вновь посмеялся и заявил, что если альпинист попытается выстрелить хотя бы под небольшим углом к вертикали, он… не удержится на склоне! Потому что склон наклонный, будет отдача.

Тут вдруг из-за тучи вышло солнце, и под его палящими лучами ледник начал таять, так что угол наклона стал медленно меняться, приближаясь к горизонтали. Когда альпинист дождался, чтобы изменение угла составило несколько минут, он выстрелил очередью. После чего долго потешался, глядя на труп недоброжелателя.

Вопрос: насколько увеличилась дальность стрельбы очередью, если отсчитывать по горизонтали с каждой минутой изменение угла наклона, учитывая, что общая масса альпиниста со всем снаряжением и автоматом – 80 кг?

(В принципе там еще могла бы неожиданно сойти лавина. И накрыть обоих. Вопрос: из какой психушки сбежал этот альпинист с автоматом Калашникова? И сколько весит автомат Калашникова вместе с мозгом альпиниста?)

В каком положении автомат Калашникова будет плавать в воде устойчиво – вертикально, дулом вниз, или горизонтально, плашмя?

(Эта задача оказалась провокационной. Автомат Калашникова не плавает в воде. Он сразу камнем идет на дно.)

У людоеда в подвале томятся 14 пленников.

Вопрос: сколькими способами он может приготовить семерых из них для семи приемов пищи?

А недавно я получил письмо от одного молодого парня, который работает в Нью-Йорке в компьютерном центре. «Я вам не верил, пока не стал работать в компьютерном центре (это среди интеллигенции, среди образованных людей). Зашел в бухгалтерию. Вы представляете, Михаил Николаевич, сидит бухгалтер, молодой американец. А под стеклом на столе у него памятка, цифры написаны: „1, 3, 5, 7 (и так до 31) – нечетные; 2, 4, 6 (и так далее) – четные“.

Парень-гид написал мне, что как-то водил американцев по Эрмитажу, один из них все за ним старательно записывал. Потом спросил:

– А как называется этот музей?

Наш решил приколоться:

– Лувр.

Второй американец обрадовался:

– Я же тебе говорил, что это Лувр. А ты все: «Британский музей, Британский музей…» Мы же в России, как здесь может быть Британский музей?!

Из турбюро прислали письмо:

«Заказали в Нью-Йорке номер в гостинице, просим прислать подтверждение. Женщина-администратор звонит из Нью-Йорка: „Куда прислать?“ Даем адрес: Москва, улица, дом. Она все записала, спрашивает: „А какая страна?“

Девчонка с Украины пишет: «Отдыхали с подругой на Канарских островах, приклеились американцы, спрашивают:

– Откуда вы, девочки?

– С Украины.

– Знаем, Чернобыль.

Представляете, дядя Миша, а у меня как раз локоны на волосах приклеены в этот день были. Я напротив него сижу, накручиваю на палец вот так локон – и в сумочку! Американцы отклеились за милую душу!»

А вот мне написал ученый, который работает в научно-исследовательском институте в Нью-Йорке. Там, в этом научно-исследовательском институте, довольно много наших специалистов. С американских авиационных заводов пришел запрос. Просили придумать эксперимент, чтобы определять противоударность лобового стекла самолета в случае, если в него ударится птица. Группа ученых, в которой было много наших, придумала следующее: в специально созданную пушку загружать курицу. Курица разгоняется в этой пушке и выстреливает в стекло. Ученые сделали такую пушку, написали, как ей пользоваться, и отослали на заводы. Через пару месяцев со всех заводов приходят письма примерно одинакового содержания: «Все стекла у нас разбиваются вдребезги, манекен на месте пилота – тоже, кресло вырывает с корнем, вминает в приборный щит… Что делать?»

«Разморозьте курицу», – был ответ.

«Здравствуйте, Михаил Николаевич! Меня зовут Александр, мне 21 год, и последние три года я живу в США. Так случилось, что на моем пути встречались довольно сообразительные и умные американцы, но такое я вижу впервые. Купил я недавно кроссовки для бега, и к ним прилагалась страховка. Начал я ее изучать и обнаружил, что, оказывается, страховка не покрывает „любые действия Бога, военное вторжение или действия иностранных врагов, боевые действия, гражданскую войну“ и т. д. Теперь просто не знаю, что с ними делать!»

После просмотра фильма о послевоенной американской доктрине малолетний сын спрашивает папу: «Американцы задумали уничтожить русских водкой и сигаретами, а русские американцев – жиром?»