Читать онлайн «Наука выбирать и поступать. Книга первая». Страница 8

Психологический конфликт: разрушение или созидание?

Начнем с определения понятия "психологический конфликт": оно применимо к тем людям, которые в силу разных причин оказываются "в одной лодке" и вынуждены искать взаимопонимание. Как ни странно, среди практически незнакомых друг другу людей не может быть конфликта как такового, поскольку в этом случае не затрагиваются глубинные психологические механизмы. Когда сталкиваются мировоззрения малознакомых людей, это не конфликт – это обычное выяснение позиций, которое не сможет перерасти в глубинный конфликт – эти люди в любой момент вольны разойтись в разные стороны. По-настоящему конфликтующие должны хорошо знать друг друга – это родственники, супруги, друзья, сослуживцы.

Близкие люди в момент конфликта неосознанно думают о том, как им придется жить дальше. И в силу этого они "обречены" на систематические выяснения отношений и поиск общего языка. Счастливые супружеские пары и успешные в делах партнеры отличаются тем, что они умеют разрешать конфликты. Такие конфликты в «их руках» из разрушительных превращаются в конструктивные, что делает любую совместную деятельность или сосуществование успешными. "Хочешь достичь большего – умей работать и жить с неудобными людьми", – утверждают типология.

Конструктивный конфликт – это один из механизмов цивилизованного развития общества. Лидер – это не тот, кто больше всех "шумит", – это тот, кто "взрослее", т. к. готов взять на себя всю дальнейшую ответственность за последующие события, или за воплощение высказываемых в конфликте решений. Если за тобой остается последнее слово, значит, ты знаешь, как его реализовать, и более того, готов это сделать. Если вместо такого слова – за тобой один лишь последний эффектный выкрик – ты не победитель. "Проигравший" в этом случае, вынужден продолжать спор лишь для демонстрации сохранения самооценки и статуса в глазах других, когда имеются прямые или косвенные наблюдатели.

Иногда у какой-либо из постоянно конфликтующих сторон может возникнуть вопрос: "А не послать ли все к черту" – так дальше просто невозможно жить (работать)! Ясно, что у любого конфликта есть две стороны медали, ибо, как минимум, в нем должно присутствовать двое участников. Болевые пороги конфликтующих определяют верхнюю грань конструктивного конфликта – конфликта разрушающего и в каждом случае болевой порог индивидуален.

Сигналом тревоги, свидетельствующим о превышении болевого барьера, критической ситуации и необходимости в обращении к психологам за консультацией, как правило, является переход спорящих на сверхблизкую дистанцию – на личные оскорбления, унижения, прессинг обидными сравнениями, неуважение, не говоря о манипуляциях или подспудном шантаже чувствами. Самым сильным унижением является уничтожение самооценки партнера (в семье или в бизнесе), в этот момент он теряет самоуважение, являющееся одним из основ фундамента личности («Я-образ»). Униженному остается одно: проявить агрессию, сорваться, нанести удар (вербально или физически), либо смириться, уйти навсегда в тень и глотать обиды. Это ненормально и скажется на психоэмоциональном здоровье: человек может получить невротическое расстройство, проявления которого могут причинять сильные душевные страдания, вплоть до необходимости медикаментозной помощи. Такое состояние мы называем не иначе как "вербальным насилием". По состоянию души "жертвы" оно сродни с реальным изнасилованием, где насильник физически сильнее жертвы. Как известно, слово часто ранит больнее физического удара. Некоторые родители хвалятся тем, что никогда не били своего ребенка, но стоило мне только определить их психотип, как я понимал, что их словесное воспитание могло искалечить душу ребенка больше, чем рукоприкладство.

Одним из главных проявлений такого уничижения, насилия над человеческим достоинством в конфликте является крик. Известный психолог Николай Козлов предлагает ввести между криком в споре и физическим унижением знак равенства: "Оранье друг на друга приравнять к мордобою!"

Контролировать свои мысли в конфликте сложно, а вот следить за громкостью речи вполне по силам любому адекватному человеку. В споре говорите что угодно, но не переходите на крик – это убьет все, в том числе, шансы на то, что вы будете… услышаны. Такой совет относится к универсальным и подходит любому человеку, независимо от его склада или мировоззрения. Однако этого не достаточно – чаще всего требуется конкретный совет для конкретного человека.

Способы разрешения конфликтных ситуаций определяются психотипом человека, и для каждого из конфликтующих существуют свои рекомендации, порой диаметрально противоположные. Чтобы они были эффективными, необходимо внимательно изучить отрицательную часть своего психотипа и выбрать два-три ключевых недостатка, которые вам присущи в большей степени. После чего следует приступить к безотлагательной «работе над ошибками», вместо того, чтобы читать бесконечные пособия по конфликтологии. Качество важнее количества, поэтому лучше немного и в точку, чем большой свод умных и верных советов, остающихся обычно лишь благим намерением.

Выявленные болевые точки ложатся в основу супружеского договора о «не нападении» – своеобразного "Психологического антиконфликтного контракта". Аналогичная техника также применима к взаимоотношениям между родителями и детьми.

Будущие супруги, согласно типологии, обычно выбирают друг друга по принципу взаимодополнения противоположных качеств. Это усиливает позиции каждого из них, но в то же время может привести и к конфликтам, так как различия не только притягивают, но и отталкивают. Одних различий недостаточно – гармонии отношений не получится, если люди душевно незрелы, или не готовы к пониманию. Вспомните – "от любви до ненависти один шаг". Счастливые семьи не распадаются по одной простой причине – любви. Любви, которую можно изобразить простой формулой: "обожание сильных черт в партнере выше, чем недовольство отрицательными".

Жаль, что лишь с годами супруги познают эту истину, и если бы они его знали раньше, то не тратили бы годы своей совместной жизни в бесплодном перевоспитании и борьбе друг с другом, ведущим к постоянным упрекам и непониманию. Такое перекраивание друг друга также бесплодно, как, например, претензии к частоте пульса своего партнера, по той причине, что она не соответствует своей собственной частоте.

Этот феномен – об одновременном притяжении и противостоянии противоположностей – мы считаем наиболее принципиальным фактором в человеческом взаимодействии. Это привело нас, специалистов в области типологии, к принципиально новому подходу, позволяющему наиболее эффективно решать любые вопросы и проблемы, связанные с личной несовместимостью. В основе этого консультативно-терапевтического подхода лежит так называемый принцип «взаимо-уважения и прощения».

Идеальным партнером в браке, и не только считается тот, с кем достигаешь больших результатов, развиваешься и живешь полнее, чем в одиночку. Развиваться же можно тогда, когда партнер не похож на тебя, в этом случае происходит взаимообогащение опытом друг друга.

Мы разобрали тонкости взимоотношения между супругами. Ясно, что прежде чем пройти регистрацию в ЗАГС-е, каждый из взрослых может выбирать себе спутника жизни по своему желанию, а вот как быть с той ситуацией, когда в семье рождается ребенок с конфликтным психотипом по отношению к психотипу одного из супругов? Об этом пойдет речь в последующих главах.

При проведении семейного психоанализа посредством упомянутой выше технологии, мы выявляем личностные особенности и актуализируем скрытые психологические проблемы, исключив субъективное влияние кого-либо из клиентов на сам процесс анализа, либо на конфликтную ситуацию. Это позволяет найти оптимальное решение, то есть не только разрешить проблему, но и перевести энергию разрушения в энергию созидания, превратить слабости в силу. Пройдя эту фазу, супруги, обычно, еще прочнее скрепляют свой союз.

Получив конкретную информацию, в итоге мы приходим к оптимальному для обеих сторон решению и говорим супругам: "Цените в партнере две сильные черты и прощайте две слабые!", четко и понятно описав и проработав с ними основные мотивы, интересы и врожденные склонности, лежащие в фундаменте их разрушительного конфликта. Не обязательно отыскивать в партнере два недостатка, вполне может хватить и одного. Наша цель в том, чтобы люди смогли взглянуть друг на друга по-новому, увидеть ранее незамеченное или не понятое и начали понимать и ценить друг друга более, чем когда-либо, стали бы по-настоящему близки.

Главное – точно определить эти раздражающие черты, и по нашим наблюдениям, знание психотипов, как своего, так и партнера, позволяют легко справиться с этой задачей.