Читать онлайн «Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад». Страница 38

Но остается вопрос: прощать – не прощать. Всем и всегда в этом случае я советую одно. Трезво оцените свои силы. Подумайте, сумеете ли вы в дальнейшем никогда, даже в мыслях, не возвращаться к этому эпизоду? Забыть, стереть из памяти? Если такое возможно, если вы твердо уверены, что эта история никогда не всплывет, не встанет между вами и партнером – отлично, брак можно сохранить. Если же такой уверенности нет – надо расставаться. Совместная жизнь все равно невозможна: вы изведете друг друга.

Приходится констатировать печальный факт: есть ситуации, когда двое любящих (в прошлом) сердец приходят в ЗАГС и просят добрую фею из отдела регистраций считать их брак недействительным. Момент тяжелый: каждый может вообразить, какие долгие, трудные размышления предшествовали ему, скольких слез и нервов стоил обоим этот шаг. Так стоит ли разводиться? Может, еще и еще раз попробовать сохранить семью?

Спору нет: пока есть возможность договориться, вернуться друг к другу, возродить чувства, которые некогда связали вас с избранником, надо пробовать спасти союз. Но это вовсе не означает, что брак – такая неизмеримая ценность, ради которой можно жертвовать вообще всем на свете!

Есть масса причин, по которым люди сохраняют семью, – и лучше бы им этого не делать. И для них лучше, и уж тем более для их детей.

Итак, давайте подумаем, когда НЕ НАДО сохранять брак.

Прежде всего нельзя это делать «ради ребенка». Любимый наш мотив! Ничего хуже для сына или дочки вы не придумаете, кроме как заставить его жить в такой семье. Даже если мама с папой всеми силами стараются изобразить взаимную любовь, ребенок без труда понимает истинное их отношение друг к другу – и попадает в психологическую ловушку: любящие родители на самом деле друг друга ненавидят, им плохо и трудно, вот это и есть семья. Надо ли объяснять, с какими сложностями предстоит такому ребенку столкнуться, когда придет пора ему самому строить отношения?

Если семью сохраняют по материальным соображениям, ситуация несколько проще. Давайте честно себе признаемся: это любовные, близкие отношения или просто товарно-денежные? Расставьте точки над «i» – и подумайте, за что и сколько вы готовы платить. Словом, тут эмоции не задействованы, имеет место простой расчет.

А вот в случае, когда брак сохраняют из жалости к партнеру, задействованы именно чувства – причем сильнейшим образом. Такая ситуация, увы, нередка. Один из партнеров внутренне вышел из отношений, он готов иначе строить свою жизнь – но не может себе этого позволить, так как боится обидеть, смертельно ранить супруга. Ведь никто ни в чем не виноват! Он (она) старался, он хороший, замечательный! Он без меня пропадет. Не переживет моего ухода. А раз так – будем терпеть…

Хороша ли такая позиция? При всей ее внешней «красивости» – ужасна. Прежде всего потому, что мы берем на себя функцию Бога, вершителя судеб, за что еще заплатим очень дорого, и, возможно, своим здоровьем. К тому же данная позиция нечестна. Вспомните, как много мы говорили о разрушающей роли жалости. Подумайте, хотели бы вы сами, чтобы муж или жена оставались рядом с вами из милосердия? Приняли ли бы вы такую подачку? И если да – кем бы вы себя чувствовали? Дайте партнеру право быть собой, прожить собственную жизнь, пройти тот путь, который ему необходим для внутреннего развития. Не решайте за него: вы просто не имеете на это права.

И вот что я вам еще скажу. Не бывает случаев, когда брак, который сохраняли ради детей, из-за страха одиночества и уж тем более из-за жалости к партнеру, оказывался счастливым. Подобные ситуации заканчиваются весьма плачевно: либо тяжкими болезнями кого-то из супругов, либо глубочайшими депрессиями. Часто за эти игры расплачиваются дети: и отношения с родителями оказываются тяжелыми, и личная жизнь не складывается, и болезни-неудачи их преследуют. Словом, если стоит вопрос о разводе: семь раз отмерьте, но уж коли отмерили – режьте.

Ах, как же трудно в нашей стране говорить об интимных отношениях! Даже если таковые благословила представительная дама с лентой через плечо – сотрудница ЗАГСа. Законный брак, семья – про что они? Только не про секс! Про совместное наживание имущества, про дружбу и взаимопомощь, про воспитание детей, словом, про что хотите – но никак не про постель. Таковы страшные, уродливые представления, которые мы впитали, что называется, с молоком матери.

Только вот что я вам скажу – на правах старого друга. Ведь мы с вами уже так давно вместе, столько важных и сложных вопросов обсудили, кажется – полжизни пройдено рука об руку… Итак шепотом говорю: секс – важнейшая составляющая нашего существования. Если в сексуальном отношении человек неудовлетворен – не будет ему счастья ни в чем: ни в личной жизни (что понятно), ни в работе, ни в творчестве.

Сексуальная энергия – энергия творчества, это главная созидательная сила. Так уж создала нас природа – даже если кому-то это покажется неприличным. Что поделать: у природы свои замыслы…

Что бы мы ни думали на эту тему, какие бы бастионы вокруг сексуальной жизни ни возводили, факт остается фактом: если человек неудовлетворен в сексе, он никогда не почувствует себя полноценным. Ну, а что из этого следует, рассказывать, надеюсь, не надо: об ощущении внутренней неполноценности мы уже столько всего сказали.

Итак, с чего начинается родина? То есть, пардон, с чего начинаются сексуальные проблемы? С неверных установок, естественно. Как пел Высоцкий, «чему нас учат семья и школа?». Только одному: секс – нечто постыдное и грязное. Ну, далее все понятно: если общество категорически отвергает некую сферу жизни, в этой сфере начинаются жуткие проблемы. Все идет через запрет, через стыд и позор, через самоуничижение и унижение партнера…

Далее по списку – семья. Родители, воспитанные именно этой системой, в спальне не предавались радостям плотской любви, а исполняли супружеский долг. Что и транслировалось подрастающему поколению. Не прибавляя этому поколению ни радости жизни, ни уверенности в себе.

Следующий пункт нашего скорбного списка причин, по которым человек не реализуется в сексуальной жизни и, следовательно, не может в принципе самореализоваться, – поло-ролевая самоидентификация. Не бойтесь «умных» слов, сейчас все станет понятно. Осознание себя мужчиной или женщиной происходит в возрасте трех-пяти лет. И отнюдь не исчерпывается пониманием того, что я «устроен» как мальчик или как девочка. Мальчик и девочка – это весь стиль поведения, восприятия жизни, это способ реагирования на любую ситуацию, принцип построения отношений с окружающими, и так далее, и так далее. И вот тут многих поджидала крупная засада! Откуда ребенок берет модель женского и мужского поведения? Правильно, от родителей. Девочка копирует маму, мальчик, натурально, – папу. А теперь вспомните, как вели себя в советском обществе мамы и папы. В подавляющем большинстве случаев женщина проявляла мужские качества: «строила» мужика, контролировала его, принимала решения, а мужчина – женские: подчинялся, соглашался. Впрочем, так было не только в советском обществе – эти установки пришли к нам из дореволюционной России. Помните: «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». Вот она – настоящая женщина! И кем, спрашивается, рядом с ней может быть мужчина? Вопрос, как вы понимаете, риторический…

А теперь подумайте, что могло происходить у такой пары в постели? Ведь не могли же эти мужчина и женщина в спальне вдруг волшебным образом преобразиться до неузнаваемости, не мог хлюпик, за которого баба весь день пахала, внезапно стать плейбоем, а она, упахавшаяся, – прекрасной дамой. Разумеется, нет, – они оставались теми же, что и при свете дня: мужеподобная дама и женоподобный мужчина. Ничего, кроме разочарования и взаимных обид, секс им не приносил.

Так вот, вернемся к проблеме поло-ролевой самоидентификации. Если в семье действовали именно эти модели мужественности и женственности, ребенок их и воспринимал. И с этого момента был обречен на сексуальную неудовлетворенность…

Проблемы с поло-ролевой самоидентификацией могут возникнуть и в том случае, когда у родителя соответствующего пола серьезные внутренние проблемы. Допустим, в семье имеются папа-тиран и мама-жертва. Девочка видит эту жалкую маму – и понимает, что становиться такой не хочет ни за какие коврижки. И совершает рокировку – начинает копировать отца. То есть принимает за основу мужскую модель поведения. Именно такую модель она позже проявит в интимной жизни, закрыв себе путь к счастью. Вот почему я так настойчиво призываю решать свои внутренние проблемы с родителями: пока они загнаны в подсознание, человек не сможет ощутить себя полноценным мужчиной или женщиной – со всеми вытекающими отсюда последствиями.