Читать онлайн «Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний». Страница 73

Совместное проживание супругов с родителями жены. В этом случае муж часто чувствует, что не может устроить совместную жизнь по-своему, не может в семье ничего решать, поскольку жена, выступая против него, имеет поддержку в лице своих родителей. Постоянно кто-то как бы стоит над ним. В случае ссоры или конфликта жена всегда может укрыться у родителей. Если супруги живут с овдовевшей или разведенной матерью жены, то нередко возникает ситуация, когда теща, уже не имеющая опоры в собственной семье, стремится расположить зятя к себе как единственного муж-чипу в доме. Жену это, как правило, не беспокоит, и взаимные отношения всех троих развиваются в положительном направлении. Однако и такая сравнительно благоприятная комбинация может стать источником напряженности в отношениях, если и теща, и муж имеют тенденцию к доминированию.

Capponi и соавт. (1977) описали вариант нарушения отношений, который назвали «большая мать рода». Мать жены занимает в семье доминирующее положение, берет на себя функции управления семьей, связанные с организацией домашнего хозяйства, воспитания детей и решением наиболее важных вопросов. Чаще всего она занимала такое же положение в собственной семье. Супруга обычно несамостоятельна и во всем полагается на мать. Супруг в такой семье практически лишен своей мужской роли. Принятие решений в семье проходит по такому стереотипу: распоряжается мать, жена беспрекословно подчиняется, муж выражает несогласие. Затем следует наказание мужа женской половиной семьи. Если муж не претендует на мужскую роль или отказывается от нее, в семье устанавливается относительный покой до тех пор, пока эту роль выполняет мать. Когда же мать уходит из семьи, жена чаше всего оказывается неспособной к доминантной роли и семья начинает ощущать отсутствие главы дома. Жена винит в этом мужа (в консультации обычно сообщает, что «он совсем не интересуется семьей»). В процессе психотерапии следует поддержать мужа, помочь ему вернуть себе мужскую роль и интерес к семье. Если доминирующая мать продолжает жить в семье, то можно попробовать в процессе индивидуальной или групповой терапии повлиять на жену, подтолкнув ее к большей самостоятельности и вступлению в коалицию с мужем.

Совместное проживание супругов с родителями мужа. В этих условиях жена, как правило, весьма негативно относится к вмешательству свекрови в домашние дела и необходимости приспосабливаться к ее стилю жизни; кроме того, ей приходится конкурировать с родителями мужа за своего супруга. Положение значительно ухудшается, если свекровь одинока или имеет с сыном прочные эмоциональные, связи. Plzak (1973) считает такую комбинацию наиболее опасной.

Мать мужа использует различные маневры для усиления разногласий в молодой семье. Конфликт обостряется, если сын вступает в коалицию с матерью, но проблем становится не меньше и в том случае, когда сын вступает в открытую коалицию с женой, не препятствуя, однако, матери вмешиваться в их отношения. Иногда приходится слышать наивное предположение, что жена могла бы поладить в такой ситуации, если бы у нее было достаточно «доброй воли». Попытки мужа примирить жену и мать обычно бывают безуспешными. Из лучших побуждений он защищает жену перед матерью и мать перед женой, чем лишь еще больше восстанавливает против себя обеих женщин. С целью сохранения брака и установления нормальных отношений необходимо решить вопрос о разделении домашнего хозяйства. Если это невозможно (мать присматривает за внуками или ей просто некуда уйти), Plzak рекомендует «разделиться» в рамках квартиры — каждый имеет свою территорию и не вступает на чужую без приглашения. Самая сложная проблема в данной ситуации — общая для всех кухня; здесь наилучшим решением является составление графика ее поочередного использования.

Иногда в рамках супружеской терапии возникает необходимость побеседовать со свекровью, выяснить ее заслуги, эмоциональные потребности и др.; врачу, конечно, следует проявить понимание ее проблем, но вместе с. тем он должен твердо и директивно довести до нее принятое решение.

Capponi и соавт. (1977) описали патологический вариант, названный ими «обезьянья мать», который с терапевтической точки зрения почти безнадежен. Он отражает глубокие и фиксированные связи между матерью и сыном, сформировавшиеся в прошлом в патологической обстановке родительской семьи. Ее отношения с мужем были конфликтными, он либо часто изменял ей, либо был алкоголиком. Все свое внимание мать направляла на сына, она завоевывала его расположение различными услугами, нередко противоречащими его моральным устоям. К его партнерше относилась как добрая свекровь, пока та оставалась привлекательной игрушкой для ее сына. Когда же сын в своей семье стал повторять патологическую модель поведения своего отца, мать поддержала его. Мать любой ценой хочет жить вместе с сыном, быть ближе к нему. Распад его семьи ее не беспокоит, она охотно «просвещает» его относительно отрицательных качеств жены.

Проблемы посещения родителей, живущих отдельно. Здесь споры возникают в основном на той почве, что один из супругов не желает навещать родителей своего партнера, протестует против их посещений или же возражает против индивидуальных посещений партнером своих родителей. Он ревниво относится к связи партнера с родителями, опасается, что родители настроят партнера против него, считает часы, которые партнер проводит у родителей («муж ходит помогать своим родителям, „посидеть и поболтать“ со своей матерью вместо того, чтобы поболтать со мной»).

Естественно, большинство супружеских пар стремятся обзавестись собственной квартирой и не зависеть от родителей, насколько это возможно, что особенно важно в начале семейной жизни. Лучше если молодожены устраивают свою жизнь сами, без вмешательства третьих лиц, постепенно привыкают друг с другу, вырабатывают собственный стиль совместной жизни. Если они сумеют создать такую самостоятельную ячейку, научатся собственными силами решать все проблемы и конфликты, то при последующей совместной жизни с родителями они уже выступают как самостоятельная семья, занимающая по отношению к родителям симметричную позицию, но не комплементарную..

Knox (1971) подчеркивает, что семейные проблемы усложняются в тех случаях, когда один из супругов отдает предпочтение родителям перед партнером. Мы в своей работе с супругами стремимся подвести их к тому, чтобы они однозначно отдавали предпочтение своей семье, но вместе с тем не порывали связей с родителями. Если один из супругов не хочет поддерживать дружеские отношения с родителями своего партнера, то не следует на этом настаивать, доводя дело до конфликта.

В таких случаях можно договориться об определенной взаимоприемлемой частоте встреч. Нельзя требовать, чтобы партнер не разговаривал со своими родителями. Когда один из супругов навещает своих родителей, другой может заниматься каким-то любимым делом.

В тех случаях, когда родители не жалуют зятя (или сноху), постоянно критикуют его, сыну или дочери надо отказаться от подобных разговоров или навещать своих родителей только при условии, что те не будут отзываться о партнере плохо.

Следует упомянуть еще о готовности родителей давать советы и вмешиваться в жизнь своих детей, которым подобное вмешательство представляется весьма нежелательным. Правда, есть и такие мужья (или жены), поведение которых сильно зависит от мнения своих родителей и которые постоянна ходят к родителям за советом к великому неудовольствию партнера. В подобных случаях вместо малорезультативных упреков партнеру следует поощрять самостоятельные решения, принятые без участия родителей.

При получении от родителей различных подарков, денег или другой помощи следует, оценив ситуацию, понять, действительно речь идет о подарке как таковом или об «обмене», предполагающем право вмешиваться в решения, принимаемые супругами. Коли это именно такой «обмен», то супруги должны договориться между собой, согласны ли они с ним или лучше отказаться от помощи родителей.

Мы рассматривали отношения супругов с родителями главным образом прагматически, с точки зрения удовлетворенности и согласия в младшем супружеском союзе; однако попробуем взглянуть на эту проблему и с другой стороны. Работая в консультации с супругами и сталкиваясь с ситуацией, когда их разногласия связаны с отношениями к родителям, мы часто склонны винить именно родителей и советуем супругам принимать самостоятельные решения, которые могли бы сделать их максимально независимыми, а также, если возможно, отделиться от родителей. При этом недостаточно учитываются интересы старших, которые, будучи практически изолированными от общества, широких контактов или страдая различными заболеваниями, заслуживают того, чтобы их сыновья или дочери, а также их партнеры с пониманием и сочувствием отнеслись к их положению, обеспечили необходимую поддержку и помощь. В этой области необходимо подходить к проблеме дифференцировано. Здесь не должно быть схематического подхода, когда врач, используя свой авторитет, пытается рационализировать или санкционировать такое поведение молодой пары, которое по своей сущности есть не что иное, как проявление эгоизма и безответственности. Тут уж не имеет смысла говорить о признательности и уважении к старшим, речь идет об элементарном проявлении внимания к ним.