Читать онлайн «Учебник по христианскому душепопечению». Страница 31

Во-вторых, христианин не стремится к самоуважению как к конечной цели, потому что он знает, что это безнадежная погоня. Напротив, он понимает, что, подобно всякому личному приобретению, она является побочным продуктом. «Ищите же прежде Царствия Божия и правды Его, и это все приложится вам» (Мтф. 6:33). Более конкретно на эту тему Христос выразился так: «Сберегший душу свою потеряет ее; а потерявший душу свою ради Меня сбережет ее» (Мтф. 10:39), и: «Ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее; а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее» (Мтф. 16:25). Ясно, что всякий, кто ищет себя в себе самом или в отношениях с другими людьми, никогда не найдет желаемого. Это можно обрести только в отречении от своих похотей и готовности следовать за Христом. Себя можно найти только в Нем, оставив все ради Него. Христос — единственный источник смысла существования личности.

Итак, любовь к себе не является библейской целью. Человек удовлетворен самим собой только тогда, когда он находится в верных отношениях со Христом, имеет чистую совесть перед Богом и людьми.

Душепопечительский подход

Эта глава подчеркивает важность понимания того, что Бог не требует от человека сначала возлюбить самого себя или достичь высокой самооценки, прежде чем он сможет полюбить Бога или своего ближнего. Почему? Может быть, это просто междоусобная война некоторых теологов и христианских психологов? Нет. Хотя этот вопрос и имеет богословское значение, он обсуждается здесь не по этой причине. Скорее, дискуссия обусловлена необходимостью (1) верного толкования Писания и (2) правильного понимания темы христианским душепопечителем.

Душепопечители, которые увлекаются психологизацией Писаний в этом вопросе, неизменно заходят в тупик. Такие душепопечители стремятся найти способы самоутверждения своих подопечных, но им этого не удается. Много времени и усилий уходят напрасно. Это настолько же бессмысленно, как и погоня за счастьем, которое никогда не поймать, если специально гнаться за ним. Точно так и самоудовлетворенность приходит только в качестве побочного продукта. Если бы душепопечители лучше понимали этот библейский принцип и действовали в соответствии с ним, то можно было бы сэкономить множество часов душепопечительных бесед. Нет ни потребности, ни библейского повеления изменять самооценку подопечного или создавать у него высокое самомнение. Да это и невозможно. Вместо этого душепопечители могут напрямую перейти к следующему шагу и заняться покаянием.

Покаяние, как мы уже видели, всегда достигает своей кульминации в изменении поведения. В этом суть проблемы. Те же, кто, пытаясь сформировать высокую самооценку, сильное «Я», стремятся придать новый смысл существованию личности или смягчить самооценку подопечного, предполагают, что он способен сделать требуемое Богом без такого изменения. Вдобавок они думают, что можно изменить восприятие самого себя, не изменяя своей сущности. Однако, они не могут обосновать свои предположения библейской заповедью и не в состоянии продемонстрировать их на практике. Без сомнения, невозможно найти в Писаниях обоснование таким целям.

В противоположность такому мнению психологизаторов Библия настаивает на обратной процедуре: человек должен повиноваться Богу несмотря на свою самооценку. Он не может быть извинен потому, что якобы не имеет для этого достаточно сильного «Я». Только посредством повиновения он может добиться какого-либо внутреннего удовлетворения. Если человек говорит, что он чувствует себя неудовлетворенным, то, наверное, так оно и есть! Нет необходимости убеждать его в этом; он должен изменить свое поведение, чтобы у него появились соответствующие ощущения.

Не сильное «Я» ведет к праведному поведению, а праведное поведение — есть единственный фактор, способный повлиять на рост самооценки. Так как праведное поведение всегда предполагает, прежде всего, поиск Царствия Божия и праведности Его (но никогда не ставит целью получить в конце то, что прилагается), мы избегаем скрытой опасности стремления к наслаждению, замаскированной в противоположном подходе.

Вследствие того, что праведное поведение ведет к удовлетворению, последнее побуждает подопечного к дальнейшему повиновению. Но самый главный элемент — повиновение. Данный подход к проблемам выходит за библейские рамки. В нем можно усмотреть чисто рациональный элемент, так как бессмысленно просто говорить подопечному, что он должен поддерживать свою самооценку, не предлагая ему при этом никаких конкретных средств для достижения цели. С другой стороны, послушный христианин имеет чистую совесть, которая является отражением праведной жизни, из чего возникает чувство удовлетворения. Было бы глупо увещевать подопечного работать непосредственно над созданием другой самооценки. Этого невозможно добиться, пока человек не станет другой личностью. Его самовосприятие вытекает из того, каков он есть. Во Христе всегда можно найти силы для повиновения Богу. Где же еще брать силы для изменения самооценки, как не в повиновении?

А как быть с ребенком, которого бесконечно ругают родители, говоря, что он ни на что не годный, которого всегда критикуют и унижают? Но и в этом случае принцип остается неизменным. Если он верит в то, что ему говорят, то он — слабая личность, и его самооценка зависит от мнения других людей. Если же он не верит, то он справедливо оценивает себя как слабую личность, которая не знает, как верно реагировать на оскорбления других. Без сомнения, подобная реакция, или мятеж будут ответом грешного ребенка на такое обращение, причем это случится почти наверняка. Однако, ни в каком возрасте они не смогут ни извинить его, ни помочь ему (если, конечно, он не изменится). В один прекрасный день ребенок должен будет задуматься о своих неверных поступках и встретиться с душепопечителем, который ему расскажет о Божьем пути преодоления оскорблений и поможет это сделать. Человек не может прожить всю жизнь счастливо, постоянно обвиняя других в своем греховном поведении.

Чем раньше ребенок столкнется с данными проблемами, тем лучше ему будет во всех отношениях. Вот почему душепопечитель (будь то христианский учитель, молодежный руководитель, пастор и т. д.) должен сосредоточить все внимание подопечного не на том, что другие сделали или продолжают делать ему (возможно, в данный момент невозможно ничего изменить), а на том, что Бог ожидает от него в данной ситуации и как он должен правильно реагировать на такое обращение к себе. Это будет самая большая помощь. У подопечного появится надежда на изменения, которые прославят Бога и изменят его самооценку.

Так что же такое любовь?

Голливудские фильмы и эротическая литература со своими идеями свободной любви проникли во все слои нашего общества. Их философия быстро распространяется самыми разнообразными способами. Голливуд с самого начала пропагандировал языческую философию любви. Она заключается в том, что любовь приходит. Любовь — это не есть нечто такое, над чем нужно ежедневно трудиться; она сама приходит в жизнь, как дар Афродиты (Афродита — древнегреческая богиня любви. — Прим. переводчика). Это такое чувство, которое либо есть, либо его нет. Любовь невозможно развивать, она не может расти, над ней не нужно упорно трудиться, ее невозможно объяснить, и, конечно же, к ней невозможно применить волю. Она просто приходит. И если она придет, вы об этом узнаете! Она перевернет все у вас внутри, вы услышите прекрасную музыку, все увидите в розовом цвете, вы ощутите, что вы почти на небесах. Такая любовь вначале кажется замечательной, но что происходит потом, когда вся эта бутафория исчезает? Что происходит, когда любовь «уходит», когда прекрасная симфония превращается в какофонию, розовый цвет становится черным и ощущения угасают? Когда охлаждаются последние угольки и свет меркнет? Что случается с семьей, созданной по Голливудским рецептам счастья, когда супруги начинают на своем опыте познавать обманчивый характер чувств? Что происходит, когда кто-то из супругов начинает испытывать волнующие чувства по отношению к третьему человеку? Когда такие чувства появляются по отношению к симпатичной секретарше или по отношению к соседу? Является ли это сигналом для перемен в жизни? Если любовь приходит, что следует ожидать, когда направление ее изменяется? Согласно философии эротических журналов типа «Плейбой», любовь — это получение наслаждения. Имеется в виду плотское наслаждение, достигаемое в результате непосредственного контакта с другим человеком. А что потом, когда объект наслаждения исчерпает себя, когда он будет выжат, как лимон…? Тогда конец. Когда в цветке нет нектара, пчела улетает в поисках другого цветка, затем следующего и т. д. Голливуд пропагандирует это не только в своих фильмах, но и образом жизни многих своих звезд, бездумно порхающих по «цветам любви». Если женщина подражает кинозвездам в одежде, в прическе, в макияже, то почему бы ей не подражать им и в своей семейной жизни?