Читать онлайн «Психоэнергетика». Страница 80

7. Находи источники вдохновения в каждом осуществленном замысле.

8. Лучше тратить время и энергию на осмысление целей и средств их достижения, чем на исправление непродуманных действий и ошибок.

9. Организуй свою работу так, чтобы исключить ненужные и раздражающие тебя обращения окружающих.

10. Просьбы, советы, требования, обращенные к кому-либо, следует произносить достаточно громко и отчетливо, предварительно убедившись, что партнер в состоянии их воспринять.

11. «Не пережевывай» в уме случившиеся конфликты или допущенные тобой ошибки. Следует осознать их причину, сделать выводы, найти выход, но не прокручивать в сознании.

12. Если возникла проблема или назрел конфликт, решай их своевременно, обдуманно, спокойно.

13. Не вспоминай на работе о неприятностях личной жизни и не обсуждай их с коллегами.

14. Возьми за правило: дольше и чаще общаться с людьми, которые тебе приятны, будь открыт и искренен с ними. С теми же кто неприятен, мягко и незаметно ограничивай общение, оставаясь приветливым и внимательным.

15. Если взаимодействие с малоприятным человеком неизбежно, то применяй приемлемую для тебя технику мягкого преодоления напряжения.

Вот некоторые техники:

«Любовь к ближнему». Вы внушаете себе, что должны быть терпеливы и участливы в судьбе и проблемах партнера.

«Прощение». Вы готовы простить партнеру его ошибку, эмоциональность, несообразительность, нравственный примитивизм.

«Сочувствие». Вы сопереживаете человеку, который обделен чем-то, например, красотой, обаянием, умом, тактичностью, психическим здоровьем и т. д.

«Уменьшение значимости проблемы». Вы как бы уменьшаете рамки восприятия неприятного вам партнера, убеждаете себя в том, что происходящее не стоит того, чтобы реагировать эмоционально. Точно так можно уменьшать рамки неблагоприятных событий. Вы смотрите на них как бы с далекого расстояния, тогда они кажутся не столь значительными.

Некоторые из нас поступают наоборот: они, образно говоря, пристально всматриваются в психотравмирующие события, разглядывают их, вплотную поднеся к лицу. Тогда заметны и преувеличены все шероховатости и изъяны людей и явлений. Но стоит ли заострять внимание на мелочах? Представьте, что было бы, если бы мы с помощью мощной лупы вглядывались в каждую каплю потребляемой воды. Мы бы погибли от жажды, сраженные видом кишащих в ней микробов.

Сознательно настраивая себя проявлять коммуникативную толерантность, человек тем самым резко ограничивает выход вовне энергии, сопровождающей раздражение и недовольство партнеров. Приходится усилием воли гасить в себе негативную энергию, возникающую в тех случаях, когда партнер не такой, как ты. Он иначе думает, оценивает, поступает – это тебе не нравится. Он чем-то неприятен, что-то в нем неприемлемо, – с этим хочется бороться. В конце концов порой он просто действует на нервы. И вот в момент энергетического всплеска надо заставить себя сохранять самообладание. Сложнейшая задача. Многие люди с ней не справляются. Почему? Они делают элементарную ошибку: стараются сдерживать себя в конкретной ситуации. Вот индивид, который мне чем-то неприятен, и я постараюсь относится к нему терпеливо. Когда-то тактика оправдывает себя, а чаще нет. Встречается новый партнер с некоммуникабельными качествами и вновь приходится сдерживать себя. Следует принципиально поменять тактику.

► Научитесь проявлять коммуникативную толерантность «за рамками случая», то есть во всех житейских ситуациях.

Надо создать себе внутренний настрой, который помогал бы терпеливо относится к людям в принципе. Вот некоторые рекомендации.

1. Признавайте за любым человеком право на свободное проявление его индивидуальности везде и всегда, если это не противоречит общепринятым нормам при возникших обстоятельствах.

Следовать этому правилу легко, если вы согласитесь с тем, что оно логично и опирается на аксиомы:

1) рамки общепринятых норм весьма относительны и подвижны, но не вы их определяете в том или ином случае, а обстоятельства;

2) человек проявляет свою индивидуальность в силу того, что это естественная форма его бытия, а не потому что вы готовы разрешить ему это или нет;

3) каждый проявляет свою индивидуальность так, как ему удобно и привычно, а не так, как это делаете вы или как бы вам того хотелось.

2. Стремитесь чаще приспособиться к индивидуальности партнера, не наоборот – приспособить партнера к своей индивидуальности.

Для этого:

1) будьте более гибким в своих оценках других людей, учитывайте мотивы и обстоятельства их действий;

2) не старайтесь перевоспитать, переделать партнера, подогнать под себя и сделать его удобным;

3) откажитесь от привычки судить о партнерах или типах людей категорично, жестко, безапелляционно: люди переменчивы, они изменяются со временем, они по-разному проявляют себя как в одних и тех же, так и в различных ситуациях.

3. Не используйте себя в качестве эталона для оценки суждений, вкусов, взглядов, поступков других людей.

Помните:

1) никто, в том числе и вы, не является идеалом, истиной в последней инстанции, выразителем бесспорных мнений, вкусов и оценок;

2) всякое ваше субъективное заявление вроде: я считаю, мне кажется, я бы поступил иначе и т. п., сразу же предполагает право партнера сформулировать собственное субъективное мнение.

4. Научитесь в своем сознании фиксировать степень принятия непринятия партнера, что позволит вам обдуманно реагировать на ситуацию.

Наиболее вероятны такие ситуации:

1) партнер импонирует вам полностью – дайте ему понять это, поддерживайте в себе соответствующее умонастроение, не фиксируйтесь на деталях, способных разочаровать в партнере, – таковые при желании можно найти в каждом;

2) партнер импонирует вам частично – постарайтесь руководствоваться в отношениях с ним лучшими представлениями о нем, способствуйте тому, чтобы он чаще и ярче проявлял лучшие свои качества, помогайте ему преодолевать или, по крайней мере, не показывать отрицательные качества;

3) партнер совсем не импонирует вам – в таком случае либо принимайте его таким, как он есть, если взаимодействие с ним неизбежно, либо постарайтесь нейтрализовать или уменьшить значимость различий между вашим и его «Я».

5. Почувствовав, что вы не принимаете партнера, что он вас раздражает, вызывает напряжение, сначала осознайте причину своего дискомфорта, а затем выберите уместный вариант поведения.

Больше шансов нормализовать отношения с партнером, если вы действуете по такой схеме:

1) конкретизируете, что именно не принимаете в нем – особенности проявления интеллекта, эмоций, ценностей, этическое или эстетическое содержание, энергодинамические свойства или определенные черты характера и т. д.;

2) сообразите, как лучше всего при возникших обстоятельствах преодолеть неодобряемые различия между вашими «Я».

Например, вы нашли неприятные различия в сфере интеллекта – «поднимайте», насколько это возможно, партнера до своего уровня, если ваш интеллект сильнее, а если преимущество на стороне партнера, примите его. Вы заметили, что партнер заботится преимущественно о своих интересах и это раздражает вас, – подчеркните, какие интересы партнера вы принимаете полностью или частично, затем попросите его выразить отношение к вашим интересам. Вы обнаружили, что в оценке явлений, предложений или фактов вы руководствуетесь иными критериями по сравнению с партнером, – договоритесь о взаимоприемлемом варианте.

Различия касаются существенных этических принципов – отстаивайте гуманистические ценности – добро, справедливость, руководствуйтесь чувством долга; не совпадают второстепенные этические моменты – не заостряйте на них внимание, если это не повредит вашей репутации. Логика, которой вы руководствуетесь, проста: на каждую конкретную выявленную причину, вызывающую неприятие партнера, вы отвечаете конкретным взвешенным действием.

► Коммуникативную нетерпимость нельзя преодолеть при помощи эмоций, амбиций, взаимных упреков и прочих деструктивных средств воздействия.

Предлагаем вашему вниманию различные формулы самосознания, усвоив которые, можно повысить уровень коммуникативной толерантности. Возьмите на вооружение некоторые, наиболее привлекательные для вас.

• Возлюби ближнего, как самого себя.

• Принимай человека, как он есть, ибо каждый имеет право быть самим собой.