Читать онлайн «Как правильно воспитать своего мужа». Страница 8

• родительские предписания относительно своей половой идентичности, отношений в семье, профессиональных и социальных планов;

• личностные качества и способности, позволяющие реализовать родительские директивы;

• решение следовать соответствующим жизненным курсом;

• действительное желание реализовать сценарий.

Значение семейного сценария достаточно велико. Он непосредственно определяет поведение человека как в родительском доме, так и в его собственной семье. В нем содержатся жизненные цели, установки, стратегии поведения, традиции и ожидания для каждого члена семьи, передающиеся от одного поколения к другому.

Создание сценария начинается еще в раннем детстве. Считается, что именно в это время родители на бессознательном уровне начинают прививать своему ребенку сценарные предписания. Сначала это происходит через отношение к младенцу. Когда в общении с малышом преобладают положительные эмоции, сохраняется вероятность, что он вырастет человеком, стремящимся к успеху. Когда же в контактах с ребёнком преобладают негативные чувства, то, скорее всего, он станет неудачником. Позже, немного повзрослев, дети начинают воспринимать сценарные указания в словесной форме, например: «Ты должен защищать девочек» или «Будь аккуратна. Веди себя прилично». Формирование сценария как неосознанной программы личности завершается примерно к пяти годам.

Корни большинства семейных проблем следует искать в сценариях, написанных нашими родителями. В них запрограммированы отношение к будущим супругам, требования и ожидания от совместной жизни, собственная семейная роль, заряженность на конфликт или неумение идти на встречу. К сожалению, многие люди, которые считают себя неудачниками, стали такими благодаря родительским предписаниям. Если в такую ситуацию не вмешаться, возникнет большая вероятность, что человек со сценарием неудачника будет делать неудачниками других людей (и в первую очередь своих детей).

Мы в силах переписать свой сценарий и сценарий своих близких. Нужно только желание. Взрослый человек в состоянии осознать свой стиль поведения и при необходимости может значительно ограничить влияние негативных родительских предписаний, а то и вовсе исключить их из своей жизни.

Существует два подхода к рассмотрению успешности брака. Один можно определить как социально-демографический, второй — как социально-психологический. В социально-демографическом подходе состояние семьи определяется по факту сохранения брака. Если нет развода, семья считается успешной.

В социально-психологическом аспекте для оценки супружеских отношений используют так называемую субъективную удовлетворенность браком. Специалисты, исследовавшие данную проблему, пришли к такому выводу: человек чаще доволен своим семейным положением, если он психологически совместим со своим партнером. Множество точек соприкосновения между супругами в интеллектуальной, эмоциональной, духовной и физической области позволяет им быстро выстроить эффективные отношения.

Психологическую совместимость супругов можно определить как обоюдное принятие партнеров по браку. В основе этого принятия — сходство или взаимное дополнение чувств, потребностей, отношений, жизненных и семейных ценностей, темперамента и других индивидуально-психологических характеристик.

Ценность психологической совместимости состоит в том, что супругам не нужно прилагать дополнительные усилия для установления и поддержания взаимопонимания между собой. А главным её показателем принято считать чувство удовлетворенности мужа и жены от совместной жизни.

По своей структуре супружеская совместимость состоит из нескольких подструктур, которые можно определить как эмоциональную, доминантную, ценностную, интимно-сексуальную и психофизиологическую совместимости.

При эмоциональной совместимости желание одного человека установить близкий эмоциональный контакт соответствует ожиданиям его партнера получить теплые, дружеские отношения. Данный вид психологической совместимости предполагает, что когда один супруг проявляет свою любовь, другой одобрительно её принимает, показывая тем самым, что ему приятно быть любимым. Возможно, что для эмоциональной совместимости достаточно, если один из супругов любит, а другой хочет быть любимым. Но все же наибольшей силы это состояние достигает, когда оба партнера любят друг друга и им обоим нравится быть любимыми.

Совместимость в области доминирования (или контроля) требует от одного из супругов стремления доминировать — влиять на спутника, быть главным в принятии решения, брать на себя ответственность за общее состояние дел в семье. Второй же партнер соглашается быть ведомым и следовать указаниям ведущего. Эмпирическим путем доказано, что чем больше муж и жена совместимы в области доминирования, тем больше они удовлетворены семейными отношениями. Необходимо заметить, что проявление излишней властности и грубости со стороны ведущего может привести к невротическому состоянию, как его самого, так и его спутника. В то же время у ведомого может сформироваться пассивная позиция. Он будет что-то делать, только получив указание своего супруга.

Возможно, некоторые читательницы не согласятся с тем, что кто-то в семье должен доминировать, а кто-то подчиняться. Сегодня в специальной литературе есть попытки описать эгалитарные пары, где решение и ответственность в равной степени принимают и несут оба супруга. К моему глубочайшему сожалению, я таких отношений между мужем и женой не встречал. Согласен, что есть семьи, которые близко подошли к эгалитарным взаимоотношениям, но все-таки кто-то из партнеров, пусть не явно и в завуалированной форме, но доминирует.

Во многом психологическая совместимость зависит от общности взглядов, интересов и ценностных ориентаций супружеской четы, разделения ими увлечений и способов времяпрепровождения. Наличие подобного единства положительно сказывается на состоянии семьи, но особенно позитивно отражается на удовлетворении браком со стороны мужчин.

Значительную роль в совместимости между супругами играет интимно-сексуальная сфера. Желание одного из партнеров насладиться любовными играми и готовность второго поддержать половую активность и удовлетворить сексуальную потребность своего суженого (или суженой) заметно отражается на упрочении семейных уз.

Психофизиологическое единение зависит и от согласованности динамических особенностей мужа и жены (т. е. их темпераментов). Московский психолог Л. Б. Шнейдер считает, что наибольшая совместимость обнаруживается в парах с противоположным типом темпераментов: сангвиник-меланхолик или флегматик-холерик. По её мнению, такие пары идеально дополняют друг друга. Хотя существуют исследования, результат которых говорит, что для семейных отношений лучше, когда у партнеров темпераменты схожи. Думаю, что значительные разногласия из-за несовместимости темпераментов супругов вряд ли могут возникнуть. Если мужчина и женщина испытывают друг к другу истинные чувства, когда они уважают и ценят своего партнера, различия в динамических особенностях не могут существенно повлиять на их отношения.

Психологическая совместимость — не застывшее, статическое образование, а явление динамическое, подверженное различным изменениям. Она может появиться в результате познания и понимания мужем и женой друг друга, их стремления улавливать настроение своего партнера и умения сглаживать конфликтные ситуации.

Иногда непреодолимой преградой на пути супружеского единения выступают мифические представления одного или двух супругов о браке. Одним из таких мифов является утверждение, что настоящую любовь ничего не может разрушить: ни неприглядный вид одного из партнеров, ни его антипродуктивная семейная деятельность или бездеятельность.

Одна женщина очень пышных форм как-то говорила мне: «Не стоит идти на поводу у мужа, который настаивает на похудении. Если он действительно любит, он будет любить вас и толстой». Услышав это, я задал вопрос: «Должен ли муж тунеядец, алкоголик и грубиян стараться измениться в лучшую сторону из-за просьб жены? Ведь если она его действительно любит, то будет любить его и таким». Женщина не смогла мне ответить.

Другой миф указывает, что жена или муж хорошо знают друг друга и ничего нового о нем (или ней) они узнать не могут. Показательным в этом случае будет пример известного немецкого психолога иранского происхождения Н. Пезешкиана.

Пожилая пара отмечала свой юбилей после пятидесяти лет супружества. Во время завтрака жена подумала: «Все замужество я всегда была внимательна к своему мужу и всегда давала ему хрустящую верхушку булочки на завтрак. Сегодня я, наконец, сама попробую насладиться этим лакомством». Она намазала маслом нижнюю часть булочки и передала его мужу. Вопреки её ожиданиям он очень обрадовался, поцеловал её руку и сказал: «Дорогая, ты доставила мне огромное удовольствие. Пятьдесят лет я не ем нижнюю часть булочки, которую больше всего люблю. Я всегда отдавал ее тебе, потому что ты ее так любишь».