Читать онлайн «Ссоры вокруг секса или поиск интимного компромисса с мужчинами». Страница 80

— мужчины чаще всего отказываются понимать все тяготы жизни, свалившиеся на их жен-рожениц и все равно очень хотят секса;

…все это вместе взятое заставляет меня прийти к следующему выводу:

Как бы это не нравилось уважаемым дамам,

большая часть мужчин неспособны осознать всю сложность

женской жизни после рождения ребенка

и соответственно временно умерить свои сексуальные аппетиты.

То есть, на словах, конечно мужчины вполне могут убедительно говорить своим женам, что они полностью все понимают и посему после рождения ребенка не имеют (ну, или почти не имеют) к своим дамам ровно никаких сексуальных претензий! Однако мои наблюдения показывает: говоря таким образом, мужчины не только обманывают своих жен (и, успокаивая их, тем самым лишают их мотивации к борьбе за улучшение сексуальной ситуации), но и обманывают даже самих себя! Ведь, я напоминаю: сложность сексуальной сферы как раз в том и заключается, что, если можно так выразиться,

Наше сексуальное сознание почти всегда существует отдельно от собственно сознания: мы можем говорить самим себе, что какое-то время вполне обойдемся и без секса, однако наш организм делает какие-то свои собственные выводы и постепенно ухудшает наши отношения с тем, от секса с кем мы добровольно отказываемся, причем делает это вне всякого нашего желания и совершенно не ставя нас об этом в известность.

Соответственно, даже очень сознательные, верные и любящие мужчины, разумно снимая свои сексуальные претензии в первый год после рождения ребенка, тем не менее:

— все равно становятся жертвой того самого определенного эмоционального охлаждения, которое неминуемо возникает вследствие уменьшения частоты сексуальных отношений в данной супружеской паре;

— постепенно становятся морально готовыми к тем самым случайным интимным связям, от которых бы они успешно воздержались, если бы у них сохранялись стабильные сексуальные отношения с женой.

А раз все это именно так, лично я вполне открыто говорю своим уважаемым читательницам следующее: Безусловно, всякая девушка или женщины в случае ухудшения сначала сексуальных, а затем и семейных отношений после рождения ребенка, вполне может ограничиться заслуженной критикой своего «несознательного» мужа, может упорно верить в чудо восстановления сексуальных отношений естественным путем, а в итоге пасть жертвой возникшего в паре «любовного треугольника», однако лично я, как психолог-практик, советую уважаемым читательницам все-таки нечто другое. А именно:

Пять авторских советов только что родившим женщинам

Первое. Не питайте наивных и вредных иллюзий о том, что после появления в вашем доме младенца, вашему мужу ничего не будет сексуально хотеться ровно так же, как и вам самой! Вам лучше всего исходить из того, что даже трижды понятливый и любящий муж в случае исчезновения сексуальных отношений после появления в семье ребенка все равно будет мечтать о полном интимном удовлетворении и это приведет не только к возникновению определенного отчуждения между мужем и женой, но и к возможным изменам.

Второе. Даме ни в коем случае нельзя верить в слова мужа, что он вполне может потерпеть годик-другой, пока жена занимается новорожденным.

Третье. Устранить, а еще лучше не допустить большую часть тех десяти основных причин ухудшения интимных отношений, которые были названы нами в самом начале главы.

Четвертое. Уделять повышенное внимание семейным сексуальным отношениям даже в том случае, если у самой женщины при этом временно нет никакой собственной сексуальной заинтересованности.

Пятое. Проявляя сексуальную активность (в том числе вынужденную), ни в коем случае не подавать это как некое одолжение сексуально озабоченному мужу, который бессовестно что-то там хочет, в то время, когда его бедная жена бросает все свои силы на заботу об их совместном ребенке.

И если вы принимаете эти советы, прочтите еще те несколько авторских практических рекомендаций, которые помогут вам лучше устранить те или иные из причин ухудшения семейной сексуальной жизни после появления в семье новорожденного.

Практические рекомендации

Первое. Знайте реальное положение дел в сфере послеродового интима.

Анализируя ситуации связанные с началом сексуального охлаждения в тех парах, где появились дети, я четко увидел, что характер этих ситуаций в тех семьях где родился первенец, и в тех семьях где ребенок уже второй-третий, значительно различается. Причем различается как по остроте сексуального конфликта, так и по частоте возникновения данного вида конфликтов. Налицо следующее: в парах, где ребенок рождается уже во второй-третий раз, угасание сексуальной жизни супругов случается значительно реже, чем в парах с первенцем, а если мужчины и изменяют своим женам, то это почти не приводит к формированию тех длительных связей, которые впоследствии и разрушают семьи. И это при том, что супруги в парах с первенцами (как вы сами понимаете), как правило, еще молоды, их сексуальная активность и изначальное влечение друг к другу должны быть весьма высоки… но вот восстановить друг с другом интимные отношения им почему-то оказывается значительно труднее.

То, что вокруг так много молодых одиноких мам

именно с одним ребенком, объясняется в том числе и тем,

что они не смогли обеспечить себя и супруга сексом

в период беременности и первого года после рождения первенца.

Как я вижу, причин этой подверженности синдрому сексуального охлаждения именно в парах с первенцами довольно много. Вот самые явные:

Во-первых, это как раз высокая сексуальная активность тех молодых мужчин, которые просто физически не могут выдержать длительного воздержания (мужчинам это на самом деле труднее, чем их женам, сексуальность которых временно отключается как раз на физиологическом и психологическом уровнях) и потому заводят те самые пресловутые «левые» романы, с которыми они потом все никак не могут развязаться, даже после того, как жена восстановить свои сексуальные функции после рождения ребенка.

Во-вторых, та повышенная (и вполне объяснимая) тревожность за ход беременности тех молодых мам, кто проходит это только в первый раз, которая так мешает многим из них заниматься с мужем различными видами секса в период от третьего до восьмого месяца беременности.

В-третьих, такая же повышенная женская (да и мужская тоже) тревожность, связанная с материальным обеспечением новорожденного, что почти всегда приводит к определенному психологическому переключению потенциальных молодых родителей с секса на карьеру и финансы. Именно в период женской беременности в супружеской постели вдруг начинают заниматься не сексом, а планированием семейного бюджета. И именно эта пагубная традиция, если она остается и после рождения ребенка, очень сильно способствует сексуальному охлаждению партнеров. Ибо где споры и непонимание (а в финансовых вопросах — это обычное дело), там никогда не будет хорошего секса!

В-четвертых, многие молодые супружеские пары пребывают в иллюзии, что восстановление интимных отношений после рождения женщиной ребенка — это вопрос чуть ли не двух-трех недель, максимум месяца. Именно поэтому многие молодые девушки относятся к этой проблеме по сути дела наплевательски, они прекращают вести интимную жизнь с супругом уже месяца с третьего-пятого беременности и оптимистично заявляют ему, что ждать ее возобновления осталось недолго, всего три-пять месяцев. Они еще не знают, что:

— появления ребенка тут же кардинально изменит весь быт семьи в целом, выведет на первый план совсем другие задачи, а вовсе не восстановление интимных отношений (особенно в связи с необходимостью лечения почти всегда травмированного новорожденного или самой роженицы). А вот муж опять будет лишен секса…овсе ет на первый план совсем другие задачи актически перестанут совпадать и ри-пять месяцев. енам, то это почти не приводит к;

— перестроит жизнь семьи так, что жизненные графики мужа и жены в течении не менее чем года-двух фактически перестанут совпадать и партнеры, по сути дела, будут существовать каждый сам по себе;

— реальное восстановление у женщин прежнего интереса к интимной сфере (а не имитация этого ради мужа!) происходит только примерно через полгода-год после родов, а у кого-то даже и в период от года до трех (особенно в связи с плохим здоровьем большинства нынешних мам).