Читать онлайн «Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях». Страница 44

Конечно, наши опросы показали, что примерно каждый третий мужчина и почти каждая вторая девушка или женщина прилагают определенные усилия к примирению с партнером по любовным отношениям прежде всего в силу сильного любовного влечения или острой боязнь одиночества (особенно при наличии опыта предшествующих расставаний). Однако, при этом следует понимать:

— во-первых, кто может вам гарантировать, что ваш партнер относится именно к этой явно не самой большой группе?

— во-вторых, кто возьмет на себя ответственность за то, что ваш партнер не является хорошим актером и, предлагая вам мирится и изображая искреннее раскаяние и привязанность, на самом деле, не играет и не лицедействует?

— в-третьих, хватит ли у вас жизненного опыта, чтобы самостоятельно, как говорится в горячке боя (то есть в ходе конфликта и последующего примирения) понять: чем же руководствуется ваш партнер: любовью, острым пониманием, что без вас с вашей квартирой ему(ей) некуда идти, рассудочным пониманием того, что проявлять свой характер ему(ей) еще рано (надо подождать, пока вы побольше привыкните…), опасением того, что оставшись без присмотра, вы немедленно с кем-нибудь познакомитесь и т. д. и т. п.

Если вы настолько уверены в себе и в своих способностях видеть своего партнера буквально насквозь, и читать его(ее) мысли, читать эту книгу дальше вам совершенно не нужно: вы сумеете принять правильное решение и так! Но, если все три только перечисленные позиции все-таки лишили вас привычного оптимизма и некоторой самоуверенности, а также заставили несколько призадуматься, попробуйте понять то, каким образом мыслит автор этой книги. То есть, я, Андрей Зберовский.

С моей точки зрения, каждый современный влюбленный или человек создавший семью, обязан постараться избежать двух крайне опасных крайностей:

Крайность № 1. Крайность крайней и совершенно слепой веры своему партнеру, которая приводит к тому, что такого человека попросту используют, а затем бросают его в расстроенных чувствах и осознанием того, что отныне он(а) больше никому уже не верит….

Крайность № 2. Крайность тотальной подозрительности и полного неверия, которая беспрестанно провоцирует вспышки ревности, а также с трудом сдерживаемое желание опередить «неверного» партнера и бросить первым(ой)!

Единственным способом избежать всех этих неприятных крайностей является наличие у вас четкого понимания основных закономерностей как любовных отношений, так и возникновения и прекращения любовных ссор и конфликтов.

Именно эти закономерности любовно-семейных ссор мы с вами рассматриваем уже на протяжении доброй половины книги. Именно их мы и продолжим изучать в этой главе.

В предшествующих главах мы изучили с вами ту самую статистику «первых примирительных звонков», которая жизненно необходима нам для того, чтобы выведенные нами закономерности были не «высосанными из пальца», а соответствовали реальной любовной действительности. А вот теперь пойдут самые главные выводы и обнаруженные нами закономерности. А уже за ними последуют наши практические рекомендации.

Выводы и закономерности всего раздела

Вывод первый. Во время ссор и примирения различия в поведении современных мужчин и женщин не очень велики.

Как вы могли убедиться, на протяжении всех глав этого раздела мы с вами видели практически одно и тоже: по большей части пунктов наших опросов, мужчины и женщины демонстрировали редкое единодушие (плюс минус несколько процентов).

Унификация, «усреднение» в воспитании современных мужчин и женщин приводят к тому, что во время любовных конфликтов и примирений, их поведение и сами мотивы их действий, чаще всего различаются не слишком принципиально.

Казалось бы, самое время начать возмущаться: Вот они последствия того, что мальчиков и девочек учат в одних классах и одних школах! Вот они последствия увеличения числа неполных семей, в которых пацаны-подростки получают от матери воспитание только под женским углом зрения! Вот они последствия такого современного устройства жизни, когда мужчины не могут реализовать себя как лидеры, не могут зарабатывать столько, чтобы содержать свою семью и потому целых 17 % мирящихся мужчин делают это прежде всего из-за соображений своей материально-финансово-карьерной зависимости от своих подруг или жен! Однако, мы с вами в этой книге по этому поводу возмущаться не будем. Сделаем это в какой-нибудь из следующих. А пока мы сделаем несколько неожиданный, но зато прямо-таки сам собой напрашивающийся вывод № 2.

Вывод второй. То факт, что во время ссор и примирения различия в поведении современных мужчин и женщин не очень велики, позволяет партнерам лучше понимать и даже предсказывать поведение друг друга.

Конечно, некоторые дамы опять могут начать возмущаться и говорить, что в женщинах все равно должна оставаться какая-то загадка, а некоторые чересчур патриархально настроенные мужчины скептически заметят, что «женщины сами-то себя предсказать не могут, так что куда уж нам, мужчинам…». Однако, мы опять останемся безучастными к таким комментариям. Лично меня очень радует (и я искренне надеюсь, что и вас тоже!), что ссорясь и мирясь, мы все-таки можем рассчитывать на то, что сумеем понять, что же «в голове» у любимого (и даже уже и не очень-то любимого!) человека.

Только понимание мотивов друг друга рождает взаимную терпимость!

Только взаимопонимание и терпимость

помогают продлевать Любви жизнь!

Ну вот и хорошо! Раз современные мужчины и женщины уже стали более или менее похожи друг на друга (больше не верьте во все эти банальные разговоры о том, что мужчины и женщины произошли от разных пород обезьян или спарившихся на Земле пришельцев с разных галактик!) и потому во время ссор и примирений вполне способны понимать и предсказывать поведение друг друга, значит и те и другие в равной степени смогут воспринять вывод № 3.

Вывод третий. Основной массе тех мужчин и женщин, что мирятся первыми, очень это не нравится.

Долго по этому поводу мы говорить не будем. Этот вывод у нас уже был выше. А сейчас он нам нужен только для того, чтобы не нарушать нашу логическую цепочку. Поэтому сразу переходим к выводу № 4.

Вывод четвертый. Проявляя инициативу в примирении, большей части мужчин и женщин приходится идти наперекор самими себе и своим принципам.

Вам может показаться, что этот вывод — точное повторение вывода предшествующего. Однако, на самом деле, это — не так! Использованное выше словосочетание «не нравится» — описывает как бы «разовую» ситуацию, какую то одну совершенно конкретную ссору или размолвку. Предложение «приходится идти наперекор самим себе и своим принципам» отражает нечто совершенно другое: на протяжении всей длительности отношений, некоторым людям приходится проявлять инициативу к примирению значительно чаще, нежели их «половине». То есть, как минимум несколько раз (а то и несколько десятков раз)! И тут мы получаем следующий результат:

Устойчиво повторяющаяся ситуация вынужденного отказа от собственного же убеждения, что «сдаваться» представителям противоположного пола очень стыдно и «совершенно негоже», не может не оставлять на душе у постоянно (и даже периодически) мирящегося человека некого неприятного психологического осадка…

Скажем больше:

Периодически повторяющийся отказ от собственных жизненных (я — весь(вся) такой(ая) гордый(ая) и независимый(ая)!) и половых (наш пол не имеет право сдаваться, подстраиваться и угождать этим…!) принципов является ни чем иным, как постоянным и неприятным психологическим стрессом, который может привести к некому психологическому «надлому»…

На основании этого вывода, делаем вывод номер пять.

Вывод пятый. Проявление инициативы в примирении с партнером, самым парадоксальным и странным образом, почти всегда порождает чувство некоторого раздражения поведением того человека, казалось бы, ради кого мы и жертвует своими «половыми принципами» и жизненными установками.

Это — не только вывод. Это одна из закономерностей любовных ссор.

Как мы с вами видели, за большей частью фактов проявления инициативы в примирении стоит вовсе не любовь и даже не чувство огромного взаимного уважения, а ВЫНУЖДЕННОСТЬ кого-то одного из партнеров, который или в чем-то зависит от того(той) с кем мирится, или страдает от трагического прошлого любовного опыта или заниженной самооценки: боясь, что больше никто на него(нее) не позарится, ради продолжения любовных отношений, многие люди готовы отказаться буквально от всего на свете…