Читать онлайн «Пособие по христианскому душепопечению». Страница 180

Христианский душепопечитель в области профилактики семейных проблем должен быть творцом. В дополнение к профилактическим программам в рамках церкви, ему следует сотрудничать со школами, педагогическими учреждениями, общественными клубами по интересам, государственными органами, средствами массовой информации или семейными миссионерскими организациями[1490]. Несомненно, представления светских учреждений о семье отличаются от христианских[1491], и если мы не станем утверждать библейских принципов семейной жизни в обществе, то столкнемся с усугублением тех проблем, которые заставляют множество людей обращаться за семейным душепопечением.

Встречаются семьи с весьма редкими проблемами и неповторимым опытом, с уникальными нуждами и конфликтами: семьи военнослужащих[1492], душевно больных людей[1493], профессиональных душепопечителей[1494], служителей[1495], знаменитых людей, профессиональных спортсменов, бездомные семьи[1496], семьи алкоголиков[1497], семьи с маленькими детьми[1498], семьи смертельно больных людей, заключенных[1499] и жертв ВИЧ–инфицирования[1500]. Эти семьи иногда нуждаются в особом душепопечении.

Никто из нас не может быть опытным в душепопечении всех этих семей. Однако каждый из нас может внимательно выслушивать и приобретать необходимый опыт, работая с подобными семьями. Наша, душепопечителей, цель — всегда быть готовым помочь этим семьям; желать быть орудием в руках Божьих для оказания помощи; принимать водительство Святого Духа в своем стремлении исцелить семьи, нуждающиеся в помощи.

И все же, несмотря на наши старания, некоторые семьи будут распадаться, а супруги — разводиться. Вот почем мы поднимаем эту тему в следующей главе.

Воуег, Patricia A., and Ronnald J. Jeffrey. A Guide for the Family Therapist. New York: Jason Aronson, 1984.

Curran, Dolores. Traits of a Healthy Family. Minneapolis: Winston, 1983♦.

Figley, Charles R., and Hamilton 1. McCubbin. Stress and the Family. New York: Brunner/ Mazel, 1983. Vol. 1: Coping with Normative Transitions. Vol. 2: Coping with Catastrophe.

Pittman, Frank S., III. Turning Points: Treating Families in Transition and Crisis. New York: Norton, 1987.

Rekers, George A. Counseling Families. Waco, Tex.: Word, 1988.

Rekers, George A., ed. Family Building: Six Qualities of a Strong Family. Ventura, Calif.: Regal, 1985♦.

Sell, Charles M. Family Ministry: The Enrichment of Family Life through the Church. Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1981.

Sherman, Robert, and Norman Fredman, Handbook of Structured Techniques in Marriage and Family Therapy. New York: Brunner/Mazel, 1986.

Welter, Paul. Family Problems and Predicaments: How to Respond. Wheaton, 111.: Tyndale, 1977.

♦ Книги, отмеченные ромбом, рекомендуются для чтения подопечным.

Уже подростком Джим хотел служить Богу. Его родители, преданные христиане и активные члены церкви, поддержали сыновнее призвание и помогли ему в меру сил с оплатой обучения и другими расходами на образование.

После окончания средней школы Джима зачислили в известный христианский колледж, где он специализировался на курсе коммуникации и занимался психологией в качестве второго предмета. Именно там он встретил Сью, и они поженились. Сью была родом из христианской семьи и с восторгом встретила перспективу стать пасторской женой. Молодожены говорили о миссионерском служении и спрашивали у Бога, будет ли Ему угодно их служение за границей. Оба имели музыкальное образование и пели вместе в христианской музыкальной группе; оба с нетерпением ожидали начала своего совместного служения.

С проблемами Джим столкнулся сразу же, как только приступил к учебе в семинарии. Академическая программа была нелегка; да и деньги приходилось экономить. Отношения с женой изменились, и все меньше времени оставалось для полового общения. Спустя год работы в страховой компании Сью заговорила о желании оставить работу, чтобы посвятить себя семье, но впереди у Джима было еще два года учебы в семинарии, так что эти мечты казались несбыточной фантазией.

Джиму до сих пор трудно говорить о том, что случилось впоследствии. Однажды вечером, вернувшись домой из библиотеки, он понял, что Сью уехала из их квартирки в университетском городке. В короткой и резкой фразе, выведенной рукой Сью на холодильнике, сообщалось, что она переехала к своему «другу», и ждет от него ребенка. «Не ищи меня, — писала она, — я не вернусь!»

Следующие несколько недель были для Джима сплошным кошмаром. Родители обеих сторон страдали не меньше, но вскоре стало ясно, что Сью и не думает возвращаться к мужу. Сил заниматься как следует у Джима не было, и его успеваемость резко снизилась. Друзья Джима, факультетский куратор и пастор старались поддержать его, но он все глубже уходил в депрессию. Он чувствовал себя отверженным, преданным, виноватым, неудачником. Джим сердился на Сью, на себя и даже на Бога. Его карьере, казалось, пришел конец; он хорошо знал, что в его деноминации разведенных на служение не рукополагают.

Джим все еще учится в семинарии, но к учебе он охладел. Готовясь к «какому–нибудь служению», Джим задается вопросом, найдется ли ему хоть где–нибудь место. Он не уверен, разрешает ли Священное Писание повторный брак для людей, подобных ему. Да и сможет ли он довериться женщине еще раз? И какая женщина пойдет за человека, чей брак так быстро развалился?

Развод всегда труден. Даже в том случае, когда пара соглашается расторгнуть брак, разделиться всегда непросто. Вина, гнев, негодование, страх и разочарование нередко господствуют в мыслях разведенного человека. Нередко человек страдает от одиночества, смятения, чувств неполноценности, беззащитности, отторжения и навязчивых мыслей о том, кто виноват. Если развод касается детей, то страданий еще больше. Чуткие родители, видя, как страдают невинные молодые люди оттого, что семья разрывается на части, очень переживают. Кем–то сказано, что победителей в разводе не бывает. Каждый в этой ситуации теряет нечто: пара, их дети, их родители и общество в целом.

Известно, что развод стал обычным явлением, особенно в Соединенных Штатах Америки, Канаде и Западной Европе. Телевизионные пьесы, мыльные оперы и голливудские фильмы нередко отвергают представление о браке как о пожизненном обязательстве пары друг перед другом. Развод изображается как путь к долгожданной свободе или удобный предлог уклониться от трудностей брака. Миллионы людей, включая христиан, могут не одобрять этих представлений, но все же мы привыкли принимать вероломство, непорядочность и развод за норму жизни множества людей в нашем обществе.

В проповедях, интеллектуальных дебатах и на симпозиумах по нормализации психического состояния разведенных люди могут искренне заниматься решением этой проблемы, но унять боль, которая столь часто сопровождает разбитый брак, почти не удается. «Проводя семинар по преодолению последствий развода, — говорит пастор–душепопечитель одной крупной церкви на Среднем Западе, — я всякий раз убеждаюсь, что люди не умеют слушать молча; многие из них плачут!»

Трудности брака и боль развода заставляют некоторых сострадательных христиан приводить иные толкования, смещать акценты и преуменьшать роль библейского учения, представляя развод и повторный брак предприятием более легким и приемлемым с богословской точки зрения. Однако пренебрежение библейским учением или преуменьшение его роли не назовешь состраданием; и толку от такого сострадания мало. Мудрым христианским душепопечителям надлежит иметь ясное понимание библейского учения о разводе и повторном браке.

Прискорбно, что сами библейские ученые разделились во мнении на этот счет. Большинство авторов согласны с одной из четырех позиций[1501], причем по каждой из них приводят сильные аргументы. Одни авторы считают, что брак на библейском основании должен заключаться на всю жизнь, развод всегда запрещен, а повторный брак — всегда прелюбодеяние[1502]. Другие находят законные библейские основания для развода и, следовательно, считают разрешенным и повторный брак[1503]. Еще одна группа авторов утверждает, что при некоторых обстоятельствах проблемы, возникающие в супружестве, без развода неразрешимы. Развод в подобных условиях необходим в интересах душевного, эмоционального и физического здоровья одного из супругов (или их детей). Этот вывод базируется скорее на основных библейских принципах, чем на определенном библейском учении[1504]. И, наконец, есть точка зрения, которой придерживаются главным образом римско–католические авторы. Согласно этой точке зрения, предусмотрено обращение к суду церкви, который может дать (или не дать) разрешение на расторжение брака и обосновать (или не обосновать) необходимость повторного брака[1505].