Гари Коллинз - Пособие по христианскому душепопечению

Читать онлайн «Пособие по христианскому душепопечению». Страница 163

Автор Гари Коллинз

Процесс коммуникации состоит из посылки и получения неких сообщений. Сообщения можно посылать вербально (в словесной форме) и невербально (в форме жестов, тоном голоса, выражением лица, письменным сообщением, изображением на мониторе, действием, подарками и даже периодами молчания). Если вербальные и невербальные сообщения не соответствуют друг другу, реципиент получает двойственное, противоречивое или двусмысленное сообщение. Это ведет к дезориентации, путанице и нарушению коммуникации. Например, на словах женщина утверждает: «Я не против твоей командировки», а на деле, тяжело опускаясь на стул и принимая вид человека, смирившегося с судьбой, упавшим голосом, холодно она передает иное: «На самом деле я не хочу, чтобы ты уезжал в командировку». И жена получает двойственное сообщение, когда муж говорит ей: «Я люблю тебя и хочу быть с тобой», а сам не бывает дома, ни разу не пригласит ее пообедать в ресторан и не делает ничего, чтобы она убедилась в том, что он любит ее и признателен ей. Без полного соответствия вербальных и невербальных посланий хорошей коммуникации быть не может.

Правила хорошей коммуникации требуют соответствия посланного и полученного сообщения. Предположим, из любви к жене муж покупает ей новую посудомоечную машину. Но жена все равно делает вывод, что муж не любит ее, поскольку никогда не произносит слов «я люблю тебя». Она начинает думать, не потому ли муж купил ей посудомоечную машину, что в чем–то провинился перед ней. Ясно, что нарушение коммуникации, недоразумение здесь возникает потому, что посланное сообщение (любовь, которая материализовалась в виде посудомоечной машины) воспринято не должным образом.

Большинство из нас согласятся, что случайные недоразумения между супругами неизбежны. Однако, если коммуникативные нарушения превышают норму, в супружеских отношениях появляются серьезные проблемы. Плохая коммуникация порождает худшую[1347]. Однако вспомним, что коммуникация — это благоприобретенный навык взаимодействия. Какой бы плохой ни была коммуникация, ее можно улучшить.

2. Сверхоткрытые и сверхзакрытые отношения. Поддерживать близкие отношения с другим человеком опасно. Нас могут осудить и, быть может, отвергнуть, когда мы даем другому постичь нас глубже, познать нашу беззащитность и увидеть наши слабости. Поскольку большинство из нас знают, как важно позаботиться о себе, нелегко довериться другому человеку, пусть даже этот другой является твоим спутником жизни.

Автор одного руководства по преодолению стрессов подразделяет супружеские проблемы на два типа: «сверхоткрытые» и «сверхзакрытые»[1348]. В сверхзакрытом браке муж и жена с течением лет, по всей видимости, отдаляются друг от друга. Они с небольшой охотой делятся откровениями, обнажают уязвимые места или вырабатывают общие жизненные цели и задачи. Вместо этого каждый из супругов ведет свой образ жизни, независимый от другого, у каждого имеются свои потребности и цели. Они склонны включать защитные механизмы, осуждать и подавлять или тонко манипулировать друг другом. Защитные, эгоцентрические установки порождают конфликты и отталкивают мужа и жену друг от друга.

Напротив, в сверхоткрытом браке отношения супругов настолько захватывают их, что оба партнера утрачивают собственную идентичность и чувствуют себя как в мышеловке. Если вы решите, что супружеские проблемы порождаются грубостью одного, в ответ он может сказать: «Может быть, вы и правы, но не я один виновен в этом». Оба обвиняют друг друга в существовании своих проблем, и никто из них не в силах рассмотреть собственные потребности как бы со стороны, чтобы дать объективную оценку своим ошибкам, которые порождают супружеские конфликты. При этом время от времени, когда оба партнера пытаются вырваться из подобной удушающей близости, отмечается вербальная агрессия и прямое рукоприкладство.

3. Межличностная напряженность. Оба супруга несут в брак свой жизненный опыт сроком в два и более десятилетий. У каждого имеется свое мировоззрение, которое, возможно, не разделяет другой, так что иногда, даже в том случае, когда есть искреннее желание компромисса или единства, супружеским парам никак не удается решить проблемы индивидуальных различий.

Что происходит, когда у супругов нет желания измениться? Когда есть равнодушие к мировоззрению ближнего? Когда отказываются признать объективно существующие индивидуальные различия? Ответ один: возникают супружеские конфликты. И возникают они зачастую в одной из нижеследующих сфер:

1) Половая жизнь. Время от времени у большинства супружеских пар возникают сексуальные проблемы. В предыдущих главах[1349] мы обсуждали некоторые из причин сексуальных проблем в браке. Речь тогда заходила о недостаточной информированности, нереалистических ожиданиях, страхе импотенции, различиях в степени полового влечения, установках, блокирующих сексуальную активность, и невозможности уединиться. Повышенная возбудимость, холодность и супружеская неверность (быть может, три наиболее общие сексуальные проблемы) приводят к росту напряженности, что в дальнейшем препятствует нормальной сексуальной функции. Чрезмерная занятость, равнодушие одного или обоих супругов, а также конфликты, существующие между ними, тоже могут препятствовать нормальному течению сексуальных реакций. Если не разрешать этих проблем, супружеские отношения будут страдать всегда.

2) Ролевые функции. В наше время традиционные мужские и женские ролевые функции стремительно меняются. Это часто порождает конфликты и непонимание того, что значит быть мужем или женой. На общество рассчитывать не приходится, поскольку общественные ценности меняются очень быстро.

Напротив, Библия не оставляет никаких сомнений на этот счет[1350], несмотря на то что христиане по–разному интерпретируют библейские тексты, очерчивающие ролевые функции мужа и жены. В результате могут возникать разногласия, сопровождающиеся время от времени спорами и ощущением угрозы. Нередко подобная напряженность касается природы и рамок трудовой деятельности или карьеры жены.

3) Негибкость. Когда мужчина и женщина сочетаются браком, каждый приносит в супружество свою уникальность. Иногда эти личностные отличия дополняют друг друга и способствуют гармонизации отношений. Нередко в браке сочетаются тождественные личностные типы, у каждого из которых имеются свои сильные и слабые стороны[1351]. Однако при этом могут возникать проблемы в связи с тем, что один или оба партнера ригидны, не желают уступать или упрямо противятся переменам.

На первых порах супруги нередко полны энтузиазма и юношеского идеализма. Со временем, когда они становятся старше и стареют, изменяться должны и супружеские отношения; супружеские отношения должны созревать, чтобы оставаться здоровыми. Согласно мнению христианского душепопечителя Г. Нормана Райта, супружеские отношения должны проходить определенные стадии, чтобы сохранить стабильность и по–прежнему приносить удовольствие[1352]. Если супруги слишком заняты или упрямо не желают трудиться над созиданием и совершенствованием брака, им, по всей видимости, не избежать проблем.

4) Религия. Библия предупреждает о проблемах, которые возникают в браке верующего человека с неверующим[1353]. Душепопечители говорят о конфликтных отношениях даже в тех случаях, когда муж и жена принадлежат к различным деноминациям, отличаются по преданности духовным вопросам, заинтересованности в религиозном образовании детей или по суждениям об этом. Иногда эти различия порождают напряженность и в других сферах, например, в выборе друзей, вопросах нравственности, благотворительности, а также использования воскресного времени. Религия может быть укрепляющей, связывающей силой в супружестве, но может быть и средоточием супружеской напряженности, если муж и жена имеют различные представления.

5) Ценности. Что воистину важно в жизни? На что следует тратить время и деньги? Каковы наши цели? Эти вопросы касаются ценностей. Когда пара имеет тождественные ценности, супружество нередко бывает здоровым и оба супруга при этом возрастают в духе. Когда же наблюдается конфликт ценностей, отношения мужа и жены бывают отношениями противоположностей, борьбы за власть и взаимной критики. Ценностные конфликты находятся в фокусе множества супружеских проблем.

Рассмотрим, например, каким образом некоторые из нижеследующих ценностных альтернатив могут порождать конфликты.

• «Кредитные карточки заводить не стоит ни при каких условиях» — «Кредитные карточки можно использовать при случае, чтобы выйти из финансовых затруднений».

• «Развод не допустим ни при каких условиях» — «Иногда развод бывает наилучшим решением супружеских проблем».