Читать онлайн «Психология любви». Страница 93

Некоторые партнеры провоцируют другого на измену из мазохистских побуждений, когда «ревность слаще любви». Мазохизм проявляется в том, что человек испытывает сексуальное возбуждение, когда ему причиняют унижения, страдания и боль. В этих случаях неосознанные мазохистические тенденции реализуются, когда человек страдает от ревности и это его самого возбуждает.

Третьим поводом для спровоцированной измены является завуалированная форма, когда человек подталкивает партнера к измене, чтобы самому иметь право на аналогичное поведение.

И самым частым поводом является стремление провоцирующего переложить ответственность за разрыв на другого партнера. Когда человек уже тяготится союзом и хочет «красиво уйти», но не решается сам разрушить свой брак или прекратить любовный роман, он подталкивает партнера к измене и таким образом делает его «виновным» в разрыве.

Сексологи не относят комплекс провоцируемой измены к сексуальным девиациям. Они расценивают его как нарушение связи между партнерами, вызов партнерским узам (отрицание любви), проявление скрытых потребностей и мотивов и не рекомендуют удовлетворять их столь рискованным способом.

Наиболее опасным возрастом сексолог П. Нерина считает возраст между 30 и 40 годами, с «пиком» измен между 37 и 39 годами. По ее мнению, изменяют чаще всего примерно на четырнадцатом году семейной жизни и именно те мужчины, которые до брака имели опыт любовных романов, а в зрелом возрасте имеют хорошие финансовые возможности, позволяющие баловать любовницу подарками. Мужчины зрелого возраста нередко попадают в сети таких соблазнительниц. Известная пословица «седина в бороду, а бес в ребро» очень хорошо отражает такую ситуацию. С определенного возраста, когда мужчина начинает осознавать, что лучшие годы уже позади и уже надвигается старость, а с ней и утрата потенции, — он начинает лихорадочно наверстывать упущенное. Даже если в молодости он был верен своей жене и не искал любовных утех на стороне, то в периоде инволюции (мужского климакса), предшествующем увяданию, его нравственные принципы могут измениться.

Страсть имеет свои социальные последствия, однако они будут значительно больше, если страсти подвержены взрослые, нежели когда страсть охватывает подростков. Страсть дорого обходится взрослому индивиду как в эмоциональном, так и в экономическом плане. Возможно, приходится расстаться с прежним партнером, разлучиться с детьми, потерять друзей и утратить свои прежние социальные связи. Возможно, придется искать новую работу, новое жилье и т. д. Представление о том, что любовь преодолевает все преграды, может привести к тому, что человек, несмотря ни на что, все же решает полностью отдаться страсти, страсть все оправдывает и дает человеку право на иррациональное поведение.

Естественно, что параллельные отношения за пределами устоявшихся парных отношений более распространены среди взрослых, чем среди подростков. Взрослые по сравнению с молодыми гораздо более созрели для того, чтобы управлять своими параллельными сексуальными отношениями и скрывать их. Молодые люди, если они сами или их партнер нашли себе нового партнера, предпочитают прерывать их.

Причем стареющих мужчин, как правило, привлекают молодые девушки, а не зрелые женщины. Во-первых, рядом с молодой партнершей мужчине кажется, что он и сам помолодел, во-вторых, это престижно — иметь молодую любовницу и приятно щекочет мужское тщеславие, а в-третьих, в этом возрасте уже могут быть проблемы с потенцией, а с неопытной партнершей это будет не так явно, как со зрелой женщиной, а с той, которую он содержит, — и подавно.

Зрелая женщина не станет любовницей пожилого мужчины со слабой потенцией. Меркантильных интересов у таких женщин тоже нет, так как они ищут в любовной связи либо романтических отношений, либо сексуального удовлетворения, а желательно и того и другого. Поэтому они тоже предпочтут любовника помоложе.

Психологи из Монреальского университета (Канада) выяснили, что мужчины старше 40 лет, которые сами флиртовали на стороне, прощают своих неверных подруг на 12 % чаще, чем беспорочные мужья. Это касается и женщин: те, кто сами изменяли, на 17 % чаще снисходительно относятся к похождениям супруга. При этом в мужском и женском флирте есть существенное различие. Мужчина, увлекшийся привлекательной женщиной, начинает критичнее относиться к своей супруге. А вот женщина за 40 видит в романе на стороне возможность пережить новые острые ощущения со своим мужем.

Труднее хранить верность той женщине, которая дарит счастье, нежели той, которая причиняет мучения.

По наблюдениям У. Харли (1992), мужчины долго не могут разорвать любовный треугольник, женщины же предпочитают ставить точку сразу.

Измена счастливой в браке женщины — вещь редчайшая, а женатый, причем счастливо, искатель приключений на стороне — вещь обычная. Более 90 % романов инициируют мужчины, и более 80 % романов завершают женщины. Происходит это потому, что женщина осознает первой: роман более не несет с собой эмоциональной связи, но только физическую, и он начинает ее тяготить… До сих пор неясно, где точно помещается любовь в мозге, но исследования показали, что у женщины в мозге имеется целая сеть соединений между центром любви и центром секса (гипоталамусом), причем активизировать центр секса можно только после того, как активизирован центр любви. У мужчины, видимо, таких соединений нет, поэтому для них возможно разделение: любовь отдельно и секс отдельно. Для мужчины секс есть секс, а любовь есть любовь — иногда им случается бывать и вместе.

Первый вопрос, который задает женщина, поймав мужа на измене: «Ты любишь эту женщину?» Мужчина, отвечающий: «Нет, это чисто физическое», возможно, говорит правду, потому что он может отделить секс от любви. Женский мозг не может понять или воспринять этот ответ, поэтому многим трудно поверить, когда мужчина говорит, что это ничего не значит. Для женщины секс есть любовь, любовь есть секс. Для женщин оскорбителен не физический акт с другой женщиной, а нарушение эмоционального контакта, утрата доверия, которое она испытывает к нему. Если женщина изменила и говорит, что это ничего не значит, то она, по всей вероятности, лжет. Для женщины переступить черту, за которой следует секс, означает установить эмоциональную связь с другим мужчиной.

У мужчин существует опасность возврата к любовнице даже через 5–6 лет после разрыва связи.

Психопрофилактика супружеской дезадаптации, приводящей к внебрачным связям, должна представлять собой, по мнению Е. А. Мешковской (2003 а, б), систему мероприятий, осуществляемых в пяти направлениях: 1) гармоничное развитие личности, ее персонализация; 2) обеспечение хороших межличностных отношений супругов; 3) высокий уровень сексуально-эротической адаптации; 4) негативное отношение к внебрачным связям; 5) обеспечение безопасности секса. Все эти направления образуют единство тесно связанных между собой медико-педагогических, медико-психологических и медико-социальных аспектов профилактики.

При этом система психопрофилактики супружеской дезадаптации, пишет Е. А. Мешковская, состоит из первичной и вторичной профилактики. Первичная психопрофилактика заключается в устранении факторов риска дезадаптации и внебрачных связей. Такими факторами являются неправильные установки в общении супругов, в отношении к внебрачным связям, неадекватные мотивы вступления в брак, двойная мораль, нарушение персонализации в семье и в целом низкий уровень социальной, психологической, социально-психологической, сексуально-поведенческой адаптации супругов, а также их знаний в области психогигиены половой жизни. Вторичная психопрофилактика имеет целью предупреждение рецидивов супружеской дезадаптации, внебрачных связей и повторных венерических заболеваний.

Еще Вильгельм Райх (1997), одним из первых поднявший проблему супружеского неблагополучия, отмечал, что по результатам его исследований 93 супружеских пар оказалось, что плохие отношения или явная неверность наблюдались в 66 случаях, впавшие в пессимизм или больные супруги — в 18, очень сомнительная ситуация, но внешне спокойная, отмечалась в 6 парах, а действительно хорошие отношения — только в трех супружеских парах! Причем ни один из трех браков, которые он охарактеризовал как благополучные, не насчитывал трех лет.

«Я проводил исследование, и оказалось, что счастливых семей нет вообще. Люди не умеют ни себя любить, ни других. По официальной статистике, у нас на 100 браков 70 разводов. А я говорю, что на 100 браков все 100 % разводов. У нас семей как таковых нет. Просто люди изолированно живут на одной территории. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10–15, и спрашивал женщин: “Вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа, при условии, что все повторится, как было?” И наоборот для мужчин. В результате только 5 % мужчин и 9 % женщин не сожалели, что связали свою судьбу с данным партнером. Из 11 400 семей оказалось только пять, где есть взаимный выбор». Эти данные, полученные в наши дни психотерапевтом М. Литваком, к сожалению, реально отражают действительность. Отсюда большой процент разводов, означающих конец любви между супругами.