Читать онлайн «Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна». Страница 50

Три врага любви

На мой взгляд, три самые большие опасности, которые угрожают близким отношениям между мужчиной и женщиной, — это сексизм, игра в спасение и силовые игры.

Сексизм — это предрассудок, основанный на факте половой принадлежности человека, который часто (хотя и не всегда) предполагает превосходство мужского пола над женским. Даже когда этот предрассудок не дает привилегий мужчине, он вредит отношениям (гл. 13).

В любом случае я хочу повторить то, что уже было сказано в этой книге. И мужчинам, и женщинам в детстве даются предписания и запреты, которые формируют половую роль, разрушительную для душевного здоровья и развития личности (у женщин в большей степени, чем у мужчин). Кроме того, сценарий, соответствующий роли, препятствует построению близких отношений между мужчиной и женщиной.

Конечно, миф о различии между мужчиной и женщиной содержит зерно истины: мы отличаемся строением гениталий, мы отличаемся физической силой, размерами тела и, возможно, эмоциональными особенностями, связанными с различием биохимического (гормонального) фона. Тем не менее эти различия не оправдывают ограничений, которые накладывает на мужчин и женщин наше сексистское общество.

Строя отношения с другими людьми вне родительской семьи, мы замечаем непреодолимое влечение к принятию доминирующей или подчиненной позиции. В отношениях мы оказываемся или в подчиненном положении, где мы больше вовлекаемся, больше нуждаемся в другом, отдаем больше любви, чувствуем себя в меньшей безопасности; или в доминирующем положении, где вовлекаемся меньше, нуждаемся в другом меньше, отдаем меньше любви и чувствуем себя в большей безопасности. Человеческая жизнь — бесконечная цепь неравных отношений. Одни люди постоянно находятся в доминирующем положении, другие — в подчиненном.

Подчиненное положение в отношениях чаще занимают женщины, а доминирующее — мужчины. Это происходит потому, что мальчиков приучают командовать, а не подчиняться, а девочек — наоборот, поэтому соотношение сил в паре изначально оказывается неравным, что и приводит к подчиненному положению женщины. Тем не менее тенденция к неравному соотношению сил присуща и однополым отношениям, в то время как равенство в отношениях встречается крайне редко, причем люди часто даже не стремятся к нему.

В отношениях между взрослыми спасение и преследование — обычное дело. Спасение в буквальном смысле происходит редко, чаще игра разыгрывается в неявной форме.

Любая ситуация, где один человек делает ради другого то, чего он не хочет делать, является частным случаем игры в спасение. Часто Жертва даже не знает, что ее спасают. Например, жена сопровождает мужа на футбол или на рыбалку, хотя ей совершенно неинтересно это занятие. Она может сделать это потому, что он ее просил и обиделся бы, если бы она отказалась. Однако чаще случается так, что она делает то, о чем он ее не просил, и поэтому может выясниться, что он хотел поехать один или с кем-то другим. Возможно, она боится оставаться одна и, чтобы не быть Жертвой, предпочитает спасать своего мужа. В любом случае это игра в спасение, потому что она делает то, чего не хочет делать, и потому что она считает, что нужна своему мужу, так как он не в состоянии справиться без нее. Люди постоянно делают то, чего не хотят делать; идут туда, куда не хотят идти; участвуют в том, в чем не хотят участвовать, потому что боятся, что те, кого они спасают, обидятся, рассердятся и вообще не могут позаботиться о себе сами.

Другая разновидность игры в спасение реализуется, когда в любую совместную деятельность один человек вкладывает больше сил и интереса, чем другой, особенно если человек, который демонстрирует свою беспомощность (Жертва), прекращает какие бы то ни было действия, как только Спаситель приступает к своей работе. Например, одна женщина однажды днем не справлялась с домашними делами (детьми, готовкой и т.д.), и ей пришла на помощь соседка. Как только она взялась за дело, первая женщина, или Жертва, тут же оставила всякие усилия. Или, например, когда мужчина и женщина выезжают на пикник, мужчина готовит еду и, столкнувшись с какой-то сложностью, просит помощи у супруги. Как только она принимает на себя привычную роль повара (Спасителя), он складывает с себя все полномочия. Таким образом, любая ситуация, когда один человек просит другого о помощи и, если ему помогают, делает меньше половины всей работы, является ситуацией спасения.

Еще один способ спасать друг друга — не просить о том, чего хочешь, потому что боишься возможной реакции другого человека. Мужья и жены часто попадают в ловушку взаимного спасения, где ни один из них не смеет сказать, чего он хочет, из страха перед реакцией другого. Когда терапевт вскрывает природу ситуации и поощряет их говорить прямо о том, чего они хотят, у обоих обычно обнаруживается накопленное недовольство друг другом, скрытое от партнера. Мой опыт работы с парами доказал, что, когда факт взаимного спасения открывается для партнеров, становится возможным прямо заявлять о своих желаниях и реализовывать их и, таким образом, исключить в дальнейшем игру в спасение.

Отказаться от игры в спасение трудно, потому что люди настолько привыкли жертвовать своими желаниями в пользу других, что им нужно заново учиться различать и выражать свои желания. Кроме того, прямо попросить о том, чего хочешь, тоже нелегко, даже если знаешь, чего хочешь: этому часто тоже приходится учиться заново.

Силовые игры будут рассмотрены в следующей главе.

До сих пор транзактный анализ игнорировал силовые аспекты отношений, так как считал эту сторону отношений незначимой. Вследствие этого транзактный анализ отношений в терапии также не рассматривал соотношение сил в паре как значимый фактор.

Я объясню, что я имею в виду под словом «сила». Сила в физическом смысле слова — это способность развивать некоторое усилие в течение некоторого времени. Если я могу протащить вас по полу против вашей воли, значит, физически я сильнее вас. Однако физический аспект — не единственная форма силы. Я могу быть достаточно сильным физически, чтобы протащить вас по полу, но если в вашем распоряжении есть телохранитель, который изобьет меня, если я только прикоснусь к вам, то сила — на вашей стороне. Также вы может вынудить меня подойти к вам самому силой вашей привлекательности, персонального магнетизма или убедительных аргументов, в то время как я не могу сделать то же с вами. В этом случае вы также сильнее меня.

Таким образом, сила — это способность заставить другого человека сделать то, чего вы от него хотите, и она неравномерно распределена между людьми, так что у одних ее больше, а у других — меньше.

Рисуя сценарную матрицу, где были представлены два Родителя и ребенок, я уже невольно «упомянул» фактор силы. И дело не только в том, что в сценарной матрице Родительские структуры были изображены мной выше, то есть в доминирующей позиции по отношению к отпрыску. Дело еще и в том, что сценарная матрица основана на допущении, говорящем, что родители могут заставить своего ребенка делать то, что они хотят, а он — нет. Фактор силы был впервые введен в транзактный анализ посредством сценарной матрицы.

Исследование сценариев быстро переросло в исследование банальных сценариев мужского и женского поведения. Одновременно росла моя убежденность в том, что мальчиков и девочек приучают исполнять определенные фиксированные роли и что ожидания, связанные с этими ролями, включают определенное соотношение сил между мужчиной и женщиной, а именно, превосходство мужчин.

Анализ отношений между мужчинами и женщинами привел меня к выводу, что соотношение сил является важнейшим аспектом отношений и что терапевт, игнорирующий этот фактор, игнорирует саму суть проблемы.

Психотерапевтов учат игнорировать относительную силу личностей, с которыми они работают. Считается, что власть и сила не имеют никакого отношения к практике психотерапии, поэтому психотерапевты не замечают ни злоупотребления властью в отношениях людей, которые к нему обращаются, ни страданий, вызванных этим злоупотреблением. Если бы психотерапевт признал, что имеет дело со злоупотреблением властью, он бы решил, что должен оставить нейтралитет и принять сторону угнетаемого, а так как большинство терапевтов не считают возможным поддерживать слабого в противостоянии с сильным, они игнорируют силу (слабость) своих клиентов.

Понимание того, что такое силовые игры и соотношение сил, пришло ко мне, когда я изучал отношения между мужчинами и женщинами. Так произошло просто потому, что я, как терапевт, много работал с людьми, которые были так или иначе не удовлетворены гетеросексуальными отношениями. Именно поэтому все примеры, которые я приведу, будут примерами силовых игр в отношениях мужчины и женщины. Это не значит, что в других отношениях невозможны силовые игры или что в других отношениях они имеют другой масштаб или другую природу. Причина лишь в том, что я узнал, что такое силовые игры, именно в связи с отношениями между мужчиной и женщиной.