Читать онлайн «Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения». Страница 20

Но, во-первых, мы уже знаем, что заставить человека измениться – это не в наших силах, если он сам этого не захочет. А во-вторых, критикуемый просто не воспринимает наших благих намерений. Тот, кого критикуют, слышит лишь обвинения в том, что он недостаточно хорош. По сути критика – это и есть обвинение, хоть порой и завуалированное. А там, где люди обвиняют друг друга, любовь неизбежно начинает умирать.

Лучшее правило семейной жизни звучит так: откажитесь от критики раз и навсегда! Да, именно так, как бы категорично это ни звучало. Критиковать друг друга – верный способ стать врагами. Разве этого вы хотите?

Запрет на критику не означает, что нельзя вообще указывать на недостатки и ошибки друг друга. Надо откровенно говорить о чувствах, надо обсуждать отношения, надо говорить обо всем, что может вызвать какое-то недопонимание или недоразумения между вами. О недостатках и ошибках тоже надо говорить. Но вот делать это надо мягко, деликатно и безо всякого намека на критику.

Вот несколько приемов, которые помогут вам в этом.

Превратите критику в комплимент. Это можно сделать, если вы не будете напрямую указывать партнеру, что вам не нравится в его поведении, а скажете, как вам нравится, когда он ведет себя (или делает что-то) противоположным образом.

Например, вам не нравится платье, в котором жена собирается пойти с вами в гости. Не говорите об этом напрямую, а скажите: «Как тебе идет то платье, которое мы с тобой купили вместе», «Как я люблю, когда ты надеваешь тот изумрудного цвета костюм!» и т. д.

Превратите критику в просьбу. Например, супруг забывает вынести мусор. Скажите: «У меня так много времени уходит на хозяйство, а мне бы хотелось больше внимания уделять тебе и детям. Ты не мог бы мне немного помочь, например вынести мусор?»

Вместо критики задайте вопрос. Если видите, что партнер делает что-то неправильно, вместо критики подскажите или покажите, как сделать это иначе. При этом обойдитесь без прямых указаний, а смягчите ваше вмешательство вопросительной интонацией (вместо: «Вот как надо!» скажите мягким тоном: «Может быть, попробовать так?»)

Что бы вы ни говорили, говорите мягким тоном и с любовью глядя в глаза. Помните, что интонация и взгляд передают больше информации, чем собственно слова. Можно сказать самую безобидную фразу резким тоном, не глядя в глаза, – и человек обидится. А можно высказать не самое приятное замечание с любовью и теплом, и человек воспримет это не как обиду, а как заботу о нем.

Существует важнейшее правило, которое никогда, ни при каких условиях нельзя нарушать: не говорите о недостатках и ошибках партнера прилюдно. Прилюдная критика, даже самая мягкая, всегда воспринимается как желание оскорбить и унизить того, кого вы критикуете. Если невозможно не сказать о недостатках и ошибках партнера – сделайте это с максимальной деликатностью и только наедине.

И еще несколько важных правил.

• Никогда не критикуйте самого человека как личность – говорите только о его поступках, поведении. Например, нельзя говорить ей, что она плохая хозяйка – лучше подскажите и покажите, что и как можно сделать по дому лучше; нельзя говорить ему, что он плохой отец – лучше посоветуйте побольше времени уделять детям.

• Никогда не прибегайте к необоснованным обобщениям: «Вечно ты все делаешь не так!», «Ты как всегда все испортил!» и т. д. Поймите, что это звучит несправедливо.

• Если говорите об ошибках и недостатках – то обязательно дайте возможность партнеру высказать свое мнение и внимательно выслушайте его.

• Никогда не повышайте голос, не говорите эмоциональным тоном, сохраняйте доброжелательность и спокойствие.

Упражнение

Вспомните о том, какие критические замечания вы высказывали в адрес партнера за последнюю неделю или несколько дней. Запишите их. Затем задайтесь целью следить за своими словами в течение дня и тоже записывайте все критические замечания, указания на ошибки и недостатки, которые вы произносите невольно, или автоматически, или потому, что не успели себя проконтролировать. Затем перечитайте этот список.

Получившийся результат может вас удивить: не исключено, что вы даже не замечаете, сколько обидных и неприятных вещей произносите вслух. Теперь вам должны быть понятны причины того, что ваши отношения не всегда идеальны: они портятся не в последнюю очередь из-за неконтролируемых критических замечаний в адрес друг друга.

Подумайте о том, от каких из этих замечаний можно отказаться вообще (если они не касаются каких-то серьезных ошибок и недостатков партнера), а какие можно высказать иначе, мягко, без критики. Может быть, в каких-то ситуациях вместо критики вы можете предложить свою помощь, поддержку? Решите, как именно вы можете это сделать – и сделайте при первой возможности.

Продолжайте контролировать то, что вы говорите партнеру, и старайтесь удерживаться от критических замечаний. Если чувствуете, что резкая эмоциональная критика помимо вашей воли вот-вот сорвется с языка – сделайте медленный глубокий вдох, задержите дыхание и сосчитайте до пяти, а еще лучше до десяти. После этого эмоциональный порыв должен пройти, и вам либо не захочется вообще делать замечание, либо вы сделаете его в мягкой деликатной форме.

Семейная жизнь невозможна, если мы не умеем друг друга прощать. Мы все несовершенны и ведем себя порой далеко не идеально. Мы все совершаем ошибки, и иногда даже очень большие ошибки. Мы все порой говорим сгоряча какие-то не те слова или совершаем не те поступки, о чем потом жалеем. И иногда кажется жизненно важным, чтобы самый близкий, любящий человек простил нас.

Но прощение нужно не только тому, кто вольно или невольно стал причиной вашей обиды – прощение нужно и самому прощающему. Ведь копить обиды – это значит наказывать прежде всего себя самого.

Чем больше накопленных обид, особенно если это обиды затаенные, невысказанные, тем ближе вы к унынию и депрессии, тем легче вы впадаете в стресс, тем больше устаете и меньше радости получаете от жизни. К тому же от привычки копить обиды один шаг к всевозможным болезням. И это все помимо того, что отношения неминуемо портятся от обид, а значит, обиды – это еще и прямой путь к одиночеству.

Подумайте о том, нет ли у вас привычки копить обиды, не отличаетесь ли вы злопамятностью, пусть даже совсем небольшой. Проанализируйте, на что именно вы обижаетесь. Действительно ли прегрешения партнера так велики, что вы не можете их простить? Если даже он в самом деле совершил что-то очень плохое, что вас сильно ранило, – поймите, что жить с обидой нельзя.

Если вы в самом деле никак не можете простить, не можете даже доверять этому человеку – вам придется всерьез подумать о том, можете ли вы и дальше жить вместе. Потому что жить – и не доверять, жить – и не прощать нельзя! Тут надо выбирать что-то одно. Или прощать – или расставаться. Если вы ни под каким предлогом не мыслите расставания – тогда вариант у вас только один: прощать.

Да, иногда это бывает очень не просто: мы вроде и решаем, что надо простить, а обида все равно мучает, душевная рана все равно болит. Что делать в этом случае? Ни в коем случае не молчать! Обязательно поговорите с партнером о ваших чувствах. Расскажите, что вы чувствуете себя обиженным, что вам больно, назовите причины – но сделайте это без обвинений и упреков.

Ваша задача – открыть свои чувства, рассказать о том, что болит, но вовсе не обвинить партнера. Возьмите за правило никогда не затаивать даже малейшей обиды. Нет ничего хуже, чем затаить обиду, сделать вид, что ничего не случилось, а потом в самый неподходящий момент выплеснуть на партнера долго копившиеся потоки своего негодования.

Если вас что-то задело в поведении партнера – найдите способ сразу же сказать ему об этом. Проясните сразу же все недоразумения, не откладывайте на потом. И никогда не интерпретируйте на свой лад слова и действия партнера. Он сделал что-то, обидевшее вас – скорее всего, не нарочно, – а вы начинаете тут же сочинять у себя в голове целую драму: почему он так поступил, что он хотел этим сказать, и вообще, наверное, он вас не любит… Опасайтесь таких придуманных драм – из-за них рухнула не одна семья. Лучше сразу спросить его, почему он так сделал и что хотел сказать, вот и придумывать ничего не придется.

Не пытайтесь справиться в одиночку, ведь речь идет об отношениях двоих, и разбираться в обидах нужно вместе.

Помните, что вы должны быть полностью откровенны друг с другом – только так отношения могут продолжиться. Пока вы откровенны, вы остаетесь близкими людьми. Как только кто-то один замкнулся, перестал доверять – вы неизбежно отдалитесь друг от друга.