Читать онлайн «Путь от рождения к мудрости, или Как вырастить детей счастливыми». Страница 26

«Кто тебе еще поможет так, как я?»

«Кому ты еще нужен, кроме матери?»

«Ближе матери у тебя никогда никого не будет!»

«Ты мне так тяжело достался, где твоя благодарность?»

«Пока я с тобой, все будет хорошо!»

«Кто за тобой еще так будет ухаживать, как мать?»

Можно еще долго продолжать список фраз, которыми матери привязывают к себе своих детей. Всю жизнь потом ребенок живет с памятью этой фразы и руководствуется ей. При этом мать остается для ребенка идолом благополучия. Часто, испытывая вину за то, что «тяжело достался» матери и мать из-за него лишилась счастливой жизни или карьеры, ребенок отказывается от всего этого, принося себя в жертву матери.

Мама прожила долгую жизнь. Ее опыт и знания жизни привели к тому результату, с которым она оказалась. Это может быть несчастливая женская судьба, одиночество, бедность, признание своей ценности только как работника и так далее. Наставляя вас и руководя вашими действиями, она может привести вас только к тому, чего добилась сама. Если бы она умела и знала, как жить по-другому, то построила бы для себя это счастье. Все ее отговорки, такие как:

«Если б я была помоложе, то устроила бы свое счастье»;

«Если б мне в твое время родиться, я бы совсем иначе жила»

и многие другие, говорят лишь о ее беспомощности.

Каждое время создает испытания. Если мама не справилась с теми, что выпали на ее долю, то вряд ли она сможет ориентироваться в вашем мире. Это надо хорошо понять.

Многие дети испытывают состояние вины за то, что мама из-за них страдала когда-то. Искупая вину, они кладут всю жизнь к материнским ногам, растаптывая свою личность и свободу. Если мама вас на самом деле любит, то хочет ли она, чтобы вы растоптали ради нее свое личное счастье и реализацию?

Материнское отношение к дому, мужу и семье оказывает огромное влияние на ваше построение своего дома и семьи. Как бы вы ни хотели изменить все и построить другой дом, пока есть согласие с авторитетом и указаниями от мамы, вы будете строить ее дом.

Многие дети находят свою вторую половину по образу и подобию своих родителей. Немалое количество мужчин женится на женщинах, которые напоминают им маму. Девушки, выходя замуж и рожая детей, также начинают подражать поведению своей мамы, а это значит, что жизнь их не меняется и не развивается. Такая зацикленность создает много несчастных людей, разочарованных в поисках личного счастья. Как выйти из этого круга? Давайте разберем подробнее наши шаги.

Вы знаете маму с тех самых пор, как она вас родила и до момента ее смерти. Вся ее жизнь до вас вам незнакома. Соглашаясь с маминым управлением вашей жизнью, вы оказываетесь замкнуты в ее круг жизни. Но ведь у каждого свой путь, который много длиннее маминого. Это значит, что в тот момент, когда вы выросли, вы должны идти своим путем, незнакомым вашей матери. На этом пути уже не будут действовать ее законы и указания.

Рассмотрим на примере.

Дочь выросла и уехала в другой город учиться. Каждый день она должна звонить матери и отчитываться о проведенном дне и знакомствах. Мама указывает, как надо себя вести и кому и что говорить. «Я ведь хочу для тебя только счастья», – говорит она.

Представления матери о жизни и людях ограничивают круг общения дочери. Мать живет жизнью своей дочери. Позиция, с которой мать смотрит на мир, наработана ею с годами. Эта позиция пожилой женщины, уставшей от выпивок мужа и однообразной уездной жизни. С этой позиции она диктует своей дочери стиль одежды и манеру разговора. Послушная дочь, таким образом, превращается в «пожилую женщину» со всеми вытекающими отсюда последствиями. За кого она выйдет замуж и как будет строить свою семейную жизнь?

Таких примеров «послушных детей» можно назвать множество. Во всех этих случаях можно говорить об отсутствии свободы в реализации детей.

Возможность выбирать свой путь и свободно идти по нему должна быть предоставлена каждой матерью.

«Теперь ты взрослый и прекрасно можешь все сам!»

«Ты мой ребенок, и если я смогла справиться, то ты тем более это сможешь сделать!»

«Ищи, дочка, свой путь сама, ты сможешь!»

Вот что должны слышать дети, вместо:

«В кого вы у меня такие непутевые?!»

«Большой, а такой бестолковый!»

«Умнее матери захотела стать?»

Поймите, что ваши матери такие же люди. Они жили, ошибались, боялись. Многие проблемы так и не решены ими. Время, в которое они жили, сильно отличалось от вашего. Ваши дети тоже будут жить в другое время, чем вы. Цените ту жизнь, которую вам подарила мать, но дальше идите уже сами. Как бы близки вы ни были с матерью, она никогда не сможет стать вами и понять вас и ваш путь.

Многие дети, создав свою семью, забирают мать к себе. Это, несомненно, облегчает ей жизнь. Однако, живя «для мамы», они разрушают свои семьи и отнимают молодость у своих детей. Если ваша мама способна еще адаптироваться и жить своей жизнью, принимая посильную ношу домашних хлопот, то она будет чудесным дополнением в вашей семье, но это будет уже совсем другая семья. Родительская семья и ее устои уступают место там, где зарождается семья, которую строят выросшие дети. Несомненно, самое ценное в семье родителей будет взято за основу, но в построении устоев новой семьи принимают участие только двое. Навязывание им «правильной жизни» родителями может привести к тому, что новая семья будет подобием родительской. Любое подобие является лишь бледным слепком, в нем нет жизни.

Жилищные условия многих семей не позволяют предоставить каждому свою квартиру, заставляют жить в тесноте. Бабушка оказывается в одной комнате с подростками или с их родителями. Такое положение вещей создает проблемы. Молодежь хочет слушать музыку, а бабушка рано ложиться спать. Супруги хотят провести интимный вечер, но бабушка сидит рядом. Такие ситуации часто встречаются в семьях. Уважение к старикам, в таком случае, часто переходит в раздражение и плохо скрываемую ненависть к ним. С этим связан и страх самим становиться старыми.

Разделение территорий, на которых живут разные поколения, является необходимым условием сохранения благополучия семьи. Суверенитет взглядов и жизненных позиций – вот что принесет уважение и спокойное развитие семей.

Для многих современных женщин память о пережитой тесноте и ворчливой бабушке рядом отзывается нежеланием или невозможностью иметь детей. Ведь они не хотят оказаться на месте этой бабушки и испытать на себе такое же отношение, какое было к этой бабушке.

Изменение своего восприятия семьи и жизни – вот что необходимо многим взрослым, до сих пор находящимся под неусыпным контролем со стороны своих стареющих матерей.

На определенном этапе может помочь отношение к матери, как к ребенку. Ухаживая за ней, не забывайте о своей взрослой жизни и укреплении своего личного счастья.

Вырастая, каждый получает паспорт, являющийся документом, подтверждающим гражданство и право жить взрослой жизнью. Такой паспорт почти не оказывает никакого влияния на развитие и становление личности. С получением паспорта на человека только накладывается гражданская ответственность и усиливается сцепление с кармой народа.

Мы будем говорить о другом паспорте, который нельзя предъявить, но действие, которое он оказывает на личность самого человека, огромно.

С момента зачатия и весь период взаимоотношений с ребенком этот паспорт пишут родители. Восприятие родителями ребенка, их ожидания и надежды, негативное отношение – все это записывается в родительский паспорт личности. Именно по этому паспорту строятся взаимоотношения человека с окружающей жизнью и людьми.

Так, например, родители любят ребенка и заботятся о нем. Никогда не упрекают деньгами и не манипулируют родительскими заботами. В их представлениях и ожиданиях их ребенок – самый успешный человек. С таким родительским паспортом жизнь человека сложится прекрасно. Окружающие будут любить его и заботиться о нем. Успехи его будут очевидны. Это идеальный вариант. Но рассмотрим другие примеры.

Многие родители считают, что чем жестче и суровее воспитывать ребенка, тем больше он будет готов ко взрослой жизни. Такие родители требуют и требуют от ребенка. Сопровождая требования наказаниями, они используют подарки, как награду за послушание. Взрослая жизнь таких людей превращается в сплошной надрыв. Начальство с них «три шкуры сдирает» и иногда поощряет. Наказания и угрозы сыпятся на них постоянно.

Во взрослой жизни «родительский паспорт» заставляет строить ситуацию на работе наподобие своей семьи. Так, кого-то человек начинает воспринимать как мать, отца, бабушку и дедушку, сослуживцев или начальников. Впоследствии может появиться человек, играющий роль жены или мужа, свекрови и так далее.

Приведу пример.

Бабушка занимала место главы семьи. С ее требованиями все считались и слушались ее указаний. Манипулируя своими родными, она создала себе «удобную жизнь». Ее крики и указания сделали всю семью рабами, угождающими ей. Всеми деньгами распоряжалась только она, отбирая их у членов семьи. Выдавала деньги только после того, как ей отчитаются, как и на что хотят их потратить.