Читать онлайн «Золото мистера Дауна». Страница 50

Кроме присутствия этой самой травки, в чудодейственном лекарстве обнаружились кишечные Палочки, допустимая концентрация цинка была превышена всего-навсего в семьдесят раз, а самым главным золотом препарата оказался именно золотистый стафилококк. Кроме того, при тщательном исследовании этикетки с грамматическими ошибками ученые установили: количество пилюль в банке резко не соответствует указанному на ее поверхности, не считая отсутствия абсорбента. Благодаря этому препарат покрывался плесенью еще быстрее, чем за океаном распространялись слухи про его небывалую пользу.

Если ученые смогли определить наличие в банке пресловутой травы, так компонент «таранин», указанный на этикетке, стал для них подлинной головной болью. В какие бы компьютеры они не лезли, в какие бы справочники не зарывались своими учеными головами, так нигде не могли найти сведений за эту наверняка главную производственную тайну засекреченной фармацевтической фирмы «Анчалинкорпорейтед».

Исследования штрих-кода дало не сильно больших результатов, хотя половина этикеток начиналась с цифры «О», что свидетельствовало — ее изготавливали в Соединенных Штатах. Больше того, чтобы доказать грамотному потребителю — эти пилюли самые что ни на есть американские, так штрих-код начинался даже не с одного, а сразу с двух нулей.

Эксперты перезвонили в Россию дистрибьюторам Академии питания и с ходу выяснили: пресловутые два нуля пользуются поголовным спросом местного населения испокон веков. И только в последнее время кое-где эти знаки на дверях стали менять на изображения джентльмена или дамы.

Изучение остальных этикеток дало более действенный результат. Штрих-код на них принадлежал совместной испанско-израильской компании с весьма сложным английским названием, которая скоропостижно скончалась за два дня до знаменитой пресс-конференции руководителя совместного предприятия «Парацельс». Сыщикам от науки удалось выяснить: обанкротившаяся по непонятной причине фирма покупала сырье где-то далеко от Америки, предположительно в Таиланде или Засрундии, поставляла его таинственной для всех «Анчалинкорпорейтед», лепившей на банки непонятно где изготовленные этикетки с такими словами, от которых потели великие фармацевты и лингвисты.

Попутно выяснилось, что испанско-израильское предприятие вовсю торговало через «Гиппократ» продукцией фирмы «Кико»: резиновыми и латексными сосками, пустышками, кусальниками «Пингвин», погремушками «Кампанелла», игрушками «Гриб», «Мороженое в стаканчике» и прочими товарами для самых маленьких.

Детишки радовались продукции испанской фирмы «Кико» и воодушевленно игрались импортными цацками, вызывая у родителей хорошее настроение, хотя при этом сильно рисковали по поводу своей неокрепшей нервной системы и аллергий, не считая прочих радостей жизни. В этих испанских игрушках было не меньше превышений норм катпака, альтакса, олова, цинка, чем в природе вокруг малолетних потребителей.

Стоило сильно разоряться по такому поводу главному санитарному врачу Украины? Хай поднял: караул, кусальник «Пингвин» грызть вредно! А пользоваться одесским водопроводом полезно? Европейские эксперты вовсю воют, как здесь трудно строить совместные предприятия: им наша вода не годится для технических нужд нефтеперегонного завода из-за своего знаменитого на весь мир качества. Не иначе зажралась эта Европа до полной потери совести или зависти, хрен ее разберет.

Нехай бы дети и дальше сосали своего испанского «Гриба», запивали местной водой и привыкали свои пока слабые организмы до реалий жизни, при которой возможная угроза биологическо-химической войны нам ни разу не страшна по причине выработанного иммунитета до всякой смертоносной гадости. В общем, пусть всего этого боится Европа, а наш главврач не сильно переживает по поводу того, что внук Александра Саливоновича жует пластмассовое «Мороженное в стаканчике». В крайнем случае бармилоном закусит, он все равно, согласно рекламе, чересчур полезный, нехай даже этот «Анчалинкорпорейтед» не искали разве что бойскауты днем с огнем.

И вообще, все эти ученые с прочими сыщиками должны были понять за свою тупость еще в самом начале пинкертоновщины. Фирму они найти не могут, дармоеды. Причем, такую знаменитую, продукцию которой жевал прославленный вратарь и не грохался в обморок.

А чего грохаться, если он не за бабки, а совершенно бесплатно пил с детства в заокеанской Одессе воду с-под крана. Вот бы ее американцам для исследования подсунуть, так они, лишь бы не глотнуть этой воды, клялись бы имени Гиппократов-Парацельсов жрать бармилон три раза на день и закусывать его раттомрехсом.

Правильно, потому что реклама есть реклама, а кто платит бабки — тот всегда прав. Это американцы такие тупые, зато наш человек легко откроет любую газету и прочитает: ответственность за рекламу несет исключительно тот, кто за нее платит, а не получает. К тому же за бабки у нас можно и не такое; если кому захочется, так его любимую кошку поздравят с именинками из экрана телевизора. И поздравляют, зачем же тогда говорить за всякие интимные подробности про целебность бармилона?

Таки да полезное лекарство, как писали все газеты и рассказывал телевизор; эти американцы чего-то там скулят против, лишь бы задавить конкурентов. А как же иначе, если знаменитая «Анчалинкорпорейтед», согласно монотонным сообщениям средств массовой информации, была награждена всеми мыслимыми и особенно немыслимыми сертификатами и почетными дипломами, выданными «Американским институтом питания и здравоохранения»? Небось, у ихней Национальной Академии питания таких наград нет, вот они и возопили, что этого самого института жратвы не существует ни в природе, ни в Америке. Так на кой он сдался, когда есть бармилон с раттомрехсом, широко рекламируемый благодаря фирме «Парацельс», а также Центра Здоровья, арендовавшего аж две крохотные каморки на втором этаже ветеринарного техникума?

Кто виноват, если эти американцы такие, какие они есть, и не понимают элементарных вещей? Кинулись проверять — а вдруг неправда, что «Анчалинкорпорейтед» попала в знаменитую Книгу рекордов Гиннеса? Что значит неправда, когда за это можно было прочитать в интервью глвврача «Гиппократа» Моргунова, показавшего тщательно проверившему его слова журналисту бумагу от фирмы «Парацельс».

Между прочим, в рекламном проспекте совместного предприятия было четко написано на понятном всем языке межнационального общения: «Анчалинкорпорейтед» таки да сидит в пресловутой Книге рекордов. Или, может быть, интервью господина Моргунова несет не такую правдивую информацию, как и помещенная рядом статья за творчество известного поэта Баклажанен-ко, чьи книги не залеживаются на прилавках?

Чистая правда, потому как у Моргунова есть рекламный проспект, где за Гиннеса сказано предельно ясно, а книг Баклажаненко на прилавках таки да нет, хотя выдающийся лауреат не теряет надежды найти для издания стодолларового спонсора, лишь бы его поэзия легла на тот самый прилавок раз и вовеки веков агромадным тиражом в двести штук.

Зато реклама про чудодейственные возможности бармилона с раттомрехсом по инерции выходила куца большими тиражами и после того, как команда Барона с концами отчалила из своего шикарного офиса. Потому что в газетах работали исключительно порядочные люди, и они продолжали помещать заранее оплаченную рекламу, даже если рядом с ней публиковались статьи каких-то ученых деятелей, слегка засомневавшихся в необычайной пользительности выписанного по телевизору препарата раттомрехс для дедушки Игната красивой провизоршей Ириной Петровной.

Зрители газет и телевизоров слегка почувствовали что-то не то, когда эта самая медичка усиленно тянула в разные стороны колготы «Лайма» и томно замечала: они гораздо крепче, чем любовь, даже при полной импотенции. При этом медичка отчего-то не извлекала из тех колгот банку раттомрехса.

А ведь в течение ушедшего года Ирина Петровна регулярно появлялась в телевизоре без этой «Лаймы». Да что там колготы, докторша вполне могла бы вылететь на экран даже без трусов, но без банки раттомрехса для дедушки Игната — вот такое было бы представить просто невозможно.

В это самое время резко заинтересовавшиеся деятельностью «Парацельса» федералы получили интересную информацию по служебным каналам: уже исключительно скандально знаменитая фармацевтическая фирма «Анчалинкорпорейтед» была организована как подразделение благотворительного фонда имени мистера Дауна не в мифическом Бернсе, а вовсе в Оруэлле неким американцем по фамилии Коневский и его индийско-пакистанским компаньоном ирландского происхождения господином Синхом, родившемся в Техасе.

Федералы поставили в известность своих заокеанских коллег, однако найти следы мистеров Коневского и Синха оказалось не легче, чем офис их компании «Анчалинкорпорейтед».