Читать онлайн «Размышления о личном развитии». Страница 12

Проблема не в том, что нам не хватает свободы выбора между разными чувствами, а в том, что нам нравится чувствовать себя плохо.

Но почему тогда некоторые предпочитают чувствовать себя отчаявшимися, несчастными жертвами обстоятельств и, как следствие, преждевременно стареют и зарабатывают различные болезни в результате депрессии?

Может быть, это происходит из-за того, что ощущение несчастья так или иначе выгодно им, даже если они этого не осознают. Например, они таким образом пытаются привлечь к себе внимание.

Или, может быть, дело в другом, и я думаю, что это зависимость. Люди привыкают к ощущению «несчастности». Чувствуя себя по-другому, они начинают придумывать разные иррациональные причины, чтобы вновь впасть в состояние «жертвы обстоятельств». Возможно, они даже впали в зависимость от определенных химических реакций в организме, связанных с ощущением несчастья.

Чем больше я об этом думаю, тем больше понимаю, до какой степени мы окружены источниками различных вредных привычек: плохой пищей, работой, алкоголем, табаком и даже (некоторые) чрезмерным увлечением спортом. Теперь я понял, что мы еще и попадаем в зависимость от определенных чувств. Различные сигналы из внешней среды подпитывают наши пристрастия, и мы игнорируем сигналы, которые, наоборот, указывают на вред.

Проблема состоит не в том, что нам не хватает свободы выбора между разными чувствами, а в том, что нам нравится чувствовать себя плохо.

Как освободиться от пристрастия к определенному чувству?

Я думаю, можно обойтись без психотерапии. Эйнштейн сказал, что факторы, создающие проблему, не являются составляющими решения. Поэтому, если проблема заключена в голове, ее решение следует искать в сердце.

Иными словами, надо начать по-другому воспринимать сигналы из внешней среды. Мы должны научиться реагировать на сигналы, которые усиливают наши зависимости, негативно, а не позитивно.

Именно это я пытаюсь проделать со своим пристрастием к нездоровой пище. Я решил, что чувствителен к глютену[33]. Поэтому хлеб (а я его обожаю) должен вызывать у меня неприятные ощущения. Но, честно говоря, самовнушение не срабатывает, потому что в глубине души я знаю: это, в общем-то, не правда.

Другая стратегия состоит в том, чтобы избегать продуктов, к которым я пристрастился: если держать их подальше от моих глаз, больше шансов, что я их не съем.

Но что делать с чувствами? Возьмем, к примеру, человека с депрессией. Когда он находится в таком состоянии, ему комфортно, но некомфортно, когда все в порядке. Поэтому человек ищет поводов, чтобы чувствовать себя несчастным, подпитывая таким образом свою зависимость от этого ощущения.

Что делать?

Какие предложения?

В ходе моих лекций меня часто спрашивают, пробовал ли я применить свои теории менеджмента и управления изменениями к личной и семейной жизни.

До сих пор – нет. Я касался этих тем в своих очерках, но никогда не посвящал им целую статью, не считая себя достаточно компетентным специалистом в данной области: я не семейный терапевт и не психолог. Но, когда я наблюдал поведение супружеских пар и многочисленные разводы (я и сам развелся когда-то), мне не раз приходило в голову, что концепции моей методологии можно было бы применить в изучении динамики семейных отношений.

Надеюсь, мои размышления станут поводом для дискуссий, а не будут рассматриваться, как истина в последней инстанции, ибо это не так.

Начнем с концепции жизненного цикла. Все подвержено изменениям и потому проходит определенный жизненный цикл. Все рождается, растет, стареет и умирает, будь то люди, растения и даже камни и звезды. Организации тоже растут, развиваются и порой умирают в соответствии со своим естественным и природным жизненным циклом. Все начинается с формирования видения у основателя и детства организации, затем компания проходит через все трудности детства, подросткового периода, периода «давай-давай!» (быстрый рост), достигает юности и расцвета и в конце концов стареет[35].

Люди развиваются аналогичным образом: от младенчества – к детству, отрочеству, зрелости, а затем начинают стареть.

Методология Адизеса начинается с рассмотрения функций: какой функционал необходим организации на каком этапе развития и правильно ли налажено управление организацией, чтобы поддерживать этот функционал?

Применяя данный подход, давайте посмотрим на стадии жизненного цикла человека сначала с точки зрения мужчины, а затем – женщины.

Итак, что мальчик-подросток ищет в женщине? По моему мнению, он хочет, чтобы девушка была красива и нравилась его друзьям, чтобы он чувствовал себя победителем – кем-то, кто и сам сексуально привлекателен.

Однако, когда уже молодой человек начинает искать себе невесту, его требования меняются. Теперь приоритетными являются вопросы, насколько хорошей хозяйкой дома она станет, будет ли поддерживать все начинания мужа, окажется ли хорошим физическим, социальным и эмоциональным партнером.

Когда появляются дети, ожидания снова меняются. Насколько женщина хороша в роли матери? Умеет ли она устанавливать правила, подавать хороший пример, прививать жизненные ценности и оберегать детей так, чтобы они выросли здоровыми как эмоционально, так и физически, а также были социально адаптированными?

Когда дети вырастают и покидают дом и гнездо пустеет, функции и ожидания меняются еще раз. Теперь мужчина ищет в своей женщине партнера, с которым можно было бы встретить старость: ему нужна женщина, которая разумно использует ресурсы семьи, является хорошим компаньоном в путешествиях, с которой можно и интересно поговорить, и приятно посидеть молча перед камином.

Поскольку в браке меняются функции и обязанности супругов, меняются и их ожидания друг от друга. И поведение или стиль вашего партнера тоже должны соответственно меняться.

Теперь позвольте мне проанализировать, что женщины ищут в мужчинах и как их требования изменяются со временем.

Сначала мужчина должен быть приятным внешне и здоровым, успешным в той области, которую женщина считает интересной, будь то футбол, музыка или катание на скейтборде. Когда женщина начинает искать будущего мужа, ее потребности меняются: успешен ли мужчина в качестве кормильца семьи? Каким он будет отцом?

Когда дети вырастают и покидают дом, ее требования снова меняются: мужчина, рядом с которым женщина хочет состариться, должен поддерживать ее во всем, ухаживать за ней, быть интересным собеседником, потому что в этот период у мужа и жены не остается никого, кроме них самих, поэтому важно, чтобы им было хорошо друг с другом.

Итак, из теории жизненного цикла Адизеса мы знаем, что стиль руководства организацией должен соответствовать ее текущим нуждам в каждый период развития, и этот стиль должен меняться по мере прохождения ею разных этапов. В случае семейной жизни, по крайней мере в развитых странах, ни мужчина, ни женщина не является единоличным руководителем семьи. В наши дни – в эру трансформации – супруги управляют семьей совместно. Поэтому оба должны обладать стилями, которые соответствуют текущему этапу развития семьи, и быть готовыми их адаптировать к следующему.

На стадии, предшествующей созданию семьи, чтобы обеспечить полноценные отношения на всю жизнь, мужчина должен искать сексуальную, привлекательную женщину, которая, на его взгляд, способна стать хорошей матерью. (Предусмотрительный мужчина обязательно познакомится и с будущей тещей.)

Когда дети вырастают, у мужа и жены не остается никого, кроме них самих, поэтому важно, чтобы им было хорошо друг с другом.

Пока дети еще маленькие, женщина в первую очередь должна быть хорошей матерью, оставаясь при этом такою же сексуальной и симпатичной, какою мужчина ее выбрал. Когда дети подрастут, изменится и ее стиль: она по-прежнему остается матерью, но теперь все важнее становится то, насколько она интересный собеседник, как хорошо будет рядом с ней в годы старости.

То же самое, вероятно, применимо и к тем требованиям, которые предъявляет мужчине женщина. До замужества ей хочется найти эффектного мужчину, но немаловажно и то, будет ли он хорошим отцом. (Кроме того, стоит присмотреться к будущему свекру.) Когда дети еще маленькие, мужчина должен быть сексуальным, привлекательным, физически крепким кормильцем семьи и хорошим отцом. Когда дети подрастут, физические данные становятся менее важными, и женщину больше беспокоит, будет ли мужчина хорошим партнером на этапе старения.

По моим наблюдениям, одной из причин распада брака может стать ситуация, когда семья переходит на новый этап жизненного цикла, а стиль одного из супругов не меняется.